目前日期文章:201006 (8)

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今天早上和朋友說完:“也許紅塵之中我唯一可以指望的就是你了。”突然止不住的淚流,從來沒有如此的脆弱和委屈過,我一個人就坐在辦公室裡任憑眼淚流淌,還好四周沒人,我努力克製完自己的情緒,才匆忙去領卷、監考。

這麼久以來,這是自己唯一一次這麼的情緒失控,是自己平時壓抑太久?委屈太多?還是自己無力承受那些無形的壓力?那些不被理解,不被認可,那些曾經的付出全部都付諸東流,也許所有因素都有吧,彷彿一切不愉快全部累積,沉沉的壓過來,終於無力承受,終於忍不住的淚流滾滾。

記得李商隱把《淚》描繪到了及致,“永巷長年怨羅綺,離情終日思風波。湘江竹上痕無限,峴首碑前灑幾多。人去紫臺秋入塞,兵殘楚帳夜聞歌。朝來灞水橋邊問,未抵青袍送玉珂。”此詩以淚為主題,專言人世悲傷洒淚之事,八句言七事,前六句分別言:失寵、憶遠、感逝、懷德、悲秋、傷敗等典故,七八句寫青袍寒士送玉珂貴冑。 “未抵”二字乃全詩關鍵,意謂前六句所述古之傷心淚,皆不及青袍送玉珂之淚感傷深重。程《箋》雲:“此篇全用興體,至截處一點正義便住。八句凡七種淚,只結句一淚為切膚之痛。首句長門宮怨之淚,次句黯然送別之淚,三句自傷孀獨之淚,四句有懷睛德之淚,五句身陷異域之淚,六句國破強兵之淚。淚至於此,可謂盡矣,極矣,無以加矣。然而坎坷失職之傷心,較之更有甚焉。故欲問灞水橋邊,凡落拓青袍者餞送顯達,其刺心刺骨之淚,竟非以上六等之淚所可抵敵也。”陳永正《李商隱詩選》雲:“末兩句點出全詩主題。作者把身世之感融進詩中,表現地位低微的讀書人的精神痛苦。義山是個卑官,經常要送迎貴客。此外對令狐陶低聲下氣,懇切陳情,還是被冷遇,被排斥。這種強烈的屈辱感,好比牙齒被打折了,還得和血吞在肚裡,不能作聲。前六句是正面詠淚,用了六個有關淚的傷心典故,以襯托出末句。而末句所寫的卻是流不出的淚,那是滴在心靈的創口上的苦澀的淚啊!”或許這樣的時刻對李商隱的所有遭遇都能感同身受。

容易被感動,喜歡流淚,卻無法為真切流淌的淚水找到合理的理由。仔細查閱,才知道了淚的詞語釋義是:人體生理性分泌物名稱,係指具有清潔和潤澤眼珠作用的水樣液體。屬人體正常的生理性液體。為五液之一。即眼淚。若無有悲傷而見流淚者,多屬病態。如迎風流淚等。 《素問•宣明五氣》:“肝為淚”,肝開竅於目,凡病態之淚出,多與肝有關。治宜審證求因,辨證施治。

淚,是人心中萌生的感覺,只有有靈魂的人,才有淚。所謂,麻木者,眼中沒有淚。人是情感的動物,有七情六欲,不能長期壓抑在心底,顯現於外,不外乎表情、語言、動作等,喜也好,悲也罷,哭著笑著,淚水就在眼眶中積聚,水一樣地流,一滴一滴便是情感的世界,這世界裡有真也有假,有呼喚也有陷阱。

生命總是在自己的啼哭中開始,於別人的淚水里抵達終點。醫學上認為,眼淚有清潔眼球的作用,是對外界刺激的一種應激性反映,從胎兒時開始,就有了基礎淚。於是,淚水就給生命打上了烙印,直到生命結束後,或許還有淚水在記憶你已經飄逝的靈魂。

淚水不僅與傷感、悲痛有關,也和喜樂有關。怒極反笑,喜極而泣,人在巨大的驚喜或者幸福之前,一時難以找到最好的表達情感的方式,而淚水往往先之一步淋漓而出。笑中有淚,性情率真,然其後之諸多感慨複雜情感一時之間是難以道盡的,全部凝聚在這奪眶而出的液體之中了。

無論是文學作品還是生活當中,淚水似乎與女子有緣,善睞明眸,若有霧氣朦朧,便是幽潭一碧的美麗和誘惑,生生攝人魂魄風流無限。淚光點點,嬌喘微微的黛玉硬是勾走了無數男人的心,為什麼都指望“天上掉下個林妹妹”,可想而知。有淚水,男人往往自作多情地要去憐香惜玉,女人也往往順水推舟小鳥依人,淚水就成為和諧愛情的一種潤滑劑。但女人們不能過多地使用,因為面對女人的淚水,男人總是惶恐不安,不知所措,要么就不聞不問,要么就溜之大吉。對於女人來說,必須要記住,許多時候,笑容和淚水同等重要,或許淚水對於釋放或緩頰壓力更起作用。

我知道自己只是一個俗氣的女子,很柔弱也很無力,骨子裡頭多的也是柔情的東西,所以,我的內心真的非常渴望依靠,有時我甚至不敢奢望一個真實而溫暖的擁抱,生活的壓力、工作的煩惱,真壓得我喘不過氣來,厭倦、迷茫、痛苦、悲哀和心灰意懶,所有的負面情緒奔湧而來,積壓、沉澱,一直讓我覺得累而且疲憊不堪,儘管我還一直調節自己,一直渴望寫出溫情的文字,但是生活和夢幻之間的差異太大,我努力適應,努力改變,努力營造美好的畫面,無非是讓心中多一些溫情和感動,最終這些無形的魔爪還是讓我不知所措,突然之間,一下子全部爆發出來。

今天早上我監考英語,卷子一大張,學生選擇A、B、C、D很輕鬆,改卷卻不容易,以前我當教研組長時候,會提前準備好答題卡,提前做好改卷的準備工作,學生和教師都很輕鬆,因為自己能力太差,領導看不上眼,新組長也上任了,這些事情也沒人管了,麻煩就大家一樣麻煩。這年頭,領導見你一天到晚的忙碌,他們的心理才會很安慰,這樣才證明你愛崗敬業,非常有愛心,非常有奉獻精神。

