心中的百合

2011年，悄然的逝去三個多月了，我還沒去回憶這三個月的點點滴滴，時間被定格在20100年3月13日了。我不得不感嘆時間流逝之快。很多人很多事經不起時間的沉澱，過濾，早已在時間河流中慢慢流失了。而曾經某些刻骨銘心的紀念和記憶因為深刻，深情，深愛任憑時間的洗刷，是無法釋懷的，也無法抹去的，心中的某一個角落裡總會儲存這段過往的。緬懷過去，惦記過往，不代表生活在過去，迷失自己；人，總是帶著對過去的group order種種記憶向前看，向前邁步的。沒有過往的記憶，才是最可怕的。

記得上一篇日誌是2010年了，三個多月沒有敲打鍵盤記錄心聲了。現在的我，工作和學習把我的時間佔據了。稍有閒暇的時間留給了籃球和友人喝茶聊天談天說地了。其實心中一直想延續我的寫作激情，回歸過去對寫作的熱愛和執著，哪怕文章不受讀者肯定，我也願孤芳自賞；至少寫作是我人生中一部分，文字堆砌豐滿我的人生，記錄點點滴滴，每一段過往，那逝去的故事，那遠去的人。

那天友人問我，阿澤，好久沒看你的新日誌了，曾經的你不是那麼愛寫作嗎？期待你的新日誌了。還有你說的《盤點2010，站在過去與未來的邊緣》那篇文章。你的文章寫出了我的心聲。我聽了很受感動與鼓舞，只是現在的我，力不從心，很難回到大學時代那麼閒情逸致了，某個陽光燦爛的早晨，泡一杯清香的茶，聽著悅耳的輕音樂，帶著一份舒暢愜意的心情坐在電腦前敲打著鍵盤，記錄那些與生活與生活與未來的文字了。我迷惘過，在某個時間的交匯點，站在城市的最中央，看人來人往，看車水馬龍，看或晴或暗的天，我彷佛迷失了自己蚊網工程。

生活在不斷演繹，每天不同的畫面在上映。

城市中人群中，人來人往，雖然彼此只是擦肩而過。但我相信，在這個城市​​中，也有很多人在某個街角彷偟過，對生活和未來迷惘。城市中很多人有類似的心聲和感觸，只是因為陌生，無法產生共鳴。

人，生活中，被回憶包圍得慢慢的。

看到某篇文章，某本名著，讓我想起N年前的讀書生涯，想起那時廣告筆喜歡的作家：老舍，郭沫若，余秋雨，矛盾，冰心，史鐵生等等作家。那時的我，對他們的文章是倍感鍾愛；我的文學愛好也在那時萌芽並漸漸執著和熱愛，那時的夢想就是當一名作家。將來某一天，也能像他們想起那些與社會現實貼近情感逼真的文章，得到大眾的品讀和喜愛。前一陣子，聽到我國當代作家史鐵生去世的消失，心中蕩漾一種傷感和不捨。那時讀他的代表作《我與地壇》，受益匪淺。我國出了很多著名的作家，可是他們歷經歲月的洗禮慢慢離我們而去了。在多人認為文學貶值的今天，很難出現能與那些當代作家相提並論的人和文章了。現在的文學，充其量不過是為生存為商業利益為炒作為出名而作了；現在的文學，少了那時的質樸和純真，和敢於對現實黑暗和不滿的抨擊，取而代之的是虛構故事背離現實的作品了；現在的文學，無法延續和傳承過去文學的精髓和意義了環保回收。

聽到某首動聽耳熟能詳的歌曲或音樂，心為之一顫。曾經多麼熟悉的歌，動聽歌聲，優美旋律，觸動心中。一首歌，代表一個故事，代表一個時代，代表一種難以抒發的心情。有些老歌，百聽不厭，經典回放，依舊感人於心中，敲打著心中某根心弦。那晚，友人帶我去KTV的大廳，品著茶，聊著天，聽著別人唱歌，偶爾也唱幾首。友人說，習慣大廳的氛圍了，可以聽到別人點自己喜歡的歌曲，不在於聽他們唱得好不好，而在於某一首歌響起時那前奏動聽的音樂能讓你的心中微微一顫，那首歌，正是你曾經心中最愛最熟悉的歌了，那一刻，心中會與之共鳴的，欣喜網路購物評價談一會的。我真切感受到了，所以有時當自己想一個人安靜時我會走進KTV大廳某個角落靜靜的聽歌，讓疲憊的心得以釋懷。

有時喜歡熱鬧，有些喜歡安靜。

這幾天宿友回深圳休假，宿舍就剩我一個人了，雖說有點冷清，但一個人的生活也是不錯的，簡簡單單，安安靜靜。喜歡打開音樂隨聽機讓音樂灑滿整個房間，看著書，看著報紙，自己愜意的泡著功夫茶，細細品味。一個人的生活也別有一番體味。

有些習慣的東西突然沒有了，要習慣它的不存在需要一定的時間，是要歷經磨練的過程了外牆維修。

有些東西深刻於心底，要忘記，沒那麼簡單。

有些故事不那麼完美。

有些人，慢慢遠去，但曾經深深愛過，雖然沒有聯繫，但會默默關注，不讓她知道。

整個夏天，隔壁的女孩都在和我談論院子裡的貓。

每天中午回媽媽家餵貓，女孩聽到我開鐵門鎖的聲音就會笑盈盈的推開小院的紗門走出來，隔了花架和我說話。

話題當然是圍繞著貓兒們。說著誰誰誰今天調皮了，發現誰誰誰的眼睛長的真好看，誰誰誰很乖巧之類，最後總不忘加一句：你回來之前我都餵過了。哈，它們都太能吃了Business centre。

