心中的百合

某天在手機報上看到一則消息，據調查，有一半以上人在暮年時感到最後悔對子女教育不當，在一生中最後悔的事情當中排名第三。正所謂，我們的孩子成長只有一次，沒有排練和預演，只有正式上場。而一旦錯過了正確教育的黃金時期，真的悔之晚矣。孩子不是試驗品，教育也不是一兩句簡單的說教，而是門藝術，是學問，是需要我們家長用心去做的一件對孩子負責對家庭和對社會負責的重要事情。一個人只有自己做了父母，才會真正地體會出教育的無助和困惑。對孩子，我們給他吃好穿好，可就是不知道他心裡都想些什麼。不說，怕他犯錯誤或者養不好的習慣，說多了，孩子反感，根本就不會聽。代溝常常會無形之中橫在彼此之間，成了難以逾越的心靈障礙公司禮品。
女兒現下就有個令我苦惱的小毛病，做事情磨蹭。早上從起床到出發去學校只有30分鐘，在這短短的30分鐘內，她要穿衣服、梳頭、刷牙、洗臉、喝水、吃飯，然後穿鞋、系鞋帶出門。每一樣事情的時間都是有限的，可她似乎沒有時間理念，光穿衣服有時就要花去15分鐘，再下來梳洗後，吃飯幾乎就要狼吞虎嚥了。我急了，一催，女兒就煩。如果不催，她還是那樣。有時一點辦法都沒有美食到會。
女兒還經常冷不丁地問我︰“你知道XXX嗎？”她問的或者是時下作家，或者是歌手、明星。當我幾次茫然地搖頭說不知道時，女兒顯得非常失望，漸漸的也就不問了。女兒才上國小六年級，她所關注的定會與我不同，這樣共同話題就去了一大部分。有許多問題，女兒在我這裡目前已經得不到滿意的答覆，這就是作為家長的我跟不上女兒步伐的煩惱，相信也是大多數家長共同的煩惱。孩子的領悟力、對新鮮事物的感受力都很強，忙於生活的家長自然會落後。我們摸不著孩子多變又豐富的內心世界，自己苦惱也使孩子苦惱。
我帶女兒去買衣服，有時會發生爭執，我看上的女兒看不上，女兒看上的我又看不上。不過最終，我還是會尊重女兒的意愿，買到她喜歡的衣物。但我會給她一些建議，如穿衣服和鞋子既要好看漂亮，還要舒服，款式要符合自己的年齡等。前幾天和女兒一起給她買了毛衣、牛仔褲、羽絨服和濃一點的外套，這是她喜歡的一個品牌。近兩年來，女兒的許多衣服都是在那裡買的強生洗頭水。
自女兒9月上六年級後，似乎一下子長大了，回來寫作業時就把她房間的門掩上，她已經需要有自己的私人空間。不過這樣，女兒與我溝通的機會就更少了。在學習上，我倒不會擔心女兒，她的學習很自覺，回家後稍稍歇息便開始寫作業，不用催促。只是，學校生活不可能天天都那麼開心快樂，我倒是希望女兒遇到什麼不順心的事情給我說說，好讓我們共同探討一個更好的解決方法。畢竟，女兒還小。

喜歡聽雨的哭聲，有人陪伴的感覺讓我不寂寞。喜歡一個人呆坐著，靜靜地呆著，不驚動任何人。雨兒滴噠滴噠落在雨棚上，滴在我心裡，那樣輕悄，卻又那麼疼痛，滴碎了心情。
聽音樂，每天都會聽大量音樂，只是為了同一支曲子或同一首歌。曾經，喜歡聽音樂，是因為喜愛，一種發自內心的愛好，現下聽音樂則是因為懷念，抑或是平複內心的空白，尤其是在雨的夜晚聆聽，輕得讓自己心碎，思念如花banner。
曾經，喜歡雨天純粹是因為雨的特別和雨的清麗溫婉，在那樣的天氣裡，最容易牽動我某處神經，讓思緒在雨的季節裡紛飛遊蕩。而今喜歡雨天，是因為雨的憂傷和雨的沈澱，在這樣的氣息裡能嗅到某種氣息或心情，讓思念在雨的溫柔裡沉睡，輕得不願驚動世間萬物。
心靈，不知道是寧靜如水，還是潮水暗涌。在這樣的夜晚，心情像雨水一樣飛濺起淚花，痒痒地痛，冷冷的不知道流向何方。
一遍又一遍地淌過耳膜，輕輕地敲打著那些記憶中的傷，望著黑夜茫茫，思緒飄蕩得很遠很遠，遠得不著邊際。突然間，很想消失，消失一段記憶，消失一段感傷，消失在雨的氣息裡，消失在風的寂寞裡，好讓大腦學會忘記。如果可以，我願意帶上夜的寧靜，帶走的花的憂郁，帶上鳥的自由與我同行增髮。
當一個人的心靈空寂，世間萬物不過只是寂寞地存在，所有的都可以同時放下，忘懷。只是當偶爾寂寥時，會突然憶起那些附在靈魂深處的疼痛，憶起那些心碎的片斷，聽雨的哭聲，陪伴我將它們埋進心底深處。

