無數次下雨的天氣裡,站在窗前看向不遠處敲打著雨水的道路,以及聽著它們囂張的溫柔,然後對自己說,總有一天我會離開這個城市。比起一種約定,更像是一場預言。不是有什麼關於在回憶中的難忍的悲哀,也並非對發生在這裡的現下有多么絕望,更不是看到了在某一個遠方自己向往的未來。只是單純的,這樣。如同單純地迎接在夏天裡的每一場雨水,不存在天氣預報員。是否有一些無可救藥。

無數次虛假的啟程,無數次趕回家的交通車。你說我會不會稍稍地有一點點地難過。就像某年某月某日某時某分某秒,被全世界忽略掉的,那個曾經現下未來的你星級化妝師

我是一個預言家。預言著不需要負責以及見証的以後。沒有水晶球。所以,是不是我錯過了水晶球裡關於你們所有的祕密。

我是你的這樣的一個朋友么。

你抹眼淚的手帕不是我遞過去的。你開心的笑不是因為我講的笑話。你賣力地奔跑沒聽到我的加油聲。你想講故事聽眾裡沒有我。你偷摘花朵不是我給你做放哨員。你感冒流鼻涕空空的杯子我沒有給你倒滿熱水。打開糖果包的第一顆糖我沒有給你。你說累了我還在不管罔顧往前走。你丟了的橡皮不是我幫你找到。你暗示我想要的飛機模型我沒有送到。陪你度過完整的冬天的人從來都不是我张傑醫生

又及。我把你弄哭了我都不知道。我說的一句話傷害到你了我都沒發覺。你孤單的時候想跟我說話我都沒理睬。你想我坐下來陪你什麼也不說我都無聊地走掉。你掰一半遞過來的黏玉米我看都不看就說不要。你想要我跟你一起走我卻到處走來走去。你說我們是好朋友我笑都不笑。

我是你的這樣的一個糟糕透了的朋友么。那些讓你難過的理由我是不是猜對了。我是你最糟糕的朋友么。我是你糟糕的朋友。是不是我真的在某刻讓你難過了,我都不知道客貨車

那麼那麼的。抱歉。

我喜歡冬天喜歡下雨喜歡好看的圖畫喜歡好聽的歌喜歡好多書喜歡樹葉喜歡蒲公英喜歡草莓檸檬喜歡白白的襪子手套喜歡黑黑的長頭髮和短頭髮。你呢。
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心中的百合

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