我還沒有老,卻經常回憶;我還沒有經歷,卻總是幻想。    我感性我寡斷,我不夠自信,我不夠堅強……告訴自己別再害怕夜的黑,因為總會有黎明伴隨,可是該怎樣我才能穿越那黎明前最黑暗的結?    大學的三年已經結束了,我想我得好好的反省下自己了,三年裡學習到了些什麼又獲得了些什麼,越來越接近畢業,我心中有無比的壓抑,沒有人可以明白,我想也許在別人的眼中我也沒有必要讓他們明白火鍋配料。是為什麼。越來越接近大學的終點站,可是,我卻覺得自己越來越過得茫然。    每一個終點站我總是預期獲得些什麼東西,但是我現在卻發現我錯了,我沒有真正獲得什麼,也許那些所謂的獲得只是些雜七雜八的無用的東西,不與自己有關係。我發現我現在扮演的是一個人生丑角,我卻時時站錯了方位,去看錯了一個錯誤的背景,而自己卻是一無所知,還在很自在,很樂意……    真的該好好反省了,以前定下的目標又有多少已經實施了或是實現了,或許沒有多少,可是我覺得自己一直還在不停的沉睡著或者是混沌著,就像一隻沉睡的靈魂無法明白自己現在到底是做的是什麼樣的夢,或者是在幹些什麼。我總是站在別人的腳下去辦事情去看事情,用古代的的話來說,我是一個十足的奴隸,我總是在不停為別人在效力,可是自己呢?卻始終是一個十足的奴隸,我一直總是不停的在否認這個本來就存在的事實,但是事實就是這樣的,它很無情,所以我很為自己傷悲,甚至是落淚。    也許這些早就該好好的完美的結束了,可是我卻很難做到。有人說我很軟弱,我不知道她是怎麼樣去定義軟弱二字的,但是仔細想起來也許是那樣的,可是我就是在一直的逃避或是在否認這個偉大的事實。太多的事情在期待著我去做,而我卻還站在那十字路口徘徊,它們期待我去完成,我也期待去完成它們。我想我該結束這段混沌的時光,我想我現在是失去了自我的本質而去追求一些無所謂有的東西,它是那樣的毫無價值的,也許有人說我很是自私了,是的,我想我從這刻起我的為自己做做打算了,因為我失去的太多,那些是我無法彌補回來的,我在以後追求不到的,所以我想說我自私也好說我豁達也好,那就由你們去說好了。    我想超脫世俗,我不想成為別人的奴隸卻又那樣的心甘情願,不想成為那樣的一個丑角。那樣的傷,已經無處可逃、那樣的少年,只能在記憶裡尋找。如果可以,我希望是永遠。永遠安靜和安詳。這個也是我許久沒有寫下什麼,許久沒有這樣好好的檢討自我了,不知道是什麼?在今天這個中午我總是有那樣也些自己覺得有價值的東西去想。    強裝歡笑的季節,多愁善感的年紀。帶著些許落寞和希望,我們在美國升學成長、成長。這是個偏執的少年,因為偏執而錯過了好多。錯過不是過錯、生命在輪迴著,在暗無天日的日子裡。心比天高,夢比海深。驕傲的將明天看的冠冕堂皇。而路漫漫,那不知名的遠方,充斥著多少孤寂和淒涼。    這三年,就這樣走過,有些遺憾,有些感傷。這三年,學到了很多自己從不知道的知識,懂得了很多做人的道理,最重要的是,老師親切可愛,知識淵博,我很滿意,他們雖然上課方式不同,但是從他們身上學到的,真的很多。為人師表,值得我一生學習。    我明白了其實每個人都有故事,每個人都有過去,沒有人需要對你負責,只有你自己可以改變自己。當懂得感恩時,我的那點小固執也慢慢隨著時間變成成熟,攤開手掌,原來人生就在我的手裡!淡然成了我刪除記憶裡憂鬱的利刃。才懂得,逝去的已然不能夠重來,而剩下的勢必需要珍惜!    不能說自己的心充滿了滄桑,也不能說自己的人生充滿了遺憾和傷痕,人生的路還很長,將來遇到什麼誰也不可預料,想開,是要靠自己的。努力在身邊尋找除他以外的所有快樂,務必要讓自己重新學會笑,我想給自己一點空間,不要太壓抑自己了。    不知道在這樣讓人窒息的空氣裡沉默多久,看著往來展露著歡顏的人們,我突然間明白了美容冷知識,我該要做的僅僅是忘記,忘記那原本就不屬於我的一切,學著不去後悔,學著面對……逝去的日子已經飄遠,轉過身來就是前面寬廣的道路和荊棘與蝴蝶。深夜重溫時也會暖到心的深處,不要只是後悔,倏然致敬以前,坦然前程的美好
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心中的百合

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