我照例是客氣的替貓兒們致謝，感謝她的善情善心。

女孩胖胖的，有著時尚女孩不曾有的質樸。

貓兒們聽到女孩的聲音，往往蜂擁而去，親暱地在她腿上蹭，女孩便隨手抱起一隻，喚著它的暱稱，和它親熱玩耍。這讓我著實相信著女孩對貓兒們的真情。

在人際關係上一向木訥的我也曾費過心思，想送點小禮品表達我的感謝。但一天女孩說的那句話，讓我從此斷了這樣的念頭。怕我的小恩小慧弄巧成拙，反而褻瀆了女孩的純粹結婚花車。

女孩說：我餵貓不是為誰，就是因為喜歡貓。

於是，我就這麼和女孩客氣著寒暄著，親熱中因隔了這層送不出的感謝而生分著，宛若我們之間的那個花架，一直一直無法逾越。

也沒有什麼特別的感覺。十月中旬的一個中午，女孩的媽媽遞來一盒喜糖，說女孩結婚了。

我十分詫異。不知是不是我太過粗心，居然沒有看出女孩要做新娘的一點點徵兆。連連自責自己遲鈍，這樣的大喜，讓我錯過了祝福。

再回家時，果不再見到女孩防蚊網。

聽到隔壁的紗門響，貓兒們仍會擁去，隨後就會失望的回來。響聲依舊，卻物是人非。出來的，不再是喜愛它們的女孩。


看著貓兒們垂著頭回來，心裡有了薄薄的痛。漸漸想念起女孩，想念起在清理院子時和女孩有一搭沒一搭的聊天。物慾的社會，多著急功近利，少了閒情雅趣。喜歡名貴貓狗的不在少數，而單純就是關愛隨處可見一文不名的流浪貓狗的又有幾人呢？

上個星期天中午回家，以為女孩會回娘家。便在院子里長長逗留，故意大了聲和貓兒們說話，卻沒看到女孩出來。在院子裡失了會神，落寞之情不亞於貓兒們。

不知女孩的新生活中，還有沒有貓兒在嬉鬧了。　

春節放假，能有時間與長久不見的朋友相聚一起，心情很是愉悅和激動。在朋友中，畢竟都是過來人，各自有著不同的生活經歷。聊天時，你一言，我一語，肺腑之言自然流出，聊到動情處，產生了同感：“人生真是太複雜了，今天考慮這，明天考慮那，許多時候弄得自己都不知道在做啥，該做啥。”朋友中大都感同身受。

其中一位朋友卻平靜地說：“其實，人生很簡單。”他認為：“在人生中，每個人的理想和人生觀不盡相同，但最後結果和歸屬是一樣的，從出生那天起，就面臨著一步一步走向死亡，理應簡單！”“生活過程不外乎八個字：事業、家庭、身體、朋友，只要事業能夠成功、家庭能夠幸福、身體能夠健康、朋友能夠快樂，其它無所求，理應簡單！”此話讓人茅塞頓開。

但事實上，一個人生活在復雜的社會中，在人生這個舞台上，所經歷的複雜的事情，數不勝數：“朋友加薪了，自己依舊數著舊工資，這事兒複雜；同事升職了，自己依舊原地不動，這事兒複雜；物品漲價了，手裡有數的錢不夠用了，這事兒複雜……”有的人因這些複雜，整天生活在怨恨、恐懼、不安之中；有的人因這些複雜，放棄了事業、家庭、朋友、甚至鋌而走險；有的人因這些複雜，鑽了一輩子牛角尖，累的精疲力盡，也沒有搞出個所以然來，最終結論還是：“這事兒真是複雜。”複雜的人生，複雜的事兒，能否變得不復雜？如何去變？胸懷遠大的抱負，始終保持堅定信念，返璞歸真，知足常樂，就會覺得一切都不復雜。

知者不惑。有洞見的人，會看透紛繁複雜的世界，會泰然自如地處理世間的人和事，會覺得一切都不復雜；仁者不憂。有善心的人，會承受來自身邊每個人的情和愛，會善待自己，善待身邊的每一個人，會覺得一切都不復雜；勇者無畏。有勇氣的人，會遇到困難不氣餒，面對危險不畏懼，會挖掘潛能，實現自己的願望，會覺得一切都不復雜。簡單的人生，能奏出了美妙的樂曲，讓心房變成一間樂坊，四處洋溢著優美的旋律，它讓人們肅然起敬。它不光愉悅了自己，還能給別人帶來歡樂。

從簡單到復雜，只是一步之遙，從復雜到簡單也只有一步之遙。同樣是一步之遙，我們何去何從，不言自明。簡單，似一把鑰匙，能打開鏽蝕的心靈，簡單，似一首詩，能淨化麻木的靈魂！任何人的一生都不可能一帆風順，難免會有坎坷、會有艱難，關鍵是我們怎樣去面對。如果把坎坷看做一種調味品，你就會感到坎坷的生活也有滋味；如果把艱難看做一筆寶貴的財富，就會豐富我們的閱歷，豐厚我們的人生底蘊。生活的風雨之後，懸掛在人生背景上的，永遠是幸福的彩虹。

“刪繁就簡三秋樹，領異標新二月花。”生活似一杯清茶，不必苛求它比咖啡濃郁，不必苛求它比美酒醇厚，只要展現愜意與清香即可；生活似一朵小花，不必苛求它有牡丹花般富貴，不必苛求它有薔薇般俏麗，只要展現素淡與靜謐即可；生活似一顆小樹，不必苛求它如松柏般蒼古，不必苛求它如楊柳般婀娜，只要展現清雅與樸實即可。生活就是如此，時時刻刻蘊涵著簡單卻又不失生命真諦的要素，只要用心去感悟、去體驗，相信它內部的“精品”時時在為你的生活增添光彩。

