無雪的冬天,松,站在萬丈塵埃中,回憶漫天風雪時的豪情。眾鳥飛盡了,萬木凋零,群山寂寥,斜陽正紅。讀一點昨日的詩篇,溫暖心靈。獨立在峭岩上,披一身無奈的塵埃,等。目光逾遠,心逾冷。渴望著一場雪,一場風。風雪啊!你來吧,我,要迎接你!一根火柴,點燃漫原的烽火。所有枯萎了的生命,在火中舞蹈,在火中吟唱,在火中得到另一種生命。那是只有片刻輝煌的永生。是火付與了它生命,是它奉獻給火一腔真情。直到化燼成灰,也不再凋零。鉛華洗盡,繁華落幕,這個季節已無意榮枯。只有遠路的風走來,只有追逐溫暖的候鳥飛去,只有沉寂的大地,只有根的深度。聽泉水響自腳下,啜飲生命中不竭的潛流,澆灌心靈中不熄的歌吟。總有一天,漫原的烽火突奔而來,將所有枯枝敗葉化為灰燼。思想的荒原,寸草不生,沉思的生命,檢點一歲的雜蕪。在群鴻不起,眾鳥倦飛的夜裡,握一把寒風前行。亮在天邊的孤星,便是夜行人的眼睛電單車

冷冷地眺望著遠方。對於前方,伎僦裑有著火一樣執著的熱情。沉默中傾聽著寒風淒唳地囂叫,孤傲地審視著一切凍僵了的腳步和誓言??。燃一團火在心中,面對寒夜大聲說:“我——行——!”站立在懸崖之上,傲視著一個季節的枯黃。天空高遠,寒風凜冽,蒼鷹的翅翼上,背負著一輪孤獨的太陽。高啼一聲飛去,霜風中有我矯健的身影,巡視在大地群峰之上。冰封了的河流,是大地凝結起的眉頭。沉思往事,兩岸鮮花碧草的歡呼與掌聲都已遠去了,昨日的淺吟低唱,也已平息,一條大地上的琴弦,嘶啞在季節寒冷的主題裡。冰封,不是源泉的枯竭;沉寂,是我生命中的另一種景象。待到春歸河開,奔流到海才是我永恆的旋律。一夜北風緊,清晨,我的窗子上開滿了美麗的冰凌花。這是季節的賜與,這是春天繁華的留影。我知道,一但陽光來臨,這些美麗的花朵,將紛紛凋謝,但我相信,明天她依舊會開。哦!我窗子上的這幅美景啊!這是冬天給予我的另一種厚愛。在寒風中綻放的花朵,在飄落中盛開的花朵。在天空中翩翩起舞在寒風中散發清冷的芬芳。以抒情的方式貼近大地。那片雪野,是你用花瓣鋪就的婚床,冰清玉潔,熱烈如火。那是愛情的歸宿。萬物將在你的懷中孕育,春天將在你寬廣的胸中萌芽。看,那串潔白的腳印,是孩子寫給你最真誠的讚美詩行。雪花,你飛吧!明天的繁華將跟隨你出發買平板電腦

“一九二九不出手,三九四九河上走......”童謠裡的冬天,總是把神奇故事記在心頭。冰封了的河流,給了童年一個水晶世界。童話裡的靴子,載起放了學的的輕鬆,在這個琉璃世界裡飛翔。飛旋的陀螺,在冰面上跳著華爾茲,每一個凍紅的鼻子都成了戲劇裡逗人發笑的小丑,滑倒又爬起來使每個童年都成了學步的“笨猴”。童年的冬天裡沒有寒冷,那一聲聲的呼喚,是暖暖的牽掛,冬天裡最溫暖的,永遠都是母親的手。在北風到來之前,一雙喜鵲便織起了一冬的溫暖。一個建在高高樹杈上的鵲巢,雖然粗糙,但足以抵禦突襲而來的嚴寒。巢外的北風,在四處打劫,禿樹在風中不住打著冷戰。鵲巢裡,一雙喜鵲的夢境正甜。他們相信,用自己的雙手和勤勞的汗水建起來的家是溫暖堅固的。任憑雪舞風號,這里永遠都是他們最溫馨、最安全的家園。 “快把你身上的棉衣脫下來給我,否則我會被凍死的!”狼對兔子說。兔子說:“我要是把棉衣給了你,我不也會被凍死嗎?”狼說:“我們當中必須有一個要活著,那就是我!”於是兔子便跑,狼便在後面追趕。雪地上留下一大一小兩行腳印。這就是殘酷的生存啊!而我希望那兩行腳印永無終點婦科

你是一個旅人,在漫天風雪中跋涉。天地蒼茫使你失去了方向。面對寒冷,你渴望一團火,在你的眼前燃亮。因為有了火,冬天的故事便不再瑟縮。伸出雙手去擁抱,那個舞蹈著的精靈,在她溫暖的胸懷中停泊,你會感到,力量的灼熱。就讓我們在冬夜裡點燃一堆火吧!她能使旅人的希望不會黯淡泯滅。

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辭舊歲玉兔呈祥,迎新年金龍翱翔。壬辰龍年春節我們家在葛山過年,因為葛山是生養我們的家鄉,也是我們放飛夢想的地方,兄弟姐妹五家約定陪媽媽過一個歡樂祥和的幸福年。母親七十壽辰:健康幸福長壽臘月二十八日,來自上海的大哥、弟弟、妹妹三個家庭以及麗水的姐姐一家和在景寧居住的我家回到了距離景寧縣城六十餘公里的葛山。雖然是天公不作美,但是紛紛揚揚的雪花飄飛讓家鄉葛山充滿了詩情畫意。媽媽早已做好黃粿、豆腐,釀好糯米酒等待子女回家。剛下車,母親格外高興地歡迎大家,小孩子蜂擁而至闖入家門,爭先恐後地向奶奶匯報他們的喜事,我們兄弟姐妹則準備佈置母親壽辰之環境:打掃房間、掛祝壽圖、貼春聯… …個個忙的不亦樂乎,姑嫂們則開始到廚房燒菜、燒飯,張羅著晚上的壽宴。傍晚,我們全家還邀請叔叔家和幾個親家長輩,幾十位親朋好友三十餘人聚集在家裡祝福母親七十生日,大家推杯換盞,幸福洋溢在每個人的臉上,看到母親燦爛的笑臉,我們都沉浸在這血濃於水包圍的氛圍之中,衷心祝愿母親健康幸福長壽招牌設計
  