再別八月的天，陽光燦爛映波紋，是盛夏時分，那種熱氣的喧囂沸騰的讓人無處逃遁。八月的天氣，雨說來就來，一連幾天陰雲不展，讓人悶在家中郁結得很。可喜的是，連綿的雨終有停的時候，太陽未出，天上油油鋪著一層陰雲，空氣潮濕得很，倒有點秋的味道了。得片隙空閒和友人去了一趟濠景海岸公園遊玩。濠景海岸，乍聽這名字還頗有氣勢，其實只是一條窄窄的小河，還局促在這小小的縣城邊上，被人為的改成了一團人造的湖泊，美其名曰“海岸”，這海岸與青島大連的海灘真的無法可比，但在這個缺水的小城，卻自成幾分姿色。
到得水邊，河水在雨後特別清澈，一下讓人聯想到那明眸善睞的眼波，水是眼波橫，岸是眉峰聚，河水調皮的映照出我和友人的影子，在水裡自在的閃動。
河邊上的木棧橋濕漉漉的，踩上去缺了脆脆的聲音多了幾分柔膩的味道。不遠的彩虹橋下，水浸過台階而流下，淺淺亮亮，無有聲響。余俯身把手浸入水裡，涼爽得很，即興用手撩起水花，水珠凌亂的畫著斜線拋落，輕盈的舞著一首歌。有一種愉悅不知是從這手上傳入這清波，還是從水波裡傳入我的手上。靜立在這裡，陪伴我們的除了自己的影子，輕流的水波，還有岸上大片的綠色以及頭頂上灰色的天旅遊。
我和友人也不說話，就這么靜靜地站在水邊，沒有風，天有點熱，我的身上出了透汗，友人的臉上也汗珠點點。就這么自在無語的站了一會，友人忽的問我一句話，“古人說仁者樂山智者樂水，你喜歡水呢還是喜歡山？”我頓了一下，笑曰︰“都喜歡。”“那你覺得你是仁者還是智者？”“都不是，一個行者,自唱自和的行者。”

在睡眠不足的情況下，會影響荷爾蒙分泌並導致甲狀腺水平增高，新陳代謝也變慢，新陳代謝變慢後，無論你再做任何減肥的努力也都是枉然。想減肥的MM們每天至少要保持6-8個小時的充足睡眠。
薄唇、厚唇、嘟嘟唇都只能算小眾市場，還是不厚不薄中庸唇最討喜。雖說厚唇性感，但太“厚片”男生還是無福消受。那種偏圓形、有豐潤感的中等尺寸最理想。