曾經夢一般的歲月

那些年，我深深愛著的人們啊，到底我該怎麼才能表達出對你們無限的思戀？早已經泛黃的畫面，卻總想起那段青澀的記憶。也許永遠都無法回到那個年代，但是蠢蠢欲動的又豈止是僅存的記憶？還有那份深厚的情誼，只是還能夠記得這些的人們，你們腦海中還殘存多少夢想的顏色？

我們都說過，我們都是一群注定浪跡天涯的人，只是我沒有想到，你們竟然這麼快就步入了浪跡天涯的道路之上，用你們的堅毅與拼搏，訴說著對命運的不屈，用你們的微笑與汗水，講述著對生活的頑強，用你們的聰慧與能力，演繹著別樣卻又雷同的人生。

能夠看得出，你們最初的那些年，從未忘卻，從未放棄，從未失望，對夢想的信念，只是在社會的日益清晰中，也會發現原來一切所謂的夢，並非是因為我們從內心中奢望便可以幻化成真，因為有夢的人也許只是造夢的人，並非是能讓夢與現實見面的人，我們都願意相信，我們太想讓夢想成真了，只是心到手卻到不了，此刻的我們是否和穆特一樣呢？

曾經那句，為了夢想而奮鬥。而今這句，夢想總是遙不可及。兩句簡單，直白的句子，包含了多少人生的期盼與失落？你也會輕聲的問我，該不該放棄？我總很無言的看著你，嘆息道：一切選擇權在你手中，我只能希望你可以堅毅下去，但也要學著放棄一些東西，來尋求更好的機會！

看著你帶著疲憊不堪的身體，用你內心中那股不服輸的信念，在陳述著你勇往直前的鑑定，也搖曳了你充滿激情的內心，你會遺憾，生活是如此安靜下來？還是該激情萬丈，別樣出彩？而你洋溢著熱情的內心，面對家庭傳統觀念的關愛，你又當如何抉擇呢？我知道，你不會甘心平淡，哪怕是用幾年拼搏一次，即使輸了也是最好的回答，回答你內心深處的渴望！

現在，我只想問問你，是否還記得當初的那段歲月，我們用天真遺忘現實的殘酷，我們用真誠對待人情冷漠，我們用渴望期盼未來精彩，雖然那時候我們很傻，可是誰又會知道我們那時候的快樂？因為有了一群傻子們的傻笑，所以我們的天空充滿了蔚藍。而今，傻子們都變精了，不得不變，因為不變接踵而來的只能是被社會的遺棄。我們明白，有時候並非是我們想變，而是周圍的一切在強調著你必須改變！

一個“偷”字，如過街老鼠，人人喊打。然而在我們的生活中，又恰好有一些“偷”字的組合，讓人生充滿樂趣，有偷之追求，有偷之韻味，有偷之文化，源遠流長。中華兒女都在不同程度的作偷的嘗試，體會偷的另類快樂，感受偷的智慧和睿智。

不要怕，先生女士們，我在此也是傳遞著真、善、美。現代美學不會將偷作為探討的話題，恕我孟浪，將“偷”來作為美談。

首先，從“偷閒”二字開始。偷閒，是忙碌的現代人非常想得到的。上班時疲於每日的工作，還要掙扎忙碌著保護自己屁股底下的位置，那是為了生計。有時有那麼一點點空閒，就想添加想入非非，不久的將來有一棟別墅多好，想像周圍的環境很美，坐在飯廳吃飯時可看見落地大窗外的青山，躲在寢室的床上可以看見藍天上飄浮的白雲。晚上坐在陽台上可以仔細的觀察緩緩移動的月亮和劃破夜幕的流星。

品嚐偷閒，只要願意去做，每一個人都有這一份福的，不要吝嗇你偷閒的心，不要限制你偷閒的意，不要糟蹋你偷閒的時光，不要讓休閒的時光白白流逝，泡一壺香茶，看一本書，已是活神仙了。或是邀請對味的朋友說說話，體會一份溫馨友情的陶醉；或是給久違的朋友打一個電話，感受一下別後難見的惆悵；或是給予兒女講一個歷史故事，讓子女得到一份知識，增添子女對自己的崇拜，便於管理，同時使子女健康成長，等等許多偷閒的方式，都屬於是一份“偷”之美和“偷”之樂。

譬如我今晚有一點悠閒的時光，在自己的電腦上暢所欲言，還想將這份想法注入“好心情”美文網，把非分之想拿到明天的太陽下面去曬一曬，讓夢想成為花團錦簇，點綴著生活的五彩繽紛。

再說“偷情”，畢竟是偷情，不怎麼光明，因為這不是情感世界裡的主流，要有自知之明。但生活中有些人卻在此路上還是得到了難以磨滅的快樂，“人各有樂，人好惡不同”，這種哲學，早在公元之前，就被屈原看破了。

偷情是一個古老的詞，大意指已婚人士在婚姻之外又結新歡，並發生了婚外性關係。其歷史，大概和婚姻的產生一樣長。偷情絕非一個好詞，加了一個“亞”字也沒能糾正它的貶義，有史可考的記錄，從來沒有“亞偷情”這樣一種關係。這種“發乎情，止乎性”的關係，更多時候被掩蓋在其他好詞彙之中，如“紅顏知己”。以社會倫理道德的要求而言，今天的所謂“亞偷情”在古代已經完全可以坐實罪名，因為在中國，對“情”的限制遠遠比對“性”的聲討更嚴重。發明“亞偷情”這個詞的是一位女性，她因為自己這種可能出軌的感情而苦惱不已，因為她認為自己是一個對感情和婚姻負責的人，不應該擁有這樣的感情，她深為自己是否已經驚動了“道德”二字而煩惱，因而向眾人求教。而一位評論者認為，如果這位女士不那麼自立和清醒，則那個“亞”字可能早已經不見了。女性如果沒有自主權利和自由選擇的環境，則這一狀態很難實現。 “亞偷情”一詞的出現，被人們認為與今天人們的感情需求提高有很大的關係。