龍年除夕之夜:菔岖綄團圓歡樂和諧.臘月二十九日,龍年除夕之夜,葛山處於海拔八百多米的地方,在這辭舊迎新之際真可謂是——玉兔抱月辭舊歲,金龍踏雪送瑞祥。因為爸爸早已離開人間數載了,今年我們全家團圓共度新年是非常難得的。現在大哥大嫂在上海做建材和房產生意紅紅火火,兒子即將大學畢業;姐姐一家在麗水打工謀生,卻培養了一個研究生、二女兒讀高中,小兒子讀初中成績都很優秀;我是家裡老三,在景寧機關單位上班,兒子讀小學成績名列前茅,下學期即將讀初中了;妹妹和弟弟都在上海,兩人都買了新房,他們的兒子讀書進步很大。因此今年連同媽媽一共十八個人一起過春節,我們一邊看春節聯歡晚會,一邊陪同媽媽給太公爺們祭祀。零點鐘聲敲響之際,大家歡呼著舉杯慶賀新年,放煙花,共祝福,一元復始,萬象更新。雪中??林茂拜年:平安快樂祝福.正月初三日,葛山整個村莊已經籠罩在一片白茫茫的大雪之中,房頂上、田野裡幾乎連成一片潔白的世界。我姑姑在距離葛山村十里的林茂村。要是天晴我們可以乘車去姑姑家拜年,可是由於車子開不動,我們就穿上雨靴,帶上禮物浩浩蕩蕩的大隊伍向著姑姑家出發了。一路上,小孩是不怕冷的,他們乘機在路上打起了雪仗,受他們的誘惑大人也紛紛加入打雪仗的行列,看著精神抖擻的老老少少你追我趕很快就到了林茂村。表弟他們聽到我們的到來,放著鞭炮迎接我們,在姑姑家,三大桌親人紛紛舉杯慶賀新春佳節,在歡樂祥和的氣氛中互相訴說各種感慨,彼此心坎在親情中蕩漾開去。 。回來的路上,我們用手中的相機拍攝了雪中的美景,那一幅幅美好的畫面深深地刻在了每個人的心中婚禮攝影服務
  
全家合影留念:愛情親情友情.正月初三日下午,我們從姑姑家回來,太陽露出了笑臉,地面的積雪漸漸地融化了,可是樹林裡、田野裡,人家屋頂上的雪還是很厚,在陽光的照射下熠熠生輝。此刻,母親建議我們拍全家福,因為今年這麼多的親人一起實屬難得。首先以各自小家與媽媽合影。大哥一家,個個人高馬大,身材魁梧,與母親合影媽媽就顯得矮小了;姐姐一家,高高低低都有,姐姐和姐夫陪伴母親,兩個外甥女映襯就像兩朵鮮花,還有外甥年紀雖小卻高出他外婆半個頭呢;我和妻子一家站在母親旁邊,調皮的兒子與他奶奶分外親熱,外加我們一個朋友的兒子也在我們家過年合影留念;妹妹三口之家,妹夫英俊,妹妹花枝招展,小外甥活潑可愛緊貼外婆身旁,幸福之情溢於言表;弟弟全家依偎媽媽左右,快樂洋溢在他們的臉上。接著我們請隔壁鄰居幫忙拍全家福,在朋友一聲“茄子”的吆喝下,全家一起說“茄子”,十八個親人的笑臉定格在瞬間成為永恆成立香港公司
  
分別各奔前程:添丁、升遷、發財.正月初四日早上,終於迎來好天氣,我們都不得不准備各自回到各自的崗位了。大哥家的兒子今年大學即將畢業,必須盡快到上海找份合適的工作;姐姐家的二女兒讀高三了,寒假還要復習迎考;我在單位上班春節還要值班,也需回縣城了。妹妹、弟弟他們也是打工謀生都需趁早回去。總之,雖然相聚的時間是短暫的,但是我們每個人都有各自的前程,不管讀書,工作還是創業,我們都在為這個社會貢獻自己的一份力量!我們深深地相信:新人在新的一年會添丁,在職的一定會升遷,家人一定會發財,總之我們期盼明天會更加美好!

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雪,終於飄散下來,傍晚時分,又被風帶走。看著慢慢爬上天空的星星,孩子們歡笑起來,哦,可以看流星雨了!看著一整天的雪在飄灑,原以為要錯過呢。那是一種失而復得的興奮和倍加珍視。本來還在溫暖的房間裡嘻戲的孩子們,一忽兒的都跑到寒冷的外面去了。哦,九點了,流星雨要開始了,而真正的高潮要到半夜一點,整個流星雨到結束差不多要持續一夜。但孩子們不管那麼多,她們只希望不錯過每一顆流星,似乎錯過了一顆,流星雨的浪漫就失去了完整。孩子們的欣喜隨著她們不斷的屋里屋外的穿行在寒冷和溫暖間傳遞著。每看到一顆流星劃出美麗的痕跡,她們都歡呼、跳躍、同時許下美好的心願。也不忘飛速的進屋報喜,旋而又衝出門外,怕有另一顆流星被錯過。而下一顆流星的出現,要孩子們望眼欲穿的等待,要忍受著寒冷的撕咬。但孩子們絲毫不覺得那是一種煎熬,互相擠在一起痴痴的仰頭盼望著。一雙雙清澈的眼睛讓星星們都不得不心生嫉妒紋身

孩子們就這樣盼著、等著、凍著,愙凘洧卻沒有一個人肯進屋去暖暖,只為不錯過一顆流星。而從她們發出的喜悅的驚呼來判斷,真正的流星雨還沒到來,充其量也就只能算是掉了幾個“流星雨點”,離真正的流星雨還差的遠呢。而孩子們那歡喜的心情卻絲毫沒有因為寒冷而改變。孩子們繼續著她們的期待。突然,孩子中有人說:“就這樣一會兒一顆的,一夜也快!”那聲音因寒冷而失真,分辯不出是誰的聲音了。本以為孩子們在外面看一會兒,受不了零下二十多度的寒冷而乖乖的回到溫暖的屋裡。原來孩子們天真的等待準備等待的是一整夜的浪漫!也就是這一句“就這樣一會兒一顆的,一夜也快!”回想起自己也是孩子時的那種不管不顧:為了多認識幾個天上的星座,賴在外面就不肯進屋。每次,都是媽媽連喊帶嚇的把我弄進屋,鑽進被窩,一邊想著天上的星星一邊把星星的微笑帶進夢鄉。不能再容許孩子們在寒冷中的熱情了,象當年媽媽弄自己進屋睡覺那樣把孩子們弄進屋,怕她們再偷偷的溜出來,只好把她們的房間門從外面反鎖了通渠公司

第二天,孩子們說,本來想進被窩裡暖和過來再出去看流星雨的美麗,還怕睡著了、睡過了頭,特意上了響鈴,卻沒有一個人聽到半夜的鈴響,都睡到了大天亮。本來以為孩子們會很失落,卻在她們的臉上依然看到的是開心和滿足。一忽兒的,似乎也明白了自己昨晚沒有和孩子們一起去外面看流星雨,跟年齡沒有直接關係。想起,多年前,第一次聽“陪你去看流星雨”時的心醉,但不會因那心醉變成和孩子一樣的衝動。耐著寒冷看流星是一種對美好的渴望,是一種不管不顧的衝動。自己不會不顧被寒冷弄病而去追逐那份浪漫的心情,雖然心裡也很想親眼見證那令無數人心醉的流星雨的絢爛。只看過偶爾劃過天空的流星,所謂的流星雨還真沒看過。但憑藉著豐富的想像,流星雨的絢爛也出現在腦海中很多次。成熟的理性總會取代童真的浪漫。也許正因為那孩子般的等待,才使流星雨更加醉人電視機