一個人的孤獨，到了心浮氣躁的年紀，突然之間心情好低落，不知道為什麼，就想把網路上的所有人都刪除掉，刪是刪掉了，可是它卻代表不了任何。就像人生，你是無論如何都無法刪除一些自己討厭的東西的。遺忘只是把它埋藏在了心底，卻不是剔除，永久的剔除，只是暫時的忘記，也許有天會因為一些事或一些人在此記起。這就是生活，不是任何事情都可以這樣子的，說刪掉就可以刪掉的。不然一切也就可以從來的，可是一切卻不能如此。
真的好心煩，也許是自己老了吧﹗總是想一些有的沒的，也總是覺得自己做事越來越力不從心。真的是歲月催人老只是人枉然，驀然回首心自淨，莫垂淚到天明。
不知道什麼時候自己變得心浮氣躁，都說人是隨著年紀的增長而變得清淡平和，可是我卻是越來越心煩意亂，也許是到了心浮氣躁的年紀，是我變年輕了嗎？還是自己只長年齡不長心智呢？我真的是到了該結婚的年紀了，但是不知道為什麼？我總是一點想法都沒有，無法讓自己變得清明，淡定。真是歲月催人老，只是惘然回首心依舊。
心情也就不有自主的變得低落了，不知道自己想要的是什麼？到了心浮氣躁的年紀，也不知道自己該怎么去做才可以讓自己變得不這么煩躁，心情是不是會因為自己的目標而變得不再這么讓自己無語的低落。好長時間我的心情都很郁悶，不知道自己該怎么去生活，不知道我活著是為了什麼？沒有追求只是一味的做一個“和尚”。低落的心情也就變的更加的低落。生活也變得更加的不堪，煩的自己都不知道自己活著還有什麼作用？
想著想著就不由得流淚了，不為別的，只是為自己的可悲而流。人活到我這個地步，不知道還有什麼意義呢？我真是瘋了才會如此的不搭調。也才會如此的讓自己郁悶煩躁。就像朋友不是說斷就可以輕易的斷掉的。總有些許的牽連，讓我們卻步。無法真的做到斷字。這也許就是生活的一小部分吧tour package﹗
我這樣的叫囂了一陣似乎好了，可是還是有些煩悶，但畢竟好多了。低落的心情似乎不再是那麼無法忍受。只要自己合理的開解與認識就可以解決。也可以學到很多東西以及認知。讓我自己放鬆，不再那麼的歇斯底。
心情好了，似乎過往也就無足輕重了。心似乎也得到了釋放，變得異常的輕鬆。

月光撒入我的窗台，落入我的心扉。淡淡的，涼涼的。好久沒有關注月亮，因為她是女神，始終是高高在上，除了每天變化不同的心情，沒有別的，在我心裡，就是個十七八的姑娘，朦朧又可愛。我不太刻意關注她，只想把她停留在心裡最美好的地方。但有時烏雲的無恥的佔有，或者她暗自神傷，老天就沒玩沒了的下眼淚，我就會分外想念。
夜深了，房間裡還很熱，不想開空調，就一個人，邁著碎步，像個小仙踩著雲朵，在藍色的天空，悠然徜徉。皎潔的月光，撲在公園正在吐納芬芳的花兒之上，分不清是什麼顏色。初露隨著花草的搖曳清拆商舖，泛起粼粼的淚花，楚楚動人。偶爾的幾聲烏鴉講話，會讓自己發掘，原來城市的夜晚，也能如此安祥。

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Key words: hair

幽路徑，小軒窗，月光如水淡淡地流淌進我的屋裡，一絲幽香裊裊的浸入鼻翼，久違了，這種心動，已經沉寂了太久，忽然間，把心房撩撥。
你的呼喚輕敲我的窗櫺，淡淡素箋，濃濃語句，浸染一個季節，驅散正在漸漸走遠的寒意。
你是否還記得那張梨花帶雨的臉，至今仍是否還在你的眼前定格著。

其實，在沒有經歷之前，似乎所有人無一例外的渴望著屬於自己的那份愛情，也許是出於對身邊成雙成對者的羨慕，也許是不甘黑夜無人問津時的寂寞，抑或是對甜蜜的二人世界充滿好奇，皆無可厚非。但當一個人真的將自己置身於愛的大潮中，身臨其境，才發現這樣的世界，給予你的不僅有被愛的溫馨，還有愛的辛苦；不僅有近在咫尺時擁有的幸福，還有天各一方時思念的痛苦；不僅有被在乎時的感動，還有被忽略時的失望；不僅有細雨中一起漫步的浪漫，還有黑夜裡棄你於不顧的決絕；不僅有富貴前極盡享受時的歡愉，還有貧困後各奔前程時的無奈－－－－－始終搞不懂，為什麼兩個人在相愛時渴望無限甜蜜的熱吻，而在爭吵時，卻要用當初接吻的嘴互相傷害成立公司。
伊人相伴，走過了兩個春秋，也算是經歷了愛的沐浴，結果竟是滿身創痕。說過沒有後悔，卻不得不承認，這是一份今生難以抹去的遺憾。當然，作者是我自己。要知道，當曾經深愛著自己的人跟你分手時那麼毅然決然，說出的每一個字都如晶瑩而堅實的冰雹，敲打在你的心上，讓你毫無招架​​之力時，她的心也早已經死了，再也無法被喚醒，哪怕此時你願意用自己滿身的血來溫暖它，也是徒勞。說到底，還是自己辜負了別人，把給她的所有美好的憧憬幻化做了一個個泡影，在嫵媚的陽光下，被各個擊破，可悲的不帶有一絲顏色。

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