我們現代這個社會，普遍人聲討“偷情”，但仔細反省，生在今天的人，出現了今天的事，誰都不敢保證自己清清白白，都不多不少的有那麼點不為人知的貪念。有些人甚至高唱“偷情”的讚歌，譬如：“我高興在家庭之外得到我所渴望的，並且享受那種刺激和冒險的滋味，婚外情對我的影響就是重新肯定自己，恢復青春的活力以及興奮”。

每當我們看到那些因“偷情”而感到快樂的人，不得不表示遺憾，也不得不承認“偷情”成為時下一個載體，儘管不受主流意識所弘揚和倡導。

偷寒送暖，這類人在當今的生活中，少之又少了，但還是有的，有些人對被幫助者不留名，偷偷地施予恩惠，這份“偷”之樂，僅屬於那些釋放愛心的道德高尚者自己所獨享。有些偷寒送暖，可能免不了使用心機參雜，不在享受“偷”之樂之列。

偷天妙手，形容寫作技巧的嫻熟，文筆非常優美，富有創造性的作家或藝術家。明·湯顯祖《牡丹亭·言懷》：“能鑿壁，會懸樑，偷天妙手繡文章”。這樣的“偷”樂和感悟，只屬於那些文章道德修養極高的人，才能獲得這種天下遼遠之境。

關於“偷”，千百年來或有史記載以來，被人們付諸筆墨或口舌討伐，被永遠訂在歷史柱上，被人們所不齒。我擇其與偷字組合的文字來談美，不在標新立異，是讓“偷”這個跟人很有緣的字，落下它點滴可愛的亮光。讓被打入十八層地獄的“偷”，出來走一走，讓它在“好心情”原創文學網玩一下，表現一份它的滄桑。

今天，被注入詩意的人們，見“偷”，望而生畏，其實它也沒有那麼可怕，一個感覺，會產生一份美麗，一個講台，自有一份心靈。

“偷”，人們會聯手將它打入陰曹地府，它永遠成不了氣候。但各自可以去感受自己那份“偷”意、那份“偷”樂，如果將這份“意和樂”把握好，會成為人生中一道另類的風景，也會真真切切地感到擁有了一種美麗的境界。

“偷”之美，不管你是否認可，它的確跟我們的人生和人生的故事有緣，譬如“偷閒”，真的是大多數人渴望的，也會得到大多數人為它送行。

是誰十指輕彈，奏出一曲幽怨，一絲悲涼，被誰收藏。看時光流逝，看飛雪飄零，紅塵淼淼，此情誰懂，此心誰寄。

希翼的夢幻重疊的只會是憂傷，原想可以輕易地抹去那些人，那些事，不經意間，卻消了風塵，淡了痕跡，那些關於心之外的深沉，在今夜散落一地憂傷。

儘管仍在俗世的紛擾中不能自拔，依然還有些夢是我一直堅持著不肯放棄的，那些痛徹心扉的傷懷，日夜在現實與理想之間掙扎和轉換。

沒有人知道你的心，是那樣蒼白頹廢，還殘缺不全。如果可以選擇，我想逃避曾經不安的恐懼，在屬於我的世界裡放縱，肆無忌憚的舔噬帶血的傷口，而一切的一切不再和我有任何關聯。

不知道從什麼時候開始，自己已經把任何事都看的很淡，做什麼都沒有了昔日的那種熱情，以前認真衝動的性格也好像已經被時間沖淡了。只剩下孤獨的心，瑟縮在喧鬧的夜裡。

天空沒有翅膀的痕跡，但鳥兒已經飛過；心裡沒有被刀子劃過，但是疼痛還是那麼的清晰；這些心口最柔弱的地方，被人傷害過的傷口，比任何肢體所受的傷害都要強烈。只有時間，能夠癒合嗎？我坐在這裡發呆，想那些人，那些事，恍如隔世。

婚姻一張紙，折磨一輩子；做官一張紙，鬥爭一輩子；金錢一張紙，辛苦一輩子；榮譽一張紙……呵呵呵，奮鬥了一輩子，人生有時候真的很諷刺，沒有感嘆號，沒有問號。相信別人，放棄自己，真的就無怨無悔嗎？

最重要的事情往往是最難啟齒的，你不好意思說出口，因為言語縮小事情本身的重要性，覺得好大的事情，一經脫口而出，便沒有什麼了，最重要的事情，往往是你埋藏在心靈深處的秘密。或許有一天你鼓足勇氣說的時候，結果只落到別人笑話，因為別人壓根就沒有明白你說什麼，說著說著，就哭了，最糟糕的事情，就是你滿腹心事與秘密，無人可訴，因為沒有人能懂得，即便化作灰燼也無法安寧。人生就是這樣，處處都留著遺憾。

直到此刻，我仍看不見潛意識裡那些事，那些預先的感知。就像是這世間有很多很多說不清的事，有很多很微妙的事，會隨風而逝嗎？

灰濛蒙的角落，沒有溫暖，沒有激情，有的不過是無法磨滅的倦怠。生命會在某一時刻呈現了一種無法抵抗的姿態。我如一顆細小的微塵，在冰冷的陽光下被風吹起，然後隨波逐流。 給生命更多感動的理由，南來北往的風，飄逸舞動的雪花，穿行在歲月的時空裡，什麼是無能為力，什麼是流離失所，什麼是背棄諾言，什麼是血濃於水，什麼是春暖花開，什麼是簡單幸福……