仰頭看看天空,沒看到星星和月亮,也沒看到雲朵和太陽,滿眼都是那純純的藍,那樣的清澈。所有的浪漫、所有的美好、所有的等待都溶化在那片純純的藍色中。

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不記得日期了,只胡亂記得些事情,天昏地暗慌慌張張的就走過來了,留下了些詬病,收穫了一座城池那些真情,一直彌留未散。兩個月的生活,如若不是兩次出去,就真的回憶不起坐在公交上的感覺了,記得貓曾經說過坐在公交上也可以去享受的思考一些問題,就像那年我背著行李站在她面前故作成熟,聊生活,時間是只能說是“那年”,我是真的記不清楚了。第一次坐公交車是去海蘭廣告傳媒,無座,人有些多,感覺一路上街旁的店又多了些,與外界真的有些不可避免脫軌。一下午在一隅空間,有些憋悶,在望向西邊時夕陽下墜,晚霞絢爛,我迷醉於晚霞映出的這個城市,優美淒迷婉約,也許總是忙碌所以就輕易跌醉於其中甲殼素瘦身

第二次是去火車站送行,車上人很少,空蕩蕩的像冷冬的街空無一人。姖鼡葿氣氛有些壓抑傷感,我就是錯別出,高中時間的一段往事。我拖著行李義無反顧地坐上公交離開萌山,成怎樣也說服不了,我就真的離開了,無論我以後多少個日夜的自責,都是與事無補,如若我沒去離開我想故事也就改寫了吧。就像那次小H聽我說過後問我的,可能一切就不會現在這個樣子。某個時候人是會後悔的,當然與事無補。時光幻影,華麗迷醉,憑欄眺望,所有的所有隨著一輛晨間班車伸向朝陽攀升的東方,拐過街角消失不見,無論青春的憂喜悲傷,我想你一定見到過它,錦繡綽約多情,不可逃避不可挽留不可訴說身體檢查項目

有時總會感覺生活少了些什麼,毫無來由只覺得安分是一種按捺不住的桀傲不馴,也許是簡簡單單的寂寞在作祟。每當我坐在電腦前,忘我的沉浸在旋律中時,我都會在旋律中停留安靜,給自己一個思考的時間,當然不像坐在公交上那麼漫長的失神,只是短暫的一個念頭,回憶某一個畫面,微微笑或更加的沉浸其中。大概時間很久了,一切像埋在一場煙塵往事之中一樣,重新被某種回味的旋律縈繞出來。是真的很久了吧,是該回去了,那些熟悉的面孔,獨特的氣息在空氣裡瀰漫如此熟悉,我一直想像,夜慕下華燈初上的濟寧城就那麼坦誠嬌羞的佇立在我面前,我站在廣場上??深呼吸,歸來兮,一切重新鮮活油漆工程報價

是的,讓一切鮮活起來。讓日子充滿歡聲笑語,在清晨第一次醒來時看到的就是明媚的陽光,讓午夜總是有音樂安撫。安撫對於黑夜也許太曖昧,調頻廣播,又是很久沒有觸摸的感覺,只覺得高中的黑夜全部充滿了安逸靜謐,字字青春放肆流離,背景音樂下無關鎖碎是完整的一段一段的故事,結局總是我們默認期望的悲傷,大把的淚水與不解。在調著各種頻道時就真的重新回到了那些濃郁色彩的年代,用一種優雅閒適享受,短暫急促的日子又全部被埋藏在另一場煙塵往事中,相隔彼岸求渡不得,流去匆匆無法回溯,不斷奢望的歸去,成為最大的埋藏儀式,成為遁入新時光的挽留。年年歲歲,一切都在變。每次的離開與榮歸,總有些已經發生了改變;每次的遺忘與憶起,都會有新的感受和渴望。有時疑問一直未變的會是什麼?

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小時候,經常聽見隔壁的叔叔說我不是我媽媽親生的,他們以為我小,聽不進去,其實我都聽進去了,並且記住了。

後來證實,我確實不是我媽媽親生的,我是別人家的孩子,從別的地方送到我現下的這個地方,一直生活著。

把我生出來的那個媽媽是我的干娘,我的親生爸爸是我的干爹,干娘跟我媽媽約好,孩子送走了,舗汎苆但還是認她做干娘,逢年過節還是要按照道統習俗上門拜訪、送禮,我媽媽不能拒絕,因為她帶走了干娘身上的一塊肉影印

高中的一年中秋節,我到干娘家送禮的時候她把真相告訴了我,說我是她的孩子,當年因為人口生育抓得緊,家裡已經有兩個女兒,再加上我,經濟負擔不上,所以只有送人。我回憶起當時的情景︰干娘淚眼婆娑,訴說著自己的不是,我反而顯得鎮靜,因為這結果我早已在心裡有數,我沒有恨她,真的。她叫我想哭就哭出來,還問我是不是很恨她,我都說︰沒有。在我的思想裡面,生娘跟養娘都是讓我得以存在在這個地球上的必要條件。

從那次以後,我媽媽變得焦慮起來,每逢過節,她都催我快點回來,不要逗留在干娘那太久,而我干娘也生氣起來,她說她並沒有要拿回我的意思,她只是想認回我這個女兒,只是想我把她的這個家也當成一個家,我媽媽卻固執的不這樣認為。這兩個媽媽,曾經有一段時間為了她們共同的女兒幾乎竭斯底裡五十肩

我感覺自己很幸運,因為我有兩個媽媽。雖然說干娘把我送出去了,但她一直惦記著她的小女兒,從來沒忘記。她每年用過節的那幾天把她認為欠我的都還給我,雖然說干娘沒有參與進我這十幾年的人生歷程,但母愛無先後,她還深深的疼著我,她是一位偉大的母親Shipping Forwarder

而我媽媽一直視我如己出,把哥哥跟我都擺在一個位置上,我越是長大,媽媽對我越是寵愛,在她的概念裡,我早已不是別人家的孩子,我是她十月懷胎生下來的,她也是一位偉大的母親。

生我的、養我的,都是上天恩賜給我的,既是如此珍貴的禮物,又何談恨呢?