生活和工作的壓力看似小事,也是大事,最主要的疼痛還是自己身體的原因,各種負累加重了心靈的負荷。很多時候,都覺得自己不是一個能放得下的人,雖然一直在學吃齋念佛的母親要寬容和忍耐,但有時她也會為我的境遇而傷心難過,儘管很多時候還是我去開導她,這是命,逃不掉,躲不開的,也許只有等到這些苦難都完結了,幸福才會來臨。而人的一生要遭受多少劫數,實在難以說得清楚。

一直以來,一般都很少開口去求別人,甚至也不去求人,總以為自己的一副假清高給人一次又一次的誤會,等好不容易,迫不得已的去求人時候,收穫的依然是寒心和更多的心灰意冷。

我一直喜歡作繭自縛。我是那永遠不能變成蝴蝶的繭,但我內心依然渴望飛翔,就像自己一直過著灰姑娘的生活,但卻渴望灰姑娘的運氣一樣,我的內心一直還充滿幻想。因此理想和現實的差距讓我再次變得迷惘,我不想讓自己成為怨婦,我更想以幽怨換取別人的同情,我真的不想這樣,我其實很想做真實的自己,努力做好自己該做的事情。

“高處不勝寒;情到深處人孤獨;世事我曾抗爭,成敗不必在我;走自己的路,讓別人去說吧。”這些多年前的座右銘現在還能對我起警世作用。

零零碎碎的寫下這些文字,只是真實的記錄心情而已,希望不要成為影響情緒的印記。我知道,我還必須以種植陽光來填滿內心,以備自己有更多的溫暖,可以很好的度過艱難的明天。

我只是一個平凡的普通人,擁有一顆感動的心,希望用淚水滋潤世間的真善美;有一顆憐憫的心,祈求用淚水去祭奠痛苦和哀傷;有一顆真誠的心,渴望用淚水去溫暖苦痛的靈魂。敢笑敢哭,是真性情人。心真情真,淚水也真。或許,人生總在淚水中前行,酸甜苦辣百味嘗盡,或許,懂了淚水,就懂了人生。

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早上起來,天氣灰濛蒙的,雨,彷彿是柴可夫斯基的手,靈巧的敲擊著屋簷、窗台,流淌出潺潺的韻律,這美妙撥動著人的心弦,似纏綿的小夜曲,在悠然地傾訴著。坐在陽台上,欣賞著街景和這美妙的音樂,彷彿進入童話世界。

忽然,耳邊一個磁性的聲音,驅使我也走入雨中浪漫。手中那把湖藍色的傘,匯入了雨中,又給街上增添了一道美麗的風景線。前面,一對情侶相依相擁著共打著一把雨傘,在雨裡漫步的畫面了,綿綿的情話,淺淺的笑蕊,男的用自己的身體為愛侶擋著風遮著雨,充分錶現出自己的關懷體貼,讓對方感覺出那份愛憐和安全,而這時女的往往像一個調皮的小孩,故意踢踏著雨水,把對方的褲腳濺濕,當男的說要懲戒這頑皮的人時,女的就會用溫柔的依偎來軟化他,就這樣一路嬉戲著,那種甜蜜的感覺就像那灑落在地面的雨水,悄悄的,悄悄的向四周蔓延著,使人沉醉。

喜歡下雨的感覺,特別是像現在這樣的春雨,飄飄灑灑,如煙似霧,是那麼的溫柔,嫻恬。忘情地看著這煙雨的飄灑,最吸引、最迷人的是當一陣清風掠過時的景象,那飄動的雨絲,像一幅懸掛在天際的綢緞,這幅天幕在撩動間彷彿可以看見有七彩的折光在流動,讓你有置身到這彩虹間的衝動。試著收起雨傘,細細地雨絲從天空悠然的飄落,給皮膚一個近距離而溫柔的吻。舒服。好久沒有這種和雨近距離的親密接觸了,柔軟的感覺從心底開始蕩漾至嘴角。不是去會見他,還真想就這樣收起雨傘,盡情享受這明淨。

於是,重新打開傘,只是把手伸出去,用手去感應這份情懷。雨點悄然地落到手掌上,清涼清涼的,雨水從指縫滲透到手的背面,忘我地去享受雨中那份浪漫,彷彿又回少年。是那麼的歡愉滿足,抑制不住的,又一次由心底泛出的笑顏……

直到手中的電話又一次響起,知道他就在前面不遠之處。彷彿一個美夢被驚醒,便急忙收回童心,換上那份矜持莊重…… 

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最無法捉摸的,是隱藏在我們靈魂深處的寂寞,那飄渺的、無邊的、墨染的、凝滯的寂寞。

也許,每一人天生都是極其寂寞的,這是生硬的宿命,也是尖銳的真實。

只不過,有些人在人世的嘈雜中無暇顧及這份寂寞的侵襲,任它自生自滅;而有些人,自始至終都對這份寂寞的存在心知肚明,獨自品味。

在塵世間行走,每一個人都必須忍受現實的重重枷鎖。無論是有形的亦或是無形的,天生的亦或是後來的,別人強加的亦或是自找的,來自權利的亦或是來自義務的,道德的亦或是不道德的……

我們需要顧及到的方方面面實在是不計其數,只能逼迫自己嘗試著在擁擠的人潮中做一個安分守己的角色。道德規範的約束時時告誡我們必須學會容忍、退讓、謙和、順受,否則生活的秩序必將大亂。有多少人能夠在痛苦的時候可以肆無忌憚的放聲痛哭?在憤怒的時候能夠隨心所欲的搗毀一切?除非這個人是無知的孩童,是癲狂的瘋子,假如都不是,那就必須先學著壓抑與克制自己。

