心中的百合

我還沒有老，卻經常回憶；我還沒有經歷，卻總是幻想。 　　 我感性我寡斷，我不夠自信，我不夠堅強……告訴自己別再害怕夜的黑，因為總會有黎明伴隨，可是該怎樣我才能穿越那黎明前最黑暗的結？ 　　 大學的三年已經結束了，我想我得好好的反省下自己了，三年裡學習到了些什麼又獲得了些什麼，越來越接近畢業，我心中有無比的壓抑，沒有人可以明白，我想也許在別人的眼中我也沒有必要讓他們明白火鍋配料。是為什麼。越來越接近大學的終點站，可是，我卻覺得自己越來越過得茫然。 　　 每一個終點站我總是預期獲得些什麼東西，但是我現在卻發現我錯了，我沒有真正獲得什麼，也許那些所謂的獲得只是些雜七雜八的無用的東西，不與自己有關係。我發現我現在扮演的是一個人生丑角，我卻時時站錯了方位，去看錯了一個錯誤的背景，而自己卻是一無所知，還在很自在，很樂意…… 　　 真的該好好反省了，以前定下的目標又有多少已經實施了或是實現了，或許沒有多少，可是我覺得自己一直還在不停的沉睡著或者是混沌著，就像一隻沉睡的靈魂無法明白自己現在到底是做的是什麼樣的夢，或者是在幹些什麼。我總是站在別人的腳下去辦事情去看事情，用古代的的話來說，我是一個十足的奴隸，我總是在不停為別人在效力，可是自己呢？卻始終是一個十足的奴隸，我一直總是不停的在否認這個本來就存在的事實，但是事實就是這樣的，它很無情，所以我很為自己傷悲，甚至是落淚。 　　 也許這些早就該好好的完美的結束了，可是我卻很難做到。有人說我很軟弱，我不知道她是怎麼樣去定義軟弱二字的，但是仔細想起來也許是那樣的，可是我就是在一直的逃避或是在否認這個偉大的事實。太多的事情在期待著我去做，而我卻還站在那十字路口徘徊，它們期待我去完成，我也期待去完成它們。我想我該結束這段混沌的時光，我想我現在是失去了自我的本質而去追求一些無所謂有的東西，它是那樣的毫無價值的，也許有人說我很是自私了，是的，我想我從這刻起我的為自己做做打算了，因為我失去的太多，那些是我無法彌補回來的，我在以後追求不到的，所以我想說我自私也好說我豁達也好，那就由你們去說好了。 　　 我想超脫世俗，我不想成為別人的奴隸卻又那樣的心甘情願，不想成為那樣的一個丑角。那樣的傷，已經無處可逃、那樣的少年，只能在記憶裡尋找。如果可以，我希望是永遠。永遠安靜和安詳。這個也是我許久沒有寫下什麼，許久沒有這樣好好的檢討自我了，不知道是什麼？在今天這個中午我總是有那樣也些自己覺得有價值的東西去想。 　　 強裝歡笑的季節，多愁善感的年紀。帶著些許落寞和希望，我們在美國升學成長、成長。這是個偏執的少年，因為偏執而錯過了好多。錯過不是過錯、生命在輪迴著，在暗無天日的日子裡。心比天高，夢比海深。驕傲的將明天看的冠冕堂皇。而路漫漫，那不知名的遠方，充斥著多少孤寂和淒涼。 　　 這三年，就這樣走過，有些遺憾，有些感傷。這三年，學到了很多自己從不知道的知識，懂得了很多做人的道理，最重要的是，老師親切可愛，知識淵博，我很滿意，他們雖然上課方式不同，但是從他們身上學到的，真的很多。為人師表，值得我一生學習。 　　 我明白了其實每個人都有故事，每個人都有過去，沒有人需要對你負責，只有你自己可以改變自己。當懂得感恩時，我的那點小固執也慢慢隨著時間變成成熟，攤開手掌，原來人生就在我的手裡！淡然成了我刪除記憶裡憂鬱的利刃。才懂得，逝去的已然不能夠重來，而剩下的勢必需要珍惜！ 　　 不能說自己的心充滿了滄桑，也不能說自己的人生充滿了遺憾和傷痕，人生的路還很長，將來遇到什麼誰也不可預料，想開，是要靠自己的。努力在身邊尋找除他以外的所有快樂，務必要讓自己重新學會笑，我想給自己一點空間，不要太壓抑自己了。 　　 不知道在這樣讓人窒息的空氣裡沉默多久，看著往來展露著歡顏的人們，我突然間明白了美容冷知識，我該要做的僅僅是忘記，忘記那原本就不屬於我的一切，學著不去後悔，學著面對……逝去的日子已經飄遠，轉過身來就是前面寬廣的道路和荊棘與蝴蝶。深夜重溫時也會暖到心的深處，不要只是後悔，倏然致敬以前，坦然前程的美好