媽媽們,你們都無私的愛著我,那作為女兒,我也都用力的、用心的愛著你們。

我慶幸有兩個媽媽,這個媽媽潑辣而嚴厲,那個媽媽溫柔而慈祥。

結果,我擁有兩種不同的福祉。


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現在很多人為了健康或者宗教信仰,喜歡吃素,但是,經常吃素的人容易犯這七個錯誤。趕緊來了解下,別最後費了很多心吃素卻耽誤了健康,那就得不償失啦Beautiful life iksog

一、小火炒菜

維生素C、B1都怕熱,怕煮,據測定,大火快炒的菜,維生素C損失僅17%,若炒後再燜,菜裡的維生素C將損失59%。所以炒菜要用旺火,這樣炒出來的菜,不僅色美味好,而且菜裡的營養損失也少。

再有,加少許醋,也有利於維生素保存。

還有些蔬菜更適於涼拌來吃,比如黃瓜、番茄等等。

二、久存蔬菜

上班族通常喜歡一周做一次大採購,把採購回來的蔬菜存在家裡慢慢吃,這樣雖然節省時間、方便,但是要知道,蔬菜每多放置1天就會損失大量的營養素,例如菠菜,在通常狀況下(20℃)每放置一天,維生素C損失高達84%。

因此,應該盡量減少蔬菜的儲藏時間。如果儲藏也應該選擇乾燥、通風、避光的地方。

三、丟掉含維生素最多的部分

人們的一些習慣性蔬菜加工方式也影響蔬菜中營養素的含量。例如,有人為了吃豆芽的芽而將豆瓣丟掉,實際上豆瓣的維生素C含量比豆芽多2~3倍。

再比如,做餃子餡的時候把菜汁擠掉,維生素也會損失70%以上。正確的方法是,切好菜後用油拌好,再加鹽和調料,這樣油包菜的方法,餃子餡就沒那麼多湯了。

四、菜做好了不馬上吃

有人為節省時間,喜歡提前把菜燒好,然後在鍋裡溫著等人來齊再吃或下頓熱著吃。

其實蔬菜中的維生素B1,在燒好後溫熱的過程中,可損失25%。燒好的白菜若溫熱15分鐘可損失維生素C20%,保溫30分鐘會再損失10%,若長到1小時,就會再損失20%,假若青菜中的維生素C在烹調過程中損失20% ,溶解在菜湯中損失25%,如果再在火上溫熱15分鐘會再損失20%,共計65%。那麼我們從青菜中得到的維生素C就所剩不多了。

五、吃菜不喝湯

炒菜時,蔬菜中大量的營養物質都溶解在菜湯裡了,不喝多可惜。

六、先切菜後洗菜

食堂的大師傅經常為了省事兒,先切菜再放在一起沖洗一下。很多人不以為然,其實這樣做也會令大量的維生素白白流到了水中。

七、偏愛吃炒菜

很多減肥的人相信肉菜一起炒可以降低脂肪的攝入,其實蔬菜更容易吸收油脂。

據研究人員發現,凡是含水分豐富的蔬菜,其細胞之間充滿空氣,而肉類的細胞之間卻充滿了水,所以蔬菜更容易吸收油脂,一碟炒菜所含的油脂往往比一碟炸魚或炸排骨所含的油脂還多。

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對於老同學紅富士提出的“三十而立,四十不惑”的話題,我考慮的比較多,感覺三十到四十階段對於我們每一個人來說的確是人生的一個重要階段。

三十到四十之間的我們,大部分已度過原始消耗階段,是成就自己事業,資產累積的一個重要時期。給人的感覺是,性格上越發少了浮躁多了成穩,懂得體貼人,懂得生活,生活上越發少了漂浮多了穩靠,有能力享受生活。

或許三十到四十之間的男人多多少少就是因此而充滿魅力。羙歲埗姷泰在這個階段,我們精力旺盛力量充沛,遇到再大困難都能抗過,沒有年少的基礎薄弱,年老的力不從心合身婚紗

只不過,紅富士與我相約六十歲旅遊全國,享受人生,讓我感到很可悲。無他,我們都無力享受青春,無法選擇以及決定原本屬於我們的生活。

我渴望現下就享受生活,而不是等到六十歲老態龍鐘之時,可六十歲之前我們卻是無法安心駐步,我們需要不停息地打拼。不單單是要維持家庭現有的生活,不單單為了生活過的更好,我們還要為自己的養老打算。

養老是現下不得不考慮的重要問題,社會保障根本不靠譜,國家也給我們指明了各種道路,“以房養老”、“保險養老”、“消費養老”等等,無一不是告訴我們要自謀生路裝修工程

我們這些奔四的人的父母還好,家裡大多都有姊妹幾個,跟上了養兒養老的餘波。我們即使沖出家門遠離他們生活,父母大多還有著姊妹守護。那些獨生的子女卻唯有選擇留在老人身邊,或者干脆背著老人一塊漂泊。

我們這一代人對於道統親情、子女責任等仍然非常看重,有著社會優良的倫理理念、道德文化,願意承擔相應的責任與義務的。

“多兒多女多包袱”說的沒錯,父母一生養育了我們姊妹六個,確實非常辛苦。人近七十小三兒子才結婚,卻沒來得及享受清閑就撒手而去。

可誰又敢說我的父母不福祉呢?我們每個人對福祉的定義不同,不同的人心裡有著不同的福祉。我曾經就這個父母問過父母,他們一直說福祉,母親甚至說如果不福祉也就不會有我。

其實,三十到四十之間,我們精力旺盛力量充沛,反正是滾爬著過活,多個“包袱”一樣抗過,而且這些包袱在有些人心裡卻是福祉的源泉。我就是這樣的人,我領略過姊妹們之間濃濃的情誼,也一直享受著這種福祉,在我的眼裡女兒就很可憐,是生來就孤獨。

父母病倒時的那些年景,我感到生活的艱難,自己仍無所“立”,而且一方面要照顧老人,一方面還要掙錢養家糊口,好在這有五個姐哥共同分擔的,眾人拾材火焰高,真不知道那些獨生子女是怎么度過的凹凸洞

我想,那些只有一個兒女的老人,他們唯一的指靠或許就是自己的積蓄豐濃或者是唯一的兒女非常出息且又孝順。如果這些都指靠不住,淒慘終老又能怪誰呢?