惟有在這最私密的寂寞空間裡,我們才可以做回最自由的、最任性的、最率真的自己。

寂寞,並非是哪一個人的私有產物,它可以像空氣一樣無孔不入,像雨絲一樣連綿不絕,像色彩一樣歡快蕩漾,像聲音一樣輕俏流利……

此時此刻,外界的所有喧囂都不再與我息息相關,一切都只接觸浮淺的感官,感受到音樂的款柔,感受到熱度的躁動,感受到雨落的飄忽,感受到天晴的勻淨,感受到思想的飄忽,感受到心靈的塵封;而初初一接觸到,那感覺卻倏然就此逸去,迅速的逸去。拉不住,也抓不著;或者,我根本就不想去拉住,也不想去抓住。

就那樣,無遮無擋的聽憑著那種寂寞的感覺輕輕掠過,就如同它們緩緩泅渡而來那般悠悠飄過。

無論我是否感知到寂寞的存在,日子依然周而復始的由一個早晨滑落到一個夜晚,又從一個夜晚滑落到一個早晨。窗簾拉開了,又合攏,再拉開。

同樣那一方在我眼中淡然的天空,同樣的那一列寂然的屋頂,同樣的那般零零落落,似在另一個世界生活著的足音。

朦朦朧朧之中,只覺得一切都不屬於我,我也不屬於一切。

似乎,我已經在潛移默化間被時光遺忘在了這清寂的一角;而我在這清寂的一角也遺忘了時光,只是淺淺柔柔的與寂寞恣情細語呢喃。

那小心翼翼隱匿著的寂寞,曾經伴隨著我們迎接每一縷晨光的初現,揮別每一片晚霞的消逝,它固守著最初的脈脈衷情,不會感到厭倦,亦不會覺得單調乏味。

它,始終不曾真正遠離,只是以各種各樣的姿勢呈現在我們四周,悠閒自得。

或許,寂寞只是一種古怪而激動的情感,有時令我牢騷滿腹,有又彷若夢囈般無法描繪。

也許我在清醒之後,都無法完全領悟那其中所蘊含的重重奧秘與玄機。

或許,寂寞並不是什麼可怕的東西;它,僅僅只是一種若有若無的感覺,隱隱約約的存在著。這世間,惟有它具有足夠的力量,引領人類去尋覓塵世中唯一不會背棄自己、不會輕藐自己、不會嘲笑自己的諧和與溫軟。

因為,只有沉浸在寂寞的國度裡,我們才會有完全投入的心境,去思考自己過去、現在與未來的種種因由,讓那寂寞的清幽,滌去心靈上的塵;讓那寂寞的安閒,抹去思想上的俗。不斷地修補完善自己的生命,不斷地重新締造自己的生命,我們的人生也因此而變得愈加完滿,愈加流光溢彩。

當我在不經意間,觸摸到了寂寞光滑的羽翼,我不願大聲的呼喊,也不會默默的流淚;我可以不隨著情感此起彼伏,可以沒有一絲欲求,沒有漫溢的悸動,也沒有似水的沉靜。

只是,我會悠然地、含蓄地把寂寞的渺遠與不可企及緊緊擁攬入懷抱,讓自己在寂寞裡竭盡全力的安靜下來,啃嚙專屬於自己的那一份華麗寂寞……

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新世紀的孩子們對我們這“過時”的愛,表現出一些“蔑視”,我們理解之餘,是否也該反思一下:拿我們曾經的需求給當今的孩子們,是不是有些不合時宜?
  
當今的社會需要的是有創造價值的人才,有高尚的品質和社會應變能力,能不怕苦,不怕累,自學能力強和有積極的心態,有自信和上進心的複合型人才。我們這些自以為是的家長們,單純的憑主觀臆斷來推測孩子的需要,而忽視了孩子的真正需求,社會對孩子的要求,只想讓孩子長到溫室裡。試想,如此培養出來的孩子,不久的將來走上社會,知識有,能力無。對事,沒有自己的看法,對人,缺乏應有的認識,對社會,失去融入其中的能力。到那時,用“物競天擇,適者生存”的達爾文主義來判斷,莫說世界之大,又能有多少空間可供他們棲身?休言機遇之多,又能有幾種工作需要他們去做?
  
獨居的老虎,兇猛的百獸之王,當小老虎長到一定年齡,母老虎先是教它捕食的能力,之後決絕的把它驅出門去,決不留戀。母老虎是聰明的,它懂得自然界的生存法則。作為高級動物的我們,當今孩子的母親,是否也要從母老虎身上學學,愛他,就對他放手,不要等到這種愛傷到彼此,悔之晚矣。

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這些日子唯一想到的,就是怎麼離開廣州。廣州已經成型,它的全部的光華已經凝結成果,我再也無法從日常生活中按部就班的線路中找到令自己好奇或振作的東西。廣州像個巨大的玻璃缸,裡面盛滿了黑水。我們在裡面找到了生活,卻沒有了方向。人家可以看見我的痕跡,我卻不知道這樣下去的結果。我可不想將以後的生活平鋪直述,在四十歲就看到六十歲的影子。我要一種體驗,不斷的體驗環境的變化、朋友的變化、生活的變化和不變的追求。而在這裡,我只看到被隔離了似的生活和對未來的焦急。背井離鄉的農民工就該是這樣嗎?是不是我想多了?或者,一切都在朝好的方向發展,我自己偏離了軌道,在墜向深淵而惘然不覺?什麼都有可能,可不管怎麼樣,此時我的內心不得安寧,一片混亂。

這一次,我覺得不僅僅是心安就能做我的人生答案。那是最後的反省。而我現在需要的,是推翻過去的自我,顛覆一下經歷,這比在一個地方固守重要得多。反對別人很容易,不管對和錯,我都可以列出許多理由。

可要反對自己,並且背叛自己,這是一種嶄新的嘗試,我卻試圖獲得這種經歷。我不能再泡在這裡,但又覺得無處可去。或者說,我可以走,卻無法放下家人、工作,也不能對老家的父母不管不顧。為人子為公民,這些都是不容許的。我生來或許只是一隻蠶,可思想卻像鳥。身體和思想屬於不同層次,卻在一起,惟有的作用,只能加速我的老去。老是死的一種好聽的說法。這些並不可怕,死是上帝給我們的禮物,人人有份。我渴望的是打破平衡,讓自己順心順意,無論多少艱苦,也要讓自己在這個世界裡走得更遠一點,擁有更多的獨特的經歷與感受,找到屬於自己的碑文。