為什麼我一定要勇敢接受這不可改變的事實，為什麼我必須將失去看似很簡單的幸福，為什麼我還要給傷害我的人祝福？我不願再裝了，我不堅強一點都不堅強。世界上最哀怨的逃避，莫過於逃之千里、心卻依然停留在原地。轉來轉去，我怎麼就轉不出自己給自己設置的怪圈。

承受，該需要有多大勇氣來支撐所有痛楚？或許就該……像友人說的那樣，給別人愛我的機會……就等於也給了自己一個機會……有些痛，說不出來，只能忍著，直到能夠慢慢淡忘。

是夜，將所有的酸澀與傷痛，在冷清的深夜，悸動沉澱在心湖深處，讓那些幽靈般的傷痛，掩埋在墳墓，只留一份淡淡的憂傷，修復自己日漸粗糲的靈魂，多想站在歲月的末端使自己的從容依舊，熔煉一顆釋然的心，還原一份健康心態。

樓口住著一對夫妻,女的長的真的不好看,膚色黑不說,臉還特長,小眼睛上架著一幅古板的近視鏡,整個人看起來毫無靈秀之氣。但男卻長的極其標致，已是40多歲的年紀了,膚色卻白皙紅潤，高高的個子配上那頭微曲的鬢發，可以想象年輕時的風流倜儻。

他們住在公司的一間單身宿捨裡，不巧公司衛生間改造後和他們房屋幾乎門對著門。所以，去衛生間時每逢做飯時間，總能看到他們夫妻在樓道裡做飯的情景。往往是女的低眉順眼拿著鍋鏟翻著菜，男的站在一旁打著下手，他的嘴角總是蕩漾著幸福的微笑,眼睛總是深情而專注地凝視著妻子，目光裡包含了萬千的情愫，仿佛站在他面前的是一位無雙的絕色佳人……

住的久了,也聽說了他們的故事。原來女的年輕時初見男的時，就芳心暗許喜歡上了他，一門心思的對他好，但男的卻選擇了另一位溫婉秀麗的女孩。女的黯然神傷，內心卻依然關注著男人的點滴。

男的感情發展的很順利，幸福似乎垂手可得，卻在例行婚檢中被檢查出了肝病。乙肝對於國人來說畢竟至今還是比較可怕的字眼，夫妻生活中有諸多的不便，甚至還會遺傳給下一代，秀麗的女友大哭一場後因此離開了他。

女的聽說後卻沒有絲毫忌諱，象得了寶貝似的帶男的去醫院檢查復診。千方百計到處打聽治肝病的偏方，每天清晨踏著露珠去采來清熱的野菊花，回來後細心的揀淨、洗好、晾干，保存起來每天熬給男人喝。後來，男人的肝病終於的道了控制。也許是上蒼垂憐,婚後他們還有了一位健康聰明的孩子。

男的這些年事業並不順心，先是工作的單位倒閉失了業，做些生意，但似乎並沒有多大起色。所以，才會連一千多元一平方的房子都買不起，而女的當初卻是原價賣了後來飆升到80多元的原始股支持他的。

公司的衛生間雖然每天有專人進行打掃,但或多或少總有些許異味,也經常有女的在衛生間裡大聲談論著又買了新款的鑽戒,新穎的時裝。但女的好像對這些都置若罔聞，從未見她同男人大聲說過一句話，每天依舊全心全意在衛生間對面，在若有似無的異味中專注地做著她的一日三餐……

公司裡有個小小的花園，園內松樹與長青籐郁郁蔥蔥，青翠欲滴，桂花樹悄悄的散發著盈盈暗香。黃昏時分，經常可以看到他們夫妻相依在園內散步，男的低頭輕聲細語，女的轉身側耳聆聽，臉上洋溢著會心的微笑，整個人都透露出幸福的嫵媚與嬌羞。那一種相依相攜顯現出來的安詳之光,那一種“執子之手，與子偕老”的溫柔意境，讓人看了，不禁生出幾許端肅的感動……

看慣了凡塵中婚姻的種種脆弱,聽慣了貧賤夫妻百事哀的諺語,卻驚詫於女人對於婚姻的無求與堅韌。原來,幸福可以如此簡單……

只要和相愛的人在一起……

幾年前去書店買書，在書店二樓靠近樓梯口的地方，有一個書店特意擺放的臥式書櫃，上面放的大概都是最受歡迎和追捧的暢銷書。其中有一本，書名很特別，在同類的養生書籍中可以說是獨一無二，粗略的翻看了幾頁後，就買了下來。它就是吳清忠先生寫的《人體使用手冊》。

回家後，大概看了一下，對吳清忠先生所說的，頗不以為然。他說的保養方法雖然簡單，但是要持之以恆的堅持下來，對我這個懶人來說，是個困難。而且那時自以為身體還不錯，對所謂的保養也就沒當回事，認為那是老人家該做的事。自此，書被束之高閣好幾年……

至到09年的冬天，我常常覺得冷得無所適從，白天得裹得嚴嚴實實，像個“將軍”才能出門，晚上得開著電熱毯才能入睡，否則就要穿著厚厚的毛衣。和朋友說起我的這些經歷，大家看我的眼神就像在看外星人，讓我不得不下定決心，強體健身！所以才重新打開被遺忘了好幾年的《人體使用手冊》，很虛心很認真的讀起來迷你寫字樓。