這是一個很矛盾的問題,也是一個可悲的現象。我們無法享受像樣的社會保障,卻也不得養兒防老。

養兒要早,紅富士的兒子已經上高中了讓我很羨慕。現實的生活壓迫著很多人不得不晚婚晚育,輿論的大肆讚揚讓人倒也安心,其實這很不好。

如果我們三十結婚,那就祈禱我們的孩子不要步後塵,因為,或許那一刻孩子還需要我們扶持。我們自己三十時曾經就很艱難,還需要啃老,很難說他們會不一樣,只是那時我們都已年邁,心有余而力不足。

我們誰也不能把寶押在一個孩子的身上,他不出息咋辦?他不孝順咋辦?而且我們也不願連累孩子辛苦,所以養老的儲備現下就要準備好。

六十歲,我們即將迎來我們人生的第二個春天,旅途的風景肯定會很好,而且六十歲以後我們去旅遊,我們會因為年邁不會選走危險的路,安全了不少。


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無數次下雨的天氣裡,站在窗前看向不遠處敲打著雨水的道路,以及聽著它們囂張的溫柔,然後對自己說,總有一天我會離開這個城市。比起一種約定,更像是一場預言。不是有什麼關於在回憶中的難忍的悲哀,也並非對發生在這裡的現下有多么絕望,更不是看到了在某一個遠方自己向往的未來。只是單純的,這樣。如同單純地迎接在夏天裡的每一場雨水,不存在天氣預報員。是否有一些無可救藥。

無數次虛假的啟程,無數次趕回家的交通車。你說我會不會稍稍地有一點點地難過。就像某年某月某日某時某分某秒,被全世界忽略掉的,那個曾經現下未來的你星級化妝師

我是一個預言家。預言著不需要負責以及見証的以後。沒有水晶球。所以,是不是我錯過了水晶球裡關於你們所有的祕密。

我是你的這樣的一個朋友么。

你抹眼淚的手帕不是我遞過去的。你開心的笑不是因為我講的笑話。你賣力地奔跑沒聽到我的加油聲。你想講故事聽眾裡沒有我。你偷摘花朵不是我給你做放哨員。你感冒流鼻涕空空的杯子我沒有給你倒滿熱水。打開糖果包的第一顆糖我沒有給你。你說累了我還在不管罔顧往前走。你丟了的橡皮不是我幫你找到。你暗示我想要的飛機模型我沒有送到。陪你度過完整的冬天的人從來都不是我张傑醫生

又及。我把你弄哭了我都不知道。我說的一句話傷害到你了我都沒發覺。你孤單的時候想跟我說話我都沒理睬。你想我坐下來陪你什麼也不說我都無聊地走掉。你掰一半遞過來的黏玉米我看都不看就說不要。你想要我跟你一起走我卻到處走來走去。你說我們是好朋友我笑都不笑。

我是你的這樣的一個糟糕透了的朋友么。那些讓你難過的理由我是不是猜對了。我是你最糟糕的朋友么。我是你糟糕的朋友。是不是我真的在某刻讓你難過了,我都不知道客貨車

那麼那麼的。抱歉。

我喜歡冬天喜歡下雨喜歡好看的圖畫喜歡好聽的歌喜歡好多書喜歡樹葉喜歡蒲公英喜歡草莓檸檬喜歡白白的襪子手套喜歡黑黑的長頭髮和短頭髮。你呢。

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家有小男人,年方四六,身高七尺有余,劍眉冷目,似是畫中來。喜唱歌,看書,麻將,學富五車,才高八斗,智商頗高,情商卻低,憾矣﹗然此人自視甚高,又倔強如驢,實難馴服,還請高人指教一二,小女子感激不盡﹗

此男與我相識於**,而後,在3天3夜短信狂轟濫炸之下,私定終身於一師,不可不謂之為閃戀。在此感謝,為我倆牽橋搭線的紅娘─徐正榮先生,你的無心之舉,成就了一段美好姻緣。however,當下我恨你的心,那也是杆杆的。此男折磨人的方法與造詣,堪稱天下一絕,前無古人,後無來者,念天地之悠悠,小飛飛死於屋角下頭髮護理

細數其罪狀,如何不令我寒心落淚,區區一篇小文章又豈能一一道來﹗

此男從事於文學創作,姑且以作家呼之。心思細膩如羊毛,為人仗義、大度,惟獨對唯一心愛的小老婆大人,苛刻又敏感。小女子屬於開玩笑時沒心沒肺,一個人頗能自娛自樂類型,難免話多了些,而且,生性秉直。無奈經常一句話沖到要害,小男人則橫眉冷對,苦口婆心,諄諄教導之。奈何我已不入學堂很多年,豈能安分甘當一只溫順的小貓,定是要一番口腔舌戰,爭個高低的。皇天在上,小男人嘴笨,自然是說不過我,在此危機時刻,自然是使出殺手 ─視我若無物。姑奶奶我左三圈右三圈,上上下下忙活打點,終是不能博君一笑,淚奔啊﹗只能悻悻然去上班。然而峰回路轉,該大爺網開一面、格外開恩,降下聖旨,下班了小寶﹗我喜不自禁,趕緊打車回家,獻上擁抱與香吻噴畫

又一日,小女子坐於電腦前,看此男寫的文章,右下角顯示有**聊天視窗在抖動,遂點出來。原來是一讀者。回頭看了一眼,此大爺咬著手指頭,拿著老公牌手機,躺床上看小說看的正走火入魔,於是,便與那讀者天南海北的瞎掰了起來。事情發展到最後,此男一口咬定,**屬於本人的隱私,爾等草民,豈能濫用我身分跟讀者聊天,而且,不給我私人空間,強烈的指責與抗議雲雲。一群烏鴉飛過,小飛飛百口莫辯,於是,倒頭大睡。為了懲罰我,此男睡了一夜地板,我偷笑。第二天,雙方就此問題,又發表了一大通的言論,最後,以此男的一句話結束︰不用道歉,這次就原諒你了﹗嗚呼哀哉,真會給自己找台階下。到最後,此男想出了一條妙計,每人每個月三次讓對方無條件不生氣的機會,我狂笑,這是在頒免死金牌呀﹗阿彌陀佛Label Printing

家有小男人,痛並快樂著。未完待續─

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當天空響起若裂帛的聲音時,我看到空中盛滿了白雪,一片片緩慢落下,充盈著整個世界。腦海中出現的卻是那句久久難以忘懷的,我們已垂垂老去。

寒冷的空氣尋找著宿主,最後攀附在窗上凝成細小的花紋,一動不動。整個19歲的歲月就如同空氣一般,總得依靠些宿主來體現著自己的頑強。有時候會想,是不是回到以前就不會再經歷一次如此蒼白的人生,是不是就能夠用華美的句子,自豪的語氣來訴說自己消失殆盡的青春。可是時間沒有停留,一秒的回首也帶走了一秒的希望,只能被歲月的洪荒強迫著經歷一場又一場的浩劫,或是如災難般的福祉,或是如福祉般的災難,或是兩者皆非。我們就像被扔在了碩大的光圈下,微乎其微的存在立馬被無限放大,那些細節都清楚得毫發畢現,然後貼上已觀,已閱的標籤,等著被埋入收藏室和那些千篇一律的複製品一起。有時候會想,人生也不過就那麼回事。痛,死不了,福祉,也死不了。要死,還是得等到老。這一生有多長,能有多痛,多快樂,也不過如此。每次想到這裡便不斷心寒。痛和快樂也不過是為了等死的時候不那麼無聊。

但是畢竟每件事並非痛和快樂就能定論。如同白天黑夜的分界也隔著個黃昏和破曉,總有那麼一剎那是模糊不明,曖昧不清,或許痛,或許樂,或許兩者皆非,耗著我們本就不多的青春和精力來品嘗其中玄妙,所以人生也不至於太無聊。