是的,生命就是這樣的,生來,就是要與眾不同。

而讓我最憂煩的,是我對自己的懷疑。就像是一部限速200裡的汽車,我希望突破250裡,風一樣的出了廣州城,無論東南西北,只要不同於廣州,都是我的故鄉。我會設想一下惠州,或者河源,這些地方我都去過,像飛鳥一樣,沒有留下一絲痕跡。我更希望到達的地方或者是東北的一個小鎮,被雪覆蓋著,潔白的雪地上凝結著寂靜,與整個有生命的世界對抗著,又結構著,相互作用,讓人很容易的在地上看到自己的斤兩。

那種一個人或一個被雪淹沒的村莊,像大地的墓碑或生命的墳塋,卻並不代表著死亡,反而恰恰是代表著生命的強盛。風時常會來宣告上帝的旨意,無人聽懂。而屋裡的人會想到明天的結局,用溫暖的火趕走憂傷。我緊緊的閉上眼,看到自己荒原對話。我像一隻紅狐,在那裡嬉戲,神出鬼沒,成為油燈或小說裡的某種象徵。我的皮會被扒下來,我樂意,我願意溫暖她的靈魂,或者,被她的身體溫暖。無論怎樣,這都會讓我得到解脫,讓我的靈魂得到昇華,讓我感到自己確實存在過,歡樂過。
  
身邊的律師建議我去大漠。或者直接去新疆。

我心裡在退縮,那些地方抵達不了我的心靈。
  
當然,我可以考慮去寺廟。

反正,我現在有點瘋瘋癲癲,如果寺廟容得下我的酒瓶,我願意去佛祖跟前跪著,誠心誠意的叩頭,獻上我的心香。我喜歡他們的那種莊嚴肅穆,就像一把鋒利的剔刀,將人的雜質挑出來,並展示給當事人看。他們什麼都不說,他們用慈眉善眼來暗示我們自己跟自己說。我們很多抱怨的進去,然後很乾淨的出來,走回俗世的門,我們又回到從前。這不是一個單純的世界,到處都是塵埃。無論怎麼潔身自好,雙眼總有被塵埃蒙住的時候。無論怎樣念禱佛號,可怎麼能洗得清紅塵中的那些罪孽?如果繼續把生活的感嘆囚在酒瓶中,與住在廣州有什麼區別?

我不是討厭廣州,廣州越來越像一塊圓滑的石頭,而我不是石匠,只是一個挑夫,不斷的搬運廣州這塊石頭。所有的民工應該都該是這樣,挑著一副重擔,整齊劃一的原地踏步著。原地踏步,生命被生命淹沒,看到的,只有肩上的擔子。這一個機械的過程,讓我們機械起來,生命如鐵,而我們的靈魂卻柔軟如卵,不經意就破掉了,這比破產更可怕。我感覺恐慌,開始覺醒,開始掙扎,開始尋找光明之途。可在這茫茫人海裡,我見到的幾乎都是我的複製品,這讓我覺得自己毫無意義。

又一次夕陽西下,我走在寬闊的路上。這是夢寐以求的景象,已經成了很多的現實。我心裡沒有了最初的驚喜,反而像是一個被繩索綁著拉著的奴隸。天空一片桔黃,燈將照亮這個華麗的世界。我們相互凝視著,我像一個看客,而這個世界像一個充滿誘惑的幽靈古堡。古堡放出迷離的煙霧,我有我的夢。它構建它的宏大未來,我想著我的出逃。我們各懷志向,假面舞會每天一場,生活一片平常。

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下雨了,視野之內的小小世界,轉眼被打得濕透。在一片雨線茫茫裡,蔥翠的樹木都沉默了,平日里高擎的巨擘低垂著,彷彿也為自己撐開了一把綠色的大傘,傘下的空氣充滿了安靜,慢慢滴下純澈的幸福。嘰嘰喳喳的小鳥此刻也收起翅膀,在那一方蝸居里做起美夢,它們閉起眼睛,那麼安寧,彷彿夢也蓋著一層雨幕睡著了,亭勻的呼吸安息了周圍的聲響,世界只剩下一片嘩然雨聲,彷若夢囈。

然而紛繁的世界如此多彩,總會有一雙眼睛是睜著的。當我們收回目光,這個旋轉的城市走進視線,就會發現其實雨中的街道和晴日里一樣忙碌。車來車往依舊穿梭如織,紅綠燈閃爍的路口仍會排起長龍,人行道上也是川流不息,各色人群步履匆匆向前湧動著,甚至來不及看一眼周圍的匆促或者安詳。只是每個人的頭頂都多了一頂花花綠綠、顏色各異的傘,遠遠望去就像一條流動的花巷,比平時更多了一份婉媚。外面的世界被風雨填滿,人們因著一把傘,卻在頭頂保持著小小的一方晴空。
  
然而傘的作用不限於雨天。在赤道邊緣,白花花的太陽直射蒸乾了河流,驅走了雲彩,那些蒼翠的參天巨木也失去了昔日的生機,做錯了事的孩子一般萎萎垂頭。在這種灼燒一般的陽光下,自會有一頂頂傘在人們頭頂綻放,這些傘都披著淺色,在耀眼的世界撐開一方矮矮的陰涼,讓身體有棲息的空間,給心靈喘息的機會。或者沙漠深處的烈日如火,孤獨行走的旅人伴著苦澀的駝鈴,在一望無際的黃沙裡,在四處漫延的熱風中,若有一把傘在頭頂撐起,那該是怎樣一種清涼棲落心頭……

傘下的天空是有限的,小得僅能容身,但這種獨特的擁有,這完全屬於自己的一方土讓我們敝帚自珍一般,更加懂得珍惜。所以無論小說故事裡還是電視銀屏上,我們都很容易看到傘下那些溫馨的時刻一遍遍回放。而那些傘下的面孔,在回憶裡總是充滿微笑。這些笑臉向著天空,卻牽動著腳步。走過季節裡的風雨,回首時我們恍然發覺,生命的陰晴我們無法把握,但至少我們可以在必要的時候給自己撐一把傘,讓心中的暖流遊走在周身咫尺。是啊,當我們回歸自然,找到自己的本真,就會發現,其實一個人所需本就不多,這傘下的一莖空間已足以容身安樂。

