目前日期文章:201012 (3)

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有一個家境貧困的小男孩為了攢夠學費,只好挨家挨戶的推銷商品。這天,飢寒交迫的他摸遍全身,卻只有一角錢。於是,他決定去下一戶人家討口飯吃。

然而,當看到一位美麗的小女孩打開房門時,小男孩卻有點不知所措。他沒有討飯,隻請求給他一口水喝。小女孩看到他飢餓的樣子,就給了他一大杯牛奶。男孩慢慢地喝完牛奶,問道:“我應該付多少錢?”小女孩微笑著回答:“一分錢也不用付。我媽媽告訴我,施以愛心,不圖回報。”小男孩說:“那麼,就請接受我由衷的感謝吧!”說完,小男孩就離開了這戶人家。此時的他不僅感覺渾身是勁兒,而且更加相信上帝和整個人類。本來,他都打算放棄了。

數年之後,那個小女孩已經長大,而且得了一種罕見的重病,當地醫生對此束手無策。最後,她被轉到大城市醫治,有專家會診治療。大名鼎鼎的霍華地·凱利醫生也參加了醫療方案的製定。當他聽到病人來自的那個城鎮的名字時,一個奇怪的念頭霎時間閃過他的心頭,他馬上起身直奔她的病房。

身穿手術服的凱利醫生來到病房,一眼就認出了當年的小女孩。肌膚老化回到會診室後,他決心一定要竭盡所能來治好她的病。從那天起,他就特別關照這個對自己有恩的病人。
  
經過努力,手術成功了。凱利醫生要求把醫藥費通知單送到他那裡,他看了一下,就在通知單旁邊簽了字。當醫藥費通知單送到女孩的病房時,她根本不敢看。因為她確信。治病的費用可能會花費她整個餘生來償還。最後,她還是鼓足勇氣,翻開醫藥費通知單,旁邊的那行小字引起了她的注意,她不禁輕聲讀了出來:“醫藥費已付:一杯牛奶。”

今日晚上學習,讀到這則故事,很受啟發。幫助別人就是幫助自己。當年小女孩的一杯牛奶,讓小男孩堅定了生活的信念和勇氣,奮發圖強,最終成為大名鼎鼎的醫生;數年後成為醫生的男孩全力挽救了女孩的生命,還幫她付清了所有的費用。愛出者愛返,福往者福來。人生就是這樣,誰也離不開別人的幫助,當您幫助別人搬開腳下的絆腳石時,可能正好為自己鋪平了道路。對他人多一份理解、寬容、支持和幫助,其實也是善待自己和幫助自己p2p

人生的快樂在於給予,而不是爭奪;人生的價值在於奉獻,而不是索取。每一個幫助別人的孩子,內心都是幸福快樂的。要讓孩子學會幫助他人,父母僅僅告訴他們該怎們做還不夠,應該鼓勵他們積極行事,給他們解釋幫助他人的原因,當孩子知道幫助別人是一件快樂的事後,就會主動去做。另外父母要以身作則,樹立助人為樂的榜樣,帶著孩子一起去幫助他人,就是培養孩子養成幫助他人的好習慣的最直接的方法。

努力學習家庭教育,重新審視自己,從自我做起,淨化自己的心靈。在礪智文化的大家庭裡幸福陶醉,幫助別人就是幫助自己,信貸服務就是在成就自己美好的人生。
  
一杯牛奶,礪砥一生。

 