即便如此,當午夜時鐘敲響12點,還是清楚的感覺到老去。有人說,衰老不是一輩子的事,而是一瞬間的事。在這一瞬我感到這也許就是老了。某些時光再回不來,也無從記起。我想,也許是真的老了。身後的時間彷彿被硬生生壓斷,從這裡開始才是新的旅程,而以前的一切都那麼被放入收納室等著空暇時間拿出來填飽飢餓的記憶。

17歲的時候,覺得老師溫和的聲音實在催眠效果太好,也就倚著窗子數了一節課操場上的梧桐葉子。那時候,有種全世界都無法了解自己的蒼涼感。一個人默默的背負著傷痛,獨自的行走在人生的邊緣。不僅如此,還要擔心來自父母和老師施加的壓力。被逼只能在一條狹道上同行,一個不小心便能跌進萬丈深淵。總是小心翼翼的權衡著自己和周遭,抱著心理年齡絕對超過30歲的自信,以為只一眼便看盡了世態炎涼。該屬於17歲的躁動和清爽被沉重的課本和不斷重複的句子調和成了默片。無聲的站在最後,無聲的看著別人,然後,無聲的聽日子從耳邊呼呼的飛過。17歲是最需要活潑和衝動卻最渴望成熟的尷尬區間。

當18歲如期而至,渴望的成熟便有了理由生根發芽,長成一棵參天大樹庇佑著自己。戴著“此人已成年,有事請擾之”的銘牌,得意的穿梭於一整年的日子裡。有種沒有自己解決不了的凜然大義,也有種因為成熟,所以不需要幫助的豪情壯志。也許就那麼滋擾出了一堆麻煩也渾然不覺。因為我很成熟。因為成熟,所以常常在日記裡寫下,期待畢業的日子,期待我的19歲。因為成熟,所以瘋狂的期待著尚未完全到來的自由。

沒有振臂高呼,也沒有炫目的蠟燭來提醒夜的黑,只一夜,就匆匆的告別了18歲。當在一起 混那麼久的兄弟姐妹站在一起,聽著班導一聲令下,一齊露出牙齒傻笑,當屬於那個地方的最後一個腳印被留下,當一切只能透過掌心中傳來的照片的溫度來回憶,我們也許就真的和被叫做青春的時光拉開了距離。19並不是一個好數字,卻隱匿了太多的祕密。

沒有17歲的輕浮,沒有18歲那般假裝成熟,更沒有20歲真的需要成熟,19歲帶來的也許只是一個未完成的少年夢。嘗試著用一年的時光來耗盡囤積了18年的破碎的輕柔。

常常會想如果用19歲裡的態度來度過我的17歲,是不是很多事情也許就變得不一樣。也許就更像一個正常的17歲孩子。索性也只是想想而已,縱使有再多的不甘,也只能心狠的掐斷。於是,在19歲的光陰裡生命軌跡彷彿有了倒退的願望,恍若隔世。

驕縱必定不會長久,日子還是要平淡無奇的繼續流。以為的天真無邪也不過是鏡花水月,待繁華殆盡,面對的卻真的是日益蒼老的心。於是,腦海裡不斷回想的不是怎樣的用難得的自由彌補18年裡縫隙間的空白,而是那麼一句,我們已垂垂老去。

走在恍若巨大空城的校園裡,驀地聽到某個深巷裡傳出的熟悉樂曲,也會突然懷念好久。那些扯著一切傷痛也要奮力向前的日子卻似真只存在於記憶。那些曲子陪伴著度過了17歲,走過了18歲,卻被拒絕於19歲之外。還記得高中的時候一遍遍的哼唱著那些歌曲,讓旋律洒滿了整個街道,映著夕陽便以為那就是永遠。後來,那些熟悉的歌曲都被決絕的刪去,而留下的都是不知從哪個國度哪個角落裡傳出的略帶滄桑的調子。聽著那樣平淡的調子,我才有種淡然。我才能夠開始冷靜的旁觀著整個19歲。彷彿是從多年以後歸來,沒有經歷,卻開始緬懷。

有見第一面的朋友說,第一次見你覺得你好冷漠,還想著肯定是個不好接觸的人。我聽了,也就淡淡的笑。完了,還特肆意的再大笑,拉過來人,逼著她說,我是個很容易交往的人。可是有誰知道,說著那些無關痛痒的話,掛著次咧咧的大笑的心情是怎樣的。

19歲,開始依附著什麼而活著。

晚上看著天空的時候,負面情緒便傾巢而出。以前的那個單純孤傲的自己已漸漸遠去,留下的空白被刻上了沒有特別的記號。也許還懷念以前任性卻認真的自己。但是也不得不面對如今這個更討人喜愛的自己。依附著別人,說著別人最喜歡的話,開始自己也瞧不起自己。,聽著別人的讚揚,他們說,你很開朗。他們說,你很活潑。他們說,你這樣很好。

真的好嗎?

身體像硬生生的被分成兩半,沉靜的部分真的開始沈澱,浮誇的部分也開始騷動。只留下夜的孤獨和黑來審判自己。還是瘋狂的思念過去。有人說,是現實太殘酷,逼得我們只能在回憶裡肯定自己。也許這是對的。回憶縱有千般不耐,卻也能以主角的身分張牙舞爪,不分黑白也能貌似筆直的活下去。一半深陷回憶,一半妄想現實電話繩

19歲的時光也被冠上了矛盾的名號。

虛實之間也漸漸的明白了那些我們以為一輩子也不會理解的句子。也能拿筆隨手寫出別人一輩子無法理解的句子。倘不論是否真的看盡人間冷暖,是否真的知情曉理,周遭如空的死寂卻是活在現實的最好證明婦科

那些17,18歲裡的夢想慢慢因現實的力量而甦醒,抖落了一身羽毛,留下的是一地的斑駁。並非如此便不能再飛,只是該明白,即便是風也得帶著溫度,也得承受石塊的重量。彷彿在迷宮裡找到了退場門,站上高牆看來時的路,除了感慨也只剩一片淒涼。

不是想要改變,只是不得不改變。恰若達爾文的進化論一般,不同的環境裡,我們都在不斷的改變著。或許更陌生,或許更熟悉。或許一不小心就塌陷了心中某片樂土,然後義無反顧影印