有多少的日子,我們都在生命的路上里給自己撐開一把傘。蹦蹦跳跳的童年,頭頂是一頂碎綠雜黃的小花傘,傘下的天空也映出斑駁陸離,映在笑容掛滿的臉上。白衣紅鞋跳沓的腳步過處,那傘也如萬花筒一般多姿多彩。傘下的光陰就像祖母時常唱起的童謠,簡單明了的曲調那樣美麗,輕而易舉就走進了心中的那片芳草地。童心也在歌聲裡簡單起來,即令一個小小的玻璃彈球也能在清澈的瞳孔裡旋轉出一朵五彩繽紛的七色花,飛濺而出的芬芳給童年留下無盡的回憶。而舉著小花傘的雙手又是多麼不安分啊!雨中總喜歡轉動起那個小巧的傘柄,它彎彎的、細細的,就像初月一般充滿明媚的誘惑,輕輕巧巧地一撥,傘上的各色小花便飛舞起來,抬頭一看,宛如看滿鮮花的滿月,又像芳菲滿園的花圃,飛奔的傘下不時傳來純真的笑聲,忘卻了紛飛的雨絲早已透濕了衣衫。

那些笑聲漸漸被歲月的腳步送走,我們迎來了一個繽紛的春天。試看梨花似雪,漸見夭桃噴霞,嬌紅嫩綠里的欣喜如春雲一般輕,而丁香花開的時候,有多少人在心底為自己撐開了一頂油紙傘。油紙傘下的日子,是生命中最難忘的一段歲月。眼如秋水,眉黛春山。每一聲笑裡都泛出青春的陽光,而每一滴淚水都含著美麗的詩篇。對於大部分人而言,這段歲月都是在純淨的校園裡度過的,所以這頂油紙傘也刻上了象牙塔、林蔭道的印記。總渴望在悠長的江南小巷邂逅那個丁香姑娘,總會在雨落的林蔭道傻傻等待一個白衣飄飄的身影,而當那個面孔終於在夢裡出現,雨後的夢醒又多少次讓我們悵然若失。那時的生活就像一幅寫意畫,那般隨性,那般真摯,連那些小小的錯誤都充滿著美麗的詩。那時可以在春雨裡看煙柳輕拂波紋粼粼,在傘下輕唱一曲丁香花,然後認真聽自己的迴聲在雨裡、在耳畔縈繞出憂鬱的芬芳;那時可以在四月的周末獨自帶一本喜歡的詩集來到那片人跡罕至的小園深處,坐在落滿了花瓣的石凳上醉倚一段細細的春愁,那是十七八歲獨有的憂愁,江南煙雨一樣柔軟而細密,且沒有來由,而一陣小雨灑落,心靈底層的晴空萬里便鋪滿眼簾;那時喜歡沉浸在一片清愁的字句裡,沉迷中不知不覺裡漸漸埋下頭去,有紅雨隨之落下,於是警覺,看看時間方知已近中午,遂高唱“世事難逢開口笑,菊花須插滿頭歸”大笑而去;那時在上課前對好課程表,然後把教科書擺得老高,遮住腦袋,而課桌裡總會放上一本《神鵰俠侶》或是《笑傲江湖》,一頭埋到下課,壓根不知老師什麼時候走上講台又走下了講台。只是與文字相伴的日子總是有一層憂鬱空濛迷離,於是彷彿夢一般地,就那樣撐起油紙傘在青春特有的孤獨裡走過一個又一個雨季。

當我們走過青春的四月,盛夏真的來臨,煙雨濛蒙的日子不再,五月的雨,充滿了盛夏的風風火火,它們覺醒了一般突然告別了春雲漠漠,更多的時候是雨橫瘋狂,電閃雷鳴,有時甚至還有冰雹突降,一個不留神就是無妄之災。面對這樣的陰晴,油紙傘顯得如此軟弱無助,輕而易舉就被這一陣猛烈的季風捲走,我們只好給自己造出一把結實耐用的帆布傘。這是一頂厚實的傘,沒有什麼華麗的色彩,粗壯的手柄傘骨也並不靈巧,煙塵浸透的豐胸灰色傘衣甚至有點讓人沮喪,但那一份厚重和風雨裡握在手中的力度讓心在一片冰冷裡有了一個溫暖的歸屬。有了這頂傘,我們可以在壓力來臨的時候找到一份有力的支撐,在失意的時候找到一份貼心的慰藉,在平淡的時候有一份淡泊達然,在偶爾走運的時候也不會春日風箏般飄飄然。這時即使是溢滿了江南風情的黃梅雨落在眼前,也已經很少有油紙傘的憂鬱浪漫,想得更多的是這難得的一次清閒,讓自己有了家裡享受天倫的溫馨。在步履匆匆中偶爾候低頭看看,傘下相牽的一雙手已不再纖秀,而那撐傘的那隻手也多了一份鎮定從容。在暴雨驟至,風雲突變的時候,手握一份厚度閑庭信步,也自是一種別樣的風景。

好風憑藉力,送我上青雲,如果那隻春天的風箏裡已經飄得太遠,高空裡的悠遊也許會有更加美麗的風景,賞心悅目的日子充滿了飛翔的快樂,只是大自然的顏色瞬息萬變,當那一陣青雲散去,暴雨在不經意的時候突然來臨,這曾帶給你自豪和榮光的高度忽然就變成一種致命的威脅,也許這個時候,你更需要一頂降落傘。這是生命最後的備傘。這具傘更加笨拙,幾十公斤的重量背在身上異常沉重,而且不像雨傘那樣收發自如,它要用久遠的歲月細細折疊,每一根傘繩,每一幅傘衣都要都要瞪大了眼睛一絲不苟去檢查、去整理,而折疊完畢,你小心翼翼裝進人生的行囊,這份最久遠的積澱造就的生命之傘或許背負了一生也不會用到,但是當那一刻真的來臨,早有準備的平穩著陸,完成一次昇華;而對備傘一無所知的則可能粉身碎骨,死無葬身之地。或許有點殘酷,但降落傘裡的故事,足以讓終日昏昏的人們有一個冷眼看人生的機會。