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我還沒有老,卻經常回憶;我還沒有經歷,卻總是幻想。    我感性我寡斷,我不夠自信,我不夠堅強……告訴自己別再害怕夜的黑,因為總會有黎明伴隨,可是該怎樣我才能穿越那黎明前最黑暗的結?    大學的三年已經結束了,我想我得好好的反省下自己了,三年裡學習到了些什麼又獲得了些什麼,越來越接近畢業,我心中有無比的壓抑,沒有人可以明白,我想也許在別人的眼中我也沒有必要讓他們明白火鍋配料。是為什麼。越來越接近大學的終點站,可是,我卻覺得自己越來越過得茫然。    每一個終點站我總是預期獲得些什麼東西,但是我現在卻發現我錯了,我沒有真正獲得什麼,也許那些所謂的獲得只是些雜七雜八的無用的東西,不與自己有關係。我發現我現在扮演的是一個人生丑角,我卻時時站錯了方位,去看錯了一個錯誤的背景,而自己卻是一無所知,還在很自在,很樂意……    真的該好好反省了,以前定下的目標又有多少已經實施了或是實現了,或許沒有多少,可是我覺得自己一直還在不停的沉睡著或者是混沌著,就像一隻沉睡的靈魂無法明白自己現在到底是做的是什麼樣的夢,或者是在幹些什麼。我總是站在別人的腳下去辦事情去看事情,用古代的的話來說,我是一個十足的奴隸,我總是在不停為別人在效力,可是自己呢?卻始終是一個十足的奴隸,我一直總是不停的在否認這個本來就存在的事實,但是事實就是這樣的,它很無情,所以我很為自己傷悲,甚至是落淚。    也許這些早就該好好的完美的結束了,可是我卻很難做到。有人說我很軟弱,我不知道她是怎麼樣去定義軟弱二字的,但是仔細想起來也許是那樣的,可是我就是在一直的逃避或是在否認這個偉大的事實。太多的事情在期待著我去做,而我卻還站在那十字路口徘徊,它們期待我去完成,我也期待去完成它們。我想我該結束這段混沌的時光,我想我現在是失去了自我的本質而去追求一些無所謂有的東西,它是那樣的毫無價值的,也許有人說我很是自私了,是的,我想我從這刻起我的為自己做做打算了,因為我失去的太多,那些是我無法彌補回來的,我在以後追求不到的,所以我想說我自私也好說我豁達也好,那就由你們去說好了。    我想超脫世俗,我不想成為別人的奴隸卻又那樣的心甘情願,不想成為那樣的一個丑角。那樣的傷,已經無處可逃、那樣的少年,只能在記憶裡尋找。如果可以,我希望是永遠。永遠安靜和安詳。這個也是我許久沒有寫下什麼,許久沒有這樣好好的檢討自我了,不知道是什麼?在今天這個中午我總是有那樣也些自己覺得有價值的東西去想。    強裝歡笑的季節,多愁善感的年紀。帶著些許落寞和希望,我們在美國升學成長、成長。這是個偏執的少年,因為偏執而錯過了好多。錯過不是過錯、生命在輪迴著,在暗無天日的日子裡。心比天高,夢比海深。驕傲的將明天看的冠冕堂皇。而路漫漫,那不知名的遠方,充斥著多少孤寂和淒涼。    這三年,就這樣走過,有些遺憾,有些感傷。這三年,學到了很多自己從不知道的知識,懂得了很多做人的道理,最重要的是,老師親切可愛,知識淵博,我很滿意,他們雖然上課方式不同,但是從他們身上學到的,真的很多。為人師表,值得我一生學習。    我明白了其實每個人都有故事,每個人都有過去,沒有人需要對你負責,只有你自己可以改變自己。當懂得感恩時,我的那點小固執也慢慢隨著時間變成成熟,攤開手掌,原來人生就在我的手裡!淡然成了我刪除記憶裡憂鬱的利刃。才懂得,逝去的已然不能夠重來,而剩下的勢必需要珍惜!    不能說自己的心充滿了滄桑,也不能說自己的人生充滿了遺憾和傷痕,人生的路還很長,將來遇到什麼誰也不可預料,想開,是要靠自己的。努力在身邊尋找除他以外的所有快樂,務必要讓自己重新學會笑,我想給自己一點空間,不要太壓抑自己了。    不知道在這樣讓人窒息的空氣裡沉默多久,看著往來展露著歡顏的人們,我突然間明白了美容冷知識,我該要做的僅僅是忘記,忘記那原本就不屬於我的一切,學著不去後悔,學著面對……逝去的日子已經飄遠,轉過身來就是前面寬廣的道路和荊棘與蝴蝶。深夜重溫時也會暖到心的深處,不要只是後悔,倏然致敬以前,坦然前程的美好

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  • Dec 03 Fri 2010 13:16
  • 游離

心情時常會莫須有的游離,不知道是因為有過高的企盼,還是應該按部就班的生活。無論是一棵樹,還是一片森林,都應該有自己獨特的風格,現在我的好像就缺少了這種風格,既不能和眾多的樹站成一片森林,又不能自己站成一種風景,越來越多的游離於世俗的邊緣,跨過去還是原地踏步,都是一種折磨。現實把我的夢想擊的粉碎,當我回想當初的理想時,卻發現早已偏離了軌道,離最初的設想越來越遠,越來越遠……

我不是一個超凡脫俗的人,也不是一個世儈的小市民,我僅僅是一個普通的不能再普通的人,但卻有著飛上藍天的夢想,想讓自己用雙臂擁抱藍天白雲,領略蒼穹帶給我的遼遠,感受天空的寧靜與包容,我喜歡湛藍的天,因為她純,我喜歡潔白的雲,因為她純,我喜歡一切純的物質與現象,因為我不夠睿智,我不能分辨人心的善惡,我只知道我會認真的生活,認真的感受世人帶給我的一切情感,但我不能確定這些情感的真偽,我真的太缺乏這種辨別的能力。

自小,父母就教育我們要善待身邊的每一個人,每一件事,雖然我們一直是這樣做的,但在這個物俗橫流的世界,好像這個“善”字離我們越來越遠,不知道是我的要求過高,還是世人的標准在不斷下降,我時常也在游離,到底是隨波逐流還是堅持我那微不足道的原則。或許每個人心裡都有一桿稱,既能稱別人也能稱自己,那麼我們的天平會不會在有一天傾斜,變成只稱別人不稱自己,用越來越嚴格的要求去看待身邊的人,卻忽略了自身存在的問題,我們不知道自己在別人心裡的份量,但我們卻很清楚別人在我們心裡的份量,無論是輕是重,是否都能給別人一個公允的評價。總拿自己的標準去衡量別人應該是不對的,但如果總用別人的標準來衡量自己,那就是對的嗎?我也時常在這樣的一種境地裡游離。

越來越多的內心感受與世界脫節,越來越多的原則與世人脫節,越來多的思想與這個社會脫節,越來越覺得自己已經被這個嘈雜的世界所拋棄,我所堅持和執著的,難道就真的這麼不符合當今的社會?我所擁有的和我所失去的,難道都不是我自己能夠把握的嗎?如果把每個人都比做是一滴水,那麼我們每個人的最終結局或是歡唱著流入小溪,或是恬靜的流入湖泊,或是奔騰著匯集到一起流入大海,無論最終走到那裡,只要自己開心快樂那就完成了使命,我卻一直想要尋找大海,尋找真正能夠容納我的大海,如果前面的道路荊棘密布,我還能堅持嗎,我還能用我的堅持與執著來完成自己的使命嗎?

游離於現實與夢想之間,游離於成功與失敗之間,游離於痛苦與快樂之間,游離於世俗與高雅之間,很難找到一種平衡,很難找到一種既能與世人同流又不丟棄自己原則的一種生活方式……

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