後來，只是按照書上所說的，每天敲膽經，盡量早睡早起，至於按摩心包經，因為衣服穿得厚暫時沒有做，這樣堅持了一個多月，有天老媽看著我，象發現新大陸一樣，說我長好點了，意思是說我看起來氣色好點了。再到藥房去稱，體重果然增加了一點。就像書上所說的一樣，我的衣服褲子的尺寸還是沒變，這樣說來，我真的增加的只是血液的重量而不是脂肪。轉眼到了2010年的4月，天氣逐漸的回暖，我又開始用運動來代替按摩心包經，以此疏通經絡。除了夏天兩個多月太熱我沒有去跑步外，只要不下雨，我都會堅持運動。

現在也是寒氣襲人的冬天，而我不需要藉助電熱毯也可以睡得安然，而且是穿著薄薄的衣褲有時還會出汗。正如吳清忠先生所說：身體力行的奉行書上的一式三招及健康觀念，健康真的就這麼得到了廢料回收！

健康不應該等到失去了再想到找回，我們都應該正視這個問題。趕快找到這本書像我一樣付諸行動吧，相信你們會有更棒的身體。

此生今世，傾其全部身心，所嚮往的美麗與自由自在，無時無刻不予祈盼之中祈禱——不過只是夢想裡邊的樂園，僅此而已。
　　
桃花渡的所在，我這一條小魚兒呀！又怎顧得自己力弱地劈開，那完全是用每一滴冰涼的水珠兒、所堆積而成的大海——大海呵，完完全全就不過是用張張無形的大網來組合而成的——所謂的家園兒
服務式辦公室。
　　
大海啊！大海啊！您如此得寬廣無比，浩淼無比——然而，在我的眼眸裡邊，這個家園，如今，隨時隨地，遇得見的那些正在猛吃同族類的大白鯊；一不小心，將跌之進去，便再也無有生還希望的，那一個個漩渦暗流；陡然就可撞見的一個一個令人驚恐萬狀、又毫無防備的，便迎頭撞來的那到底是，那是一個什麼怪模怪樣的東西呢？ ！
　　
看起來呀，日常生活之中，難以料知又多了些，那是什麼樣的、不安定的危險因素，存在著。如今的這個水族世界，情況的確越來越複雜化了。看起來，若要避開每一次的危險，務必十分小心謹慎，務必千百倍的小心翼翼。唉，為了存在活命，勢必要具備那些足夠的所謂“能力”不可回收。
　　
唉——說句實實在在的，在我的內心深處，我的確是真真切切的，需要真實的、快快樂樂的、遊遊蕩蕩的、平平靜靜的那種魚兒生活呀！

那天，一位高校女孩問我說：“'心靜如水'和'心如止水'，'心態平和'和'心態死寂'的界限是什麼？”我想了一下，回答說：“是'活著'和'死了'！”她開始有些愕然，繼後又問：“一個人總是覺得只有家人才能相信，不敢相信別人；而有時覺得這個世界都是好人，有時又覺得這個世界勾心鬥角，生活和學習常常感到壓抑，沒有安全感；在激烈競爭的世界裡，時時感到心情鬱悶，這又是一種什麼樣的人呢？”我告訴她，如果按照心理學的角度來說，人的性格可分為“內向型”、“外向型”和“內外向兼型”。那麼，她所說的這種人應該屬於“內向型”的人！這種人愛靜愛思考，但同時又有點鬱鬱寡歡，比較神經質！

她默許了。我又問她，她所說的這種人是不是就是她？她說是的，她有時很鬱悶，她說性格是天生的，改變不了！後來我又說，雖然人有天生的性格，但性格是可以隨著環境和心態而改變的，她的性格一樣可以改變！她又說：“是的，可事實卻是很難的！”我說不錯，雖然很難，但是我們卻可以通過毅力和智慧來改變原有的性格！我希望她能有信心，多參加一些社會活動，我還告訴她，其實這個世界上，絕大多數是好人，關鍵是我們怎樣面對和理解！我和她聊完之後，心裡就有了想寫的衝動，我很想通過文章告訴她一點什麼。

比如人們對人性的理解，就可以分為“性善”和“性惡”兩種截然不同的觀念！ “性善論”說，人們天生就是向善的，他們的本性與生俱來就是好的，只是後來經歷了社會的影響，有些人變壞了，但並不能說他們天生就是壞人，只要用心，他們還是能改好的！而“性惡論”的人卻說，人們天生的本性是自私的，自然法則就是弱肉強食，兇殘、貪婪、野心、爭鬥，這些都是他們原始的本性，也是與生俱來的，只有文明社會才能改變他們的本質！所以我想，不管是“性善論”還是“性惡論”，其實都是人性與社會的兩種根本，兩者之間似乎總有相同之處，目的總是相互相承的，就是讓人類適應和改造社會，同時讓社會改變和成就人類。

事實上，在今天這樣競爭的社會裡，人們對生存的理解顯然有所不同，對幸福感的理解也存在分歧，有人甚至覺得現代社會比以往更沒有幸福感！ “心靜如水”和“心態平和”，它們說的是一個人的修養和內涵達到一定的高度，一個有修養的人，不管世態如何，生存環境如何惡劣，他們都能溶入並化解，完成人生的自我塑造；而一個對人生和社會充滿不滿的人，或者是受過社會傷害的人，他們所表現的卻是另外一種態度，這種態度常常是消極的、惰性的、悲觀的，他們就是上面所說的“心如止水”和“心態死寂”，這不是一種境界，而是對生存的逃避，對社會的逃避，幻想脫開凡塵！在他們的心中，不想擁有任何責任，不想理解世事；他們的生命猶如一潭死水，沒有任何生機可言！

然而，社會的競爭和人性本來的險惡，總是固然存在的。做為人，偉大者會發展自我，剷除不平，改變社會；而平庸者依然也要面對社會，用平靜的心態對待問題、解決問題。至少，他不能是消極悲觀，甚至產生對社會負面作用的！只有持著安穩生活心態的人們，才能泰然處世！