秋風秋雨來臨的時候,空氣裡更多的是一種蕭瑟的溫度,雨,已顯得不再那麼重要。風雨裡我們手中撐起來的,已改為一頂棉布傘。這是一種更加樸實的傘,暗灰色的傘衣厚厚的,已沾滿了歲月的征塵。黑色傘柄還墊了一層棉絮,撐在頭頂的時候感覺更像一套棉衣。這棉布傘不僅可以抵擋風雨,在涼意料峭的夜晚還可以充當棉被,暖暖地偎著舊時的夢幻。生命已經不再青翠,但仍然可以有回憶在傘下和你相伴煙雨。棉布傘下的日子是生命在溫暖裡的一點點反芻,傘外是陽光還是陰雨都不再重要,重要的是周身咫尺的溫度。過去的冷熱都已刻在傘衣上,沉靜下來觸摸的時候才會發覺,其實生命的腳步每走一寸,都在勾畫著最初夢想裡的圓滿,而纏繞指尖的每一刻溫度,在沸騰之後終歸與平靜。所以當我們把目光放出去,遠處那些蹦跳的小花傘勾起的也是一味溫暖的感嘆,人生的輪迴終於畫圓,把愛心留給未來,畢竟那些風雨你已經走過,而他們面前還有那麼多種可能。

風雨陰晴的路上,有那麼多的故事會和傘有關。而無論秉著怎樣的傘,只要用感恩的心走過生命的四季,咫尺遊走的溫暖始終會是傘下最美的風景。那麼,帶上你的傘上路吧,記得用感恩的眼神做嚮導……

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  • Jun 14 Mon 2010 11:20
  • 竹文

春天它不與百花鬥艷;夏天它不與樹木爭茂,秋天它不與楓葉搶彩;冬天它不與梅花比香。世間也許只有這一種植物四季如一------竹。

竹因為挺拔而被認為是堅硬不屈的英雄好漢的化身,也因為它的亭亭玉立被稱作是花季的少女。在我國源遠流長的文化史上,松、竹、梅被譽為“歲寒三友”,而梅、蘭、竹、菊被稱為“四君子”,竹子均並列其中,可見竹子在我國人民心中佔有重要地位。這是因為其稈挺拔秀麗、葉瀟灑多姿、形千奇百態;它四季常青,姿態優美,均具韻味,情趣盎然。四季長青的外表同樣被人認為是青春永恆的象徵,深受廣大人民的喜愛、崇敬。

竹,四季青翠,嚴寒不凋,它的構成並不復雜,不外乎竹竿、竹節、竹枝、竹葉組成。但是它的枝竿交錯,竹葉互相交疊,參差不齊。類似於唐宋八大家之一的蘇軾,無論是詩詞書法繪畫甚至於他的思想主見都是那麼看似簡單明了,實質捉摸不透,耐人尋味。或許就因這,竹被千古讚賞的同時,作為同樣擁有竹精神的蘇軾也被人們視為文學偶像敬仰至今。當人們有閒情逸致漫步於青青翠竹之下時,一種無限舒適和遐意便會油然而生,難怪蘇東坡說“寧可食無肉,不可居無竹”。因此,公園裡,村寨旁,一叢叢一片片的翠竹既美化了人的生活,又能陶冶和昇華人的高尚情操。

詩人東坡,以竹為友,為好友,為知友。他說:“今日南風來,吹亂庭前竹。低昂中音會,甲刃紛相觸。蕭然風雪意,可折不可辱。風霽竹已回,猗猗散青玉。故山今何有,秋雨荒籬菊。此君知健否,歸掃南軒綠;”他詩中有竹,畫中有竹,在古老的石碑上,刻下了他對竹深情厚意。如果東坡魂兮歸來,他定會為竹林綠蔭放歌長嘯。歷史上著名的詩人幾乎都有詠竹的佳句,他們寫竹的姿態,寫竹的性情,借竹以舒懷,用竹以詠志。竹在詩詞歌賦中充分展示了自己的風采。

在所有的花木中,蘇東坡最喜歡竹。竹清新、飄逸、恬淡、高雅。它不喧鬧、不顯擺,總是以挺拔的身姿,濃濃的綠色和堅韌向上的精神給人以鼓舞和啟迪。綠是竹的本色,挺拔向上,寧折不彎是竹的氣節。它沒有柳樹依依隨風的妖嬈,也沒有桃花那濃豔的嫵媚,更沒有曇花一現的風騷及一瞬的精彩。竹,以其鮮明的個性,頑強的生命力和獨有的纖纖君子之風贏得許多人的賞識與偏愛。宋代大詩人蘇東坡甚至說“寧可食無肉,不可居無竹”。這位以自創“東坡肉”聞名的美食大家,在吃肉還是觀竹的選擇上,毫不含糊地選擇了比肉廉價得多的筍。所以導致在文人雅士的眼裡,“食肉為俗,觀竹乃雅”。

竹是中國文學的重要題材,從《詩經》時代開始,歷代皆有詠竹賦竹的詩文佳作,創作了難以計數的文學作品,形成了中國獨特的竹文學,在中國文學中獨樹一幟,異彩繽紛。竹是工藝美術品的重要材料,數千年來,中國先人們用竹子編輯和雕刻各種賞心悅目的工藝美術作品,豐富了竹文化的內涵。竹還是工藝美術中表現題材,寄寓著福、祿、壽、喜、財、發、順、吉等吉祥內容的圖案,數千年來一直在民間裝飾美術中流行,被廣泛應用於各種工藝品的創作中。

竹是製作樂器的重要材料,是中國音樂文化中不可替代的物質載體。中國傳統的吹奏樂器和彈撥樂器基本上是用竹製造的。竹子對中國音律的起源產生了重要影響,歷史文獻和考古資料證實,自周朝以後歷代使用定音律。晉代就有以“絲竹”為音樂的名稱,有“絲不如竹”之說,唐代演奏樂器的藝人稱為“竹人”。