當年華倒轉,光陰流逝,才發現那麼刻骨銘心的曾經也抵不過分分秒秒的侵蝕。我想,這也許是成長的力量。致19歲,如今一切安好。

那麼,再見。

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某天在手機報上看到一則消息,據調查,有一半以上人在暮年時感到最後悔對子女教育不當,在一生中最後悔的事情當中排名第三。正所謂,我們的孩子成長只有一次,沒有排練和預演,只有正式上場。而一旦錯過了正確教育的黃金時期,真的悔之晚矣。孩子不是試驗品,教育也不是一兩句簡單的說教,而是門藝術,是學問,是需要我們家長用心去做的一件對孩子負責對家庭和對社會負責的重要事情。一個人只有自己做了父母,才會真正地體會出教育的無助和困惑。對孩子,我們給他吃好穿好,可就是不知道他心裡都想些什麼。不說,怕他犯錯誤或者養不好的習慣,說多了,孩子反感,根本就不會聽。代溝常常會無形之中橫在彼此之間,成了難以逾越的心靈障礙公司禮品

女兒現下就有個令我苦惱的小毛病,做事情磨蹭。早上從起床到出發去學校只有30分鐘,在這短短的30分鐘內,她要穿衣服、梳頭、刷牙、洗臉、喝水、吃飯,然後穿鞋、系鞋帶出門。每一樣事情的時間都是有限的,可她似乎沒有時間理念,光穿衣服有時就要花去15分鐘,再下來梳洗後,吃飯幾乎就要狼吞虎嚥了。我急了,一催,女兒就煩。如果不催,她還是那樣。有時一點辦法都沒有美食到會

女兒還經常冷不丁地問我︰“你知道XXX嗎?”她問的或者是時下作家,或者是歌手、明星。當我幾次茫然地搖頭說不知道時,女兒顯得非常失望,漸漸的也就不問了。女兒才上國小六年級,她所關注的定會與我不同,這樣共同話題就去了一大部分。有許多問題,女兒在我這裡目前已經得不到滿意的答覆,這就是作為家長的我跟不上女兒步伐的煩惱,相信也是大多數家長共同的煩惱。孩子的領悟力、對新鮮事物的感受力都很強,忙於生活的家長自然會落後。我們摸不著孩子多變又豐富的內心世界,自己苦惱也使孩子苦惱。

我帶女兒去買衣服,有時會發生爭執,我看上的女兒看不上,女兒看上的我又看不上。不過最終,我還是會尊重女兒的意愿,買到她喜歡的衣物。但我會給她一些建議,如穿衣服和鞋子既要好看漂亮,還要舒服,款式要符合自己的年齡等。前幾天和女兒一起給她買了毛衣、牛仔褲、羽絨服和濃一點的外套,這是她喜歡的一個品牌。近兩年來,女兒的許多衣服都是在那裡買的強生洗頭水

自女兒9月上六年級後,似乎一下子長大了,回來寫作業時就把她房間的門掩上,她已經需要有自己的私人空間。不過這樣,女兒與我溝通的機會就更少了。在學習上,我倒不會擔心女兒,她的學習很自覺,回家後稍稍歇息便開始寫作業,不用催促。只是,學校生活不可能天天都那麼開心快樂,我倒是希望女兒遇到什麼不順心的事情給我說說,好讓我們共同探討一個更好的解決方法。畢竟,女兒還小。

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喜歡聽雨的哭聲,有人陪伴的感覺讓我不寂寞。喜歡一個人呆坐著,靜靜地呆著,不驚動任何人。雨兒滴噠滴噠落在雨棚上,滴在我心裡,那樣輕悄,卻又那麼疼痛,滴碎了心情。

聽音樂,每天都會聽大量音樂,只是為了同一支曲子或同一首歌。曾經,喜歡聽音樂,是因為喜愛,一種發自內心的愛好,現下聽音樂則是因為懷念,抑或是平複內心的空白,尤其是在雨的夜晚聆聽,輕得讓自己心碎,思念如花banner

曾經,喜歡雨天純粹是因為雨的特別和雨的清麗溫婉,在那樣的天氣裡,最容易牽動我某處神經,讓思緒在雨的季節裡紛飛遊蕩。而今喜歡雨天,是因為雨的憂傷和雨的沈澱,在這樣的氣息裡能嗅到某種氣息或心情,讓思念在雨的溫柔裡沉睡,輕得不願驚動世間萬物。

心靈,不知道是寧靜如水,還是潮水暗涌。在這樣的夜晚,心情像雨水一樣飛濺起淚花,痒痒地痛,冷冷的不知道流向何方。

一遍又一遍地淌過耳膜,輕輕地敲打著那些記憶中的傷,望著黑夜茫茫,思緒飄蕩得很遠很遠,遠得不著邊際。突然間,很想消失,消失一段記憶,消失一段感傷,消失在雨的氣息裡,消失在風的寂寞裡,好讓大腦學會忘記。如果可以,我願意帶上夜的寧靜,帶走的花的憂郁,帶上鳥的自由與我同行增髮

當一個人的心靈空寂,世間萬物不過只是寂寞地存在,所有的都可以同時放下,忘懷。只是當偶爾寂寥時,會突然憶起那些附在靈魂深處的疼痛,憶起那些心碎的片斷,聽雨的哭聲,陪伴我將它們埋進心底深處。

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再別八月的天,陽光燦爛映波紋,是盛夏時分,那種熱氣的喧囂沸騰的讓人無處逃遁。八月的天氣,雨說來就來,一連幾天陰雲不展,讓人悶在家中郁結得很。可喜的是,連綿的雨終有停的時候,太陽未出,天上油油鋪著一層陰雲,空氣潮濕得很,倒有點秋的味道了。得片隙空閒和友人去了一趟濠景海岸公園遊玩。濠景海岸,乍聽這名字還頗有氣勢,其實只是一條窄窄的小河,還局促在這小小的縣城邊上,被人為的改成了一團人造的湖泊,美其名曰“海岸”,這海岸與青島大連的海灘真的無法可比,但在這個缺水的小城,卻自成幾分姿色。
到得水邊,河水在雨後特別清澈,一下讓人聯想到那明眸善睞的眼波,水是眼波橫,岸是眉峰聚,河水調皮的映照出我和友人的影子,在水裡自在的閃動。
河邊上的木棧橋濕漉漉的,踩上去缺了脆脆的聲音多了幾分柔膩的味道。不遠的彩虹橋下,水浸過台階而流下,淺淺亮亮,無有聲響。余俯身把手浸入水裡,涼爽得很,即興用手撩起水花,水珠凌亂的畫著斜線拋落,輕盈的舞著一首歌。有一種愉悅不知是從這手上傳入這清波,還是從水波裡傳入我的手上。靜立在這裡,陪伴我們的除了自己的影子,輕流的水波,還有岸上大片的綠色以及頭頂上灰色的天旅遊
我和友人也不說話,就這么靜靜地站在水邊,沒有風,天有點熱,我的身上出了透汗,友人的臉上也汗珠點點。就這么自在無語的站了一會,友人忽的問我一句話,“古人說仁者樂山智者樂水,你喜歡水呢還是喜歡山?”我頓了一下,笑曰︰“都喜歡。”“那你覺得你是仁者還是智者?”“都不是,一個行者,自唱自和的行者。”
水,我不喜歡它的空靈,但喜歡它的明澈爽朗;山,我不喜歡它的沈悶,但喜歡它的硬朗穩健。心中有水,便有了看透紅塵的洞明;心中有山,便有了宅心仁濃的豁達。棄了這山和這水,人生還有何況味呢?有友相陪,有朋相伴,有親關愛,有情長溫,夫複何求?人生的路上心中滿蓄了這許多的山水,還有什麼孤單行程呢?友人笑言︰“你呀,胸無大志,空有書卷。”我仍笑言︰“有卷即好,我心自歡。”
恰在此時,有幾個不大的孩子從我們臉前嬉鬧跑過,赤著腳丫跺著水花,有一些水花濺在我的腿上,孩子沖我頑皮地一笑,吐吐舌頭,我亦笑笑,吐吐舌頭,於是乎,幾個孩子開心的又瘋跑開了。友人在旁邊也微微一笑,我們四目相對,自己忽覺心下無來由的釋然而然。
看,遠處河岸上幾個垂釣者正心無旁騖的垂釣水邊。那平平的釣竿,勾著那細細的釣線斜斜的垂向水面,像一根靜無聲響的滑在水裡的弦招牌工程
無有子牙的影子,高山流水的絕響於此也只有流水的匆匆了。淺淺的河流,一彎細水,丹河澄碧,就這樣揉了一點進入了我和友人的心田。
不知不覺,天近傍晚,河邊寂寂,釣者自磐。小城已亮起了萬家燈火,我們也踏上了歸家的路再別八月的天,畢竟那裡有填滿肚腹的牽掛。於是乎,快樂隨發,向著這萬家燈火的地方。