當人們對幸福感理解不同的時候，人們也很容量產生生存的分歧。有人覺得，幸福是金錢和財富的增加，有人覺得幸福是精神修養的成長，而事實上，所謂的幸福感，是指人們對社會生活的“滿意感”、“快樂感”和“價值感” ，他不只是代表物質金錢，同時也代表精神修養，以及人們適應環境和生存能力的感覺！世界幸福指數評比顯示，被認為最有幸福感的國家，不是發達的西方工業化國家，而是居住在環境優雅，但相對貧窮的島國。他們之所以有幸福感，是因為他們生活平和，沒有壓力，較少暴力，感覺社會有親和力，人與人相處相對安全，並有一種愛的和諧。而金錢和房子、汽車這類東西，雖然能讓人感覺富有，但同時也俱有可攀比性，讓人無緣無故產生壓抑感！

生活在當今社會環境或者校園區內的同學，同樣也會因為生活的攀比和學習的競爭感到生存的壓抑，甚至會出現神經質！面對這種狀況，要經常讓自己放鬆，不斷告誡自己，“只有更好，沒有最好”，你只要做到了“更好”，就說明你有明顯的進步了！

同時，我們也要學會自我解脫，以“性善論”來說，我們知道我們周圍都是好人，所以沒必要凡事提心吊膽，只要做好了事，團結朋友，互助友愛就行了！有些人之所以會讓我們產生壓力，只是因為他們有他們的目標，他們有他們的人生準則，有競爭有壓力才會進步！而個別人之所以變得相對醜惡，同樣是由某種社會原因造成的！而以“性惡論”來說，我們應該理解人們天生的本性是自私的，正因為這種自私，讓人們產生相應的競爭，產生相應的角斗，只有這樣，社會才能不斷進步，人類文明才能不斷刷新。做為這個社會群體中的一員，我們也有自己的私心，也有爭鬥的本性，我們應該為我們的目標而努力！那些極端分子是因為沒有受過文明教育和社會關心，才會產生畸形心態的！

一個真正的生活者，當社會進步到一定程度的時候，人們對物質和精神的渴求，會不斷地升級達到最終的完美。社會是人的社會，相信社會就等於相信自己，對人對事都要有足夠的信心。性格外向的朋友，更多偏重於社交活動、宣傳組織；而性格內向的朋友，更多偏重於思考分析、創作表演。這是社會分工的不同，不管怎樣，一定要讓自己溶入社會，了解社會，理解生活，改變生活！

因此，我很想對他們說：每一個生活在這個世界的人，不管生存空間多麼渺小，生存難度多麼強大；不管是“外向型”的還是“內向型”的朋友，都要努力去謀求平衡，去調節心態，讓自己能夠做到“心靜如水”、“心態平和”。千萬不能自暴自棄，逃避責任，讓自己變得“心如止水”、“心態死寂”。如果是這樣，就會消極怠性，對自己對社會都相當不利，活著的東西，才會有真正的應用價值！

都說，當一個人變得喜歡回憶過去的時候，他開始變老了。

我問自己：是變老了嗎？也許，不是吧。我不會無緣無故地回憶過去，只是每每提筆，往事總會更多地勾起傾訴的慾望，原以為早已忘卻的記憶，總會帶給我一些感動，一些稚拙嘲笑成熟的感傷。回憶當然是有因由的，或許，提筆就是個因由吧，不需要其他更多的理由。

懷舊，不需要更多的理由。

譬如，在這個瑟瑟的冬日的某一天走過街角那棵碩大的梧桐樹，那在風中旋落的枯葉，總讓我想起它夏日里繁茂如華蓋的威儀，還有秋日正午溫暖的陽光下，它腳下那一地金黃到華麗的落葉。

譬如，一個人走在寥落冷清的街道上，一直地走著，由夕陽西下直到暮靄四起，直到空中那半月兒由潔白變成金黃，星星不畏嚴寒地一顆顆前來報到，會想到那個辮子細細黃黃的小小女孩兒……

那個女孩兒站在秋日收割過的田野上，身後金黃的落日把前方的山岡和村莊照得霞光萬道。背對落日的她，面容隱藏在光影裡，看陌生的人從面前並不寬暢的鄉間土路上風塵赴赴地走過，總會莫名地遐想遠方。

遠方有什麼呢，她知道往北很遠的地方有一條公路，公路鋪著沙子，下雨的時候會有清淺的小水窪，不會有泥濘，公路兩旁種著高高的鑽天楊。她知道過了公路再往北走田地似乎漸趨荒涼了，極目，是那條長長的東西走向的山脈，那山脈似乎名曰伏牛山。她知道那山脈的主峰有一個很好聽的名字：三賢山兒。至於這名字的來歷，自然是不知道的。夏日大旱，父老鄉親會成群結隊地去那裡祈雨，那時，她會和留守的人們一同呆在被烈日烤得無精打采的老槐樹下關注著那山的變化，期待著山兒戴帽兒——鄉親們總是很富於想像力的，她初始很疑惑，明明就是雲霧繚繞，為什麼叫戴帽兒呢？不過她知道山兒戴帽兒是值得慶賀的事情：農人的經驗，那樣就預示著祈雨成功，不久就會天降喜雨了。

她知道往南很遠的地方還有一座很獨特的山。常常，晴空裡總會有滾雷一般沉悶的聲音遠遠地傳來，奶奶告訴她，那是有人在南山採石。

採石做什麼呢？

做門礅。

門礅，就是支撐門檻儿兩端的兩塊四四方方的青石。彼時，小小的門礅在小小的她的眼中，大約和大戶朱門外那兩蹲威武的石獅子有著同樣的份量。因為，隱約知道，門檻儿其實也是蠻有講究的一件物甚，有門必得有門檻儿，而且，門檻儿似乎比門更重要（不是嗎？我們現在仍然會說：某個部門、某個肩周炎行業門檻儿比較高，門檻儿的地位，可見一斑）。