如果我們真心喜歡竹,用不著那樣各種各樣的精神品質的教條和高尚風雅氣節的附庸。喜歡就是喜歡,不將會有任何理由,因為這是種靈魂的感染……

相信,這大千世界,你無論喜歡什麼,其中肯定有你獨特的道理。只不過一時半會兒說不清罷了,難道有人敢保證蘇東坡能用他的作品說明他喜歡竹的理由嗎?因為歸根結底欣賞喜歡是彼此擁有共同之處,時時刻刻相互感化著……竹即是值得伴隨我們一生的知音。

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那年炎熱的夏天,我還是一個穿著開襠褲的孩子。我在村子裡,每一次走到大街上,總是享有這樣的特權——可以把鼻涕流到嘴巴里也不知道甩掉,可以整天赤著腳丫,在村子的街頭巷尾奔來跑去,可以一天到晚餓著肚子,不知道憂愁為何物地裸奔。因為那是我赤腳走路的年代,尤其是夏天的季節,在我四歲之前,從來沒有穿過衣服,也沒有穿過鞋子。

在我出生的一九七四年,也就是七十年代中期,當時的農村生活,仍然是一個缺衣少食的年代,仍然是一個充滿飢荒的年代。在我童心不泯,“少年不識愁滋味”的記憶中,我深切地記得,當時中國的老百姓還在搞分產到戶的活動。關於生產隊的活動,在我幼小的腦瓜中,也多多少少的留下一點印象。因為當時,有的老百姓沒有分到尚好的地塊,他們為此發生爭執,在田間地頭鬧得不可開交。有些分到好地塊的老百姓,他們裝作啞巴不吭一聲,尋找一塊石頭,或者是拿出事先準備好的木楔子,死死地定在田地塊的分界線上,這就是這一莊戶人家和那一人家的楚河漢界。

在耕田種地的其間,有些霸道的老百姓,他們根本不遵守規矩,時常在耕田種地的過程中強制霸占和侵犯鄰居的分界線。這樣的強權霸占和侵犯,在我們家中也發生過一次。因為我父親是一位忠厚的老實人。有一位挨地邊的村里人,他平日里遊手好閒,不務正業,在八十年代初期就外出招搖撞騙。他耕田種地不在行,但是他為人處事很霸道,總是喜歡霸占我們家的田地。

我父親不愛與人爭執,忍氣吞聲了七八年,年年鬧得我們家中的糧食不夠吃,因此也沒有少讓我的妹妹和弟弟們忍飢挨餓。這樣的事情發生之後,一直演變到九十年代中期,應該是在九五年,我才為老實巴交的父親平了反。

在這裡,我順便交代一下平反的過程。因為那一個村里人不務正業,平常愛喝酒罵街,沒有人能管得了。有一次我從洛陽回老家,洛陽刑警隊的一位好友相隨。我們去鎮上的飯店吃飯,當時他也在飯店就餐。因為他平日里就瞧不起窮苦人,尤其是像我父親這樣老實人的兒子。他見面就想挖苦我,諷刺我。因為他年輕的時候當過教師,口才不減當年,尚且很好。我這一個年輕人,簡直是一個小兵卒遇到一個大秀才,鬥不過他傑出的口才。我的脾氣很大,不甘心服輸。我先是摔了他的酒瓶子,然後三兩拳打掉了他一顆門牙……

事情到此結束,後來他每次見到我,或者是見到我老實巴交的父親,再也不敢胡亂放肆,關於霸占我們家田地地邊的事情,從此煙消雲散。我們家中的糧食,從此也吃不完了。關於霸占我們地邊的這一位村里人,現如今他的骨頭已經化作塵埃,埋在村外的一片黃土地,再也見不到天日了。

現在這年月,類似於這樣霸占地邊的事情,在農村幾乎是不存在了。原因是現在的人們,他們的日子好過了,家中有吃不完的糧食。現如今的人們,他們吃飽了,喝足了,穿暖了,他們都知道關愛自己的臉面了。況且有一部分老百姓,他們連自家的田地都不想耕種,一心只想往外面的世界奔走,所以他們更是沒有必要干那種缺德事兒。

現在回想起我的童年,令人感慨的事情很多。其實,我是一個很蠢笨的孩子,正是因為我的超級蠢笨,才堅定和培養了我超強的記憶力。當時除了我學習不好,腦瓜子蠢笨之外,只要是我從童年到現在,所經歷過的事情,幾乎是不曾忘記的,而且記憶猶新,如現眼前。

我清晰地記得,當年生產隊的麥收季節,年歲大的牛板趕著黃牛拉麥子,生鐵軲轆的板車套上黃牛,這就是牛板趕牲口拉車的差事。

根據我當時的記憶,一個牛板能趕上這樣的牛車,他在村子裡的威信,他在一個村子裡的能耐,絲毫不亞於今天那些在單位給領導開車的專車司機們。他們手裡拿著牛鞭子,戴著一頂金黃的麥草帽子,嘴巴里叼著一根自卷的煙卷,吆五喝六地趕著拉車的牛,不時揮舞著手中的牛皮鞭子——喔喔喔— —咧咧咧……

那激動人心的收穫場景,流血流汗的年代,面對農業的逐漸機械化,農業的逐漸現代化,曾經的往事,今天永遠不會重現眼前了。這些喧囂鬧嚷的麥收場景,都已經成為過去的老黃曆了,刻入了一個時代的記憶中。尤其是當年那些趕牛車的人,他們的音容笑貌也早已悄然消失,因為他們很久以前,都已經去世了。

當年的夏天,我因為家裡貧窮,沒有涼鞋穿,尤其是夏天日當午時,鄉村內外的黃土路被太陽熾烤得燙我的小腳丫,可是我沒有涼鞋穿,天生活潑的個性,怎能會讓腳丫子閒著?所以我尤其需要出門走路,而且我赤著腳丫跟隨母親,到田地間收麥子,田地間收割過的麥子,留下了三兩寸長短的麥茬,這些麥茬扎我的小腳丫。我小心翼翼地跟隨在母親身後,看著母親在太陽底下,汗流浹背地揮舞著鐮刀收割麥子。

那時候,是屬於我的童年,我光著屁股,赤著小腳丫,跟隨在母親身後,也被火辣辣的太陽曬得滿頭是汗水。母親用鐮刀收割一會兒麥子,她趁著在一旁監工的生產隊長不注意,抓起一把麥子,捆紮在一起。那些湊在一團的金黃色麥穗,儼然是一朵碗口大小的花朵,它在熾熱的陽光下盡情地綻放。母親把這一束麥子塞到我的小手裡,然後她哄著我,讓我悄然拿回家去。我不想拿,也許是感覺太累吧!母親大呼小叫地吵我,她罵我不懂事——其實,我還是一個三四歲的孩子,能懂什麼事兒?