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在睡眠不足的情況下,會影響荷爾蒙分泌並導致甲狀腺水平增高,新陳代謝也變慢,新陳代謝變慢後,無論你再做任何減肥的努力也都是枉然。想減肥的MM們每天至少要保持6-8個小時的充足睡眠。


薄唇、厚唇、嘟嘟唇都只能算小眾市場,還是不厚不薄中庸唇最討喜。雖說厚唇性感,但太“厚片”男生還是無福消受。那種偏圓形、有豐潤感的中等尺寸最理想。

  Q2.喜歡哪種唇的質感?
  油亮大勝粉霧質地!
亮晶晶、有“鮮豔欲滴”的感覺才是市場主流,有人甚至認為,粉霧唇看來有距離感。不過可喜的是,不論油亮唇蜜還是粉霧唇膏,各類唇彩都有貼心保養成分。

  Q3.偏好哪種唇色?
  還是紅色的玫瑰唇最水嫩啦!
紅偏粉色系最得人緣,玫瑰色、櫻花色是男生心中首選。另有三成半男性支持裸唇色,是不喜歡女生化妝的自然派。所以打造流行的紅唇妝,還是要以水潤質感、略帶粉紅的色彩為目標。

本文由www.ihaozhe.com編輯整理,原文地址:http://www.ihaozhe.com/a/mianmo/20110817/3094.html然後就可以用卸妝油,但是不能超過15分鐘,而且不能經常性的使用哦。除了去脂肪粒,還可以去黑頭呢。

2、“以毒攻毒”,排毒養顏膠囊法

由於眼部、面部出現油脂粒,大多是由於身體內分泌失調的關係,致使面部油脂分泌過剩,再加上皮膚沒有得到徹底清潔乾淨,導致毛孔阻塞,便形成了脂肪粒。所以很多人想到用一些排毒養顏膠囊或者有排毒功效的茶來改善。

其實這些藥物的效果並不好,通常只是排了毒而養不了顏。因為他們的功效和瀉藥的差別並不大,都是通過瀉肚來讓人體內的毒排除,大家試用下來的效果都不盡如人意。

所以臉上長了痘痘、脂肪粒什麼的,都不推薦用這種方式來解決。

  3、“以針對粒”,針挑脂肪粒法

  拿一根繡花針,先用酒精消毒。然後慢慢的小心的把脂肪粒挑開,要找到裡面的白色的濃粒。但下手一定要輕哦,不要鑽到肉肉了哦。最後用用棉籤沾點酒精在傷口處消毒,以防感染。

挑完脂肪粒後,要多用些清爽的眼霜拍在眼睛上,就沒事了。不過,若脂肪粒長在太靠近眼部的地方,還是不要弄了。為了安全著想,最好找美容院或者整形醫院的人幫忙弄。

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一個人的孤獨,到了心浮氣躁的年紀,突然之間心情好低落,不知道為什麼,就想把網路上的所有人都刪除掉,刪是刪掉了,可是它卻代表不了任何。就像人生,你是無論如何都無法刪除一些自己討厭的東西的。遺忘只是把它埋藏在了心底,卻不是剔除,永久的剔除,只是暫時的忘記,也許有天會因為一些事或一些人在此記起。這就是生活,不是任何事情都可以這樣子的,說刪掉就可以刪掉的。不然一切也就可以從來的,可是一切卻不能如此。
真的好心煩,也許是自己老了吧﹗總是想一些有的沒的,也總是覺得自己做事越來越力不從心。真的是歲月催人老只是人枉然,驀然回首心自淨,莫垂淚到天明。

不知道什麼時候自己變得心浮氣躁,都說人是隨著年紀的增長而變得清淡平和,可是我卻是越來越心煩意亂,也許是到了心浮氣躁的年紀,是我變年輕了嗎?還是自己只長年齡不長心智呢?我真的是到了該結婚的年紀了,但是不知道為什麼?我總是一點想法都沒有,無法讓自己變得清明,淡定。真是歲月催人老,只是惘然回首心依舊。

心情也就不有自主的變得低落了,不知道自己想要的是什麼?到了心浮氣躁的年紀,也不知道自己該怎么去做才可以讓自己變得不這么煩躁,心情是不是會因為自己的目標而變得不再這么讓自己無語的低落。好長時間我的心情都很郁悶,不知道自己該怎么去生活,不知道我活著是為了什麼?沒有追求只是一味的做一個“和尚”。低落的心情也就變的更加的低落。生活也變得更加的不堪,煩的自己都不知道自己活著還有什麼作用?

想著想著就不由得流淚了,不為別的,只是為自己的可悲而流。人活到我這個地步,不知道還有什麼意義呢?我真是瘋了才會如此的不搭調。也才會如此的讓自己郁悶煩躁。就像朋友不是說斷就可以輕易的斷掉的。總有些許的牽連,讓我們卻步。無法真的做到斷字。這也許就是生活的一小部分吧tour package

我這樣的叫囂了一陣似乎好了,可是還是有些煩悶,但畢竟好多了。低落的心情似乎不再是那麼無法忍受。只要自己合理的開解與認識就可以解決。也可以學到很多東西以及認知。讓我自己放鬆,不再那麼的歇斯底。

心情好了,似乎過往也就無足輕重了。心似乎也得到了釋放,變得異常的輕鬆。

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