我執拗不過母親,拿起母親扎束的金黃色的麥穗,小心翼翼地挪動著赤腳的小腳丫走出麥田,順著一條小路返回村子,一路小跑地往家中趕。雖然我那時很小,但是我似乎明白,這樣的行為是要遭到大人譴責的。

我的擔心終於發生了。因為在我將要走到村子的時候,村長在村子的路口堵住了我。他氣勢洶洶地奪走了我手中的麥子……村長氣勢洶洶的樣子,嚇得我哇哇大哭起來。這一件事情,在我心中掩藏了好多年,直到今日才把它拿出來見一見陽光。當年的那一位村長,他在今年春節的時候,因為它的高血壓病突然復發,造成了腦溢血,在醫院昏迷三天之後,就不省人事。因為死人和活人爭搶土地的矛盾十分突出,他的屍體按照規定需要火化,可是他的族里人不甘心,在村外綠油油的麥田挖一個深坑,把它偷偷地掩埋了。

村里的張大爺是一位單身漢子,我赤腳走路的時候,他還很年輕。雖然他頭髮和鬍鬚白了,但是他身體十分硬朗,平日里喜歡在碎石雜草叢中開墾荒地,經他手料理過的土地,後來都生長出了莊稼。後來我長大了,經常見到他在田地間弓著腰勞作。

我和張大爺之間的感情,是村子裡任何一個外姓人都無法代替的。雖然我當時年齡小,還是一個赤腳走路的童子,但是我的小腦瓜中怎麼也抹不去張大爺的音容笑貌。

張大爺會修補鞋子,那時候不像是現在,無論是城市人,或者是鄉村的人們,他們都穿牛皮鞋子。那時候穿牛皮鞋子的,都是大疙瘩頭,比如毛澤東,像他這樣偉大的領袖,就是穿著這樣的方頭牛皮鞋子。還有就是中國的十大元帥,他們騎著高頭大馬,穿著錚亮的牛皮方頭鞋子,威風凜凜的,不減當年奮勇殺敵的英雄氣概!現在不一樣了,一個收廢品撿破爛的都穿牛皮鞋子。有些老百姓耕田種地,動不動就下館子,甚至我親眼見過,有一部分腰包鼓起來的農民朋友,他們開著小轎車到田地間給莊稼打農藥。

張大爺當年所修補的鞋子,都是一些布鞋,也就是女人們用手工做出來的鞋底子。有些農民的鞋底子磨透了,鞋幫子還好,捨不得扔掉,他們到張大爺那裡修補。張大爺拿出板車的廢舊輪胎,用刀子割下來一塊,然後用釘子釘在布底鞋跟上。這樣修補出來的鞋子,穿上很結實,不容易磨破鞋底子。

張大爺不但在村子裡修鞋,而且他還時常拉著一個小板車,帶上自己的修鞋工具,逢集趕集,熱心為人民服務。因為我們算是鄰居,我小時候雖然吃的不好,但是肚皮很大。他愛在我的肚皮上,用手指划拉我的肚皮。張大爺划拉我肚皮的時候,他總是咧開乾癟的嘴唇,笑著說道:“讓我看一看,你的西瓜長熟了沒有……吃西瓜啦……嘿嘿……”

張大爺不但愛逗我開心,而且他每一次趕會趕集回來,總是不會忘記給我捎帶好吃的。例如他給我捎帶幾個火紅的軟柿子,或者是三五個水煎包子,亦或是幾根金黃色的軟油條……

張大爺對我的愛,我到現在也無法忘記。雖然我那時候是一個赤腳走路的童子,但我清楚地記得,他每一次趕會趕集回來,總是讓我推他的板車軲轆玩耍。有一次,我玩耍時不小心,磕傷了我的小嘴巴。張大爺聽到我狼嚎一般的哇哇大哭聲,他健步如飛地從屋子裡竄出來,把我抱在懷裡,給我買一個吹泡兒和兩毛錢的糖塊。我摸一把眼淚,吃著張大爺給我買的糖塊,吹著嗚哩哇啦亂叫喚的吹泡兒,又開心地到一旁玩耍板車軲轆去了。

後來,張大爺越來越年老了,而我也在一天一天漸漸地長大。我三番五次地走出家門,又三番五次地從外面回來,卻很少見到張大爺。有一次,我冒然地問母親:“張大爺怎麼不見了?”

母親笑著對我說:“孩子,您張大爺年齡大了,他在咱們鎮上的敬老院養老呢!你問他幹什麼?”

我悶悶地回答:“不干啥,隨便問一問……”

母親又說:“孩子,你去看一看您張大爺吧!在你小的時候,您張大爺待你很親近……”

我聽著母親的話,轉身朝門外走去。我真的想念張大爺了。因此,我特意買上一些點心前去探望。當我搭車到我們的鎮上,將要走到敬老院門口的時候,就遠遠地看見張大爺了。他在敬老院門口的柏油馬路旁邊擺設一個修鞋的攤子。我快步走到張大爺身邊,話語梗塞地叫一聲:“張大爺……”

張大爺已經認不出我是誰了,他戴著一副老花鏡,十分詫異地凝視著我,十分淡然地問道:“你是誰呀?”

我望著老眼昏花的張大爺,心裡酸酸的,眼睛逐漸地濕潤了。當我說出我的名字,張大爺依然像是當年一樣,他十分爽朗地微笑著,對我噓寒問暖,探問我的一切。我們在閒聊的間隙裡,我悄然發現,張大爺的眼睛裡,他的淚花花撲簌而下了。

現如今,張大爺已經去世了。今生今世,我再也見不到張大爺了。

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