南山和北山，都好遠。南山和北山，都是神秘的地方。

後來長大了一些，她上學了，讀書了。她從書上去尋找遠方，那讓人嚮往的地方。於是，她至今都還記得一些故事的名字，比如《公路從我家門前過》，《黃河在這裡拐了一道彎兒》。讀了書，多了羨慕，也多了失望：公路終究沒有從自家門前過，也不知道黃河在何方。那種失落是根深蒂固的，所以，不管今天她走過多少條公路，甚至她二十年來一直就生活在黃河的臂彎裡，那書中的暗瘡記憶，仍是她不變的嚮往。

嚮往遠方，或許，是心中寂寥吧。

她讀書，各種到手的書。寂寥的時候，她會想想那另一粒芝麻，——如書中所說，你是一粒芝麻，你要相信，一定會有另一粒和你一樣的芝麻，同你一樣孤寂地躺在風風雨雨的大地上，期待有朝一日能和你不期而遇。

她其實很模糊，她不明確那粒芝麻是代表友情還是愛情，但毫無疑問，那一粒傳說中不知名的芝麻，曾經，就是她心靈的慰藉。

小村四鄰的村莊，全是王姓的本家。同齡的孩子，有同一輩分的，也有按輩分叫姑姑叔叔、甚至爺爺的。儘管如此，村風仍然是淳樸到愚昧，異性的同齡人之間仍然會羞於做一處玩耍。所以，偶爾接觸較多的，就有了傳說中的“青梅竹馬、兩小無猜”的味道。

往事歷歷，如遙遠的天際那微弱的星光，和歲月一樣，永恆。

而那個女孩兒，她似乎有著一種天生的能力，即便在只有星光的夜晚，她也能聞到同類的味道，她相信，她的那些芝麻，也一樣。或者，用我們今天用濫了的一個詞語說，叫做知己。

其實，回憶的時候才發覺，關於一個人的記憶，不過一個場景，一句話，而已。是那麼的微不足道，甚至，很無聊，卻和那目光中的善意與欣賞，一同構成一種叫做回憶的東西。

那個圓圓臉的姑姑說：他們說，唱歌兒除了吐字清晰，還要有感情的，我怕考不上了。彼時，她們排著隊，背著一個灌滿了水的小瓶子，在烈日下唱著《我是公社小社員》去為生產隊拾麥子。那女孩兒心中很感激她和自己這樣一個沒見過任何世面的人談這麼“高雅”的話題，她覺得姑姑的笑好美好晴朗，甚至對姑姑那因被批鬥而精神失常了的父親也有了某種程度的親近了。姑姑，後來去哪裡了做什麼了呢，真的，很想念。

那個有著黑黑的短髮和黑黑的眼睛的小公主一樣的同學，後來聽說過的很不幸福，知情人以旁觀者清的不可置疑的語氣說：她是奉子成婚的，她嫁的老公人品很差的，可是她就是執迷不悟。她聽罷心中悵然若失，可是在她心裡她卻一如繼往地美好。她不能忘記小公主同學用發自肺腹的欣賞語氣說：你的手指好修長，是適合彈鋼琴的。

那個送書給她的叔叔，會在鬧哄哄的夜裡，和她湊在一起看手掌覆蓋著手電筒的樣子，她把手放在亮著的手電筒上，驚嘆那溫潤又耀眼的瑪瑙一般的艷紅。她知道，他如今在家鄉城市的一家醫院裡做著一名醫生，她很高興，她覺得這個職業真的和他有著直覺上的某種契合。

還有，那個年年三好學生、小大人樣兒的、為人平和而謙遜的高年級的小叔叔，那個一直用很欣賞的目光關注著她的小叔叔，那個上夜自習途中為她驅趕黑狗的小叔叔，她知道他去了一個著名的煤城，如今，可好？

故鄉，遠了。其實，故鄉一直在那裡，是她離故鄉越來越遠了。故鄉的山水，故鄉的人，關於故鄉的回憶，如同播放中的電影畫面，一幕幕退去。然後，從頭再來。

有時候，她更願意把故鄉想像成那個遙遠的星空，星空的永恆，讓她覺得心安；那些微弱的星光，讓她覺得溫暖。

藉著星光的溫柔，自己一個人走。

記憶中的田野，一望無際，夕陽漸殘，秋天的田野瀰漫著淡淡的草香。那小女孩兒的面容如同陰在時光的陰影裡，我看到我走過去，慢慢地環住了她瘦削的雙肩，她的辮子，又細又黃。

我知道，我擁抱住的，是自己的過去，那柔弱卻也溫暖的過去。

有溫熱的液體，從眼角慢慢地滑落。

一直喜歡紫色，喜歡它的憂鬱、高貴、神秘、深沉、成熟、浪漫，或許這正因我多愁善感的性格使然吧！紫色也是每次買衣服和裙子的首選，欣賞鏡中的自我，凸顯高貴氣質的同時，表情卻掩藏不住心底透露出的憂鬱。 “憂鬱”積壓在心底並已沉澱多年，明天就是新的一年了，想起是該驅走它了。

回想10年前的明天，穿著大紅旗袍的我，穿梭在眾多親友們前來慶賀的婚禮中時，是多麼的自信與從容，幸福無不洋溢在我的一言一行中。當然也感染著眾多的親友們，他們的言語及眼神中流露出的羨慕與祝福也至今令我難忘。

有種衝動，很想試穿一下10年前的那件大紅旗袍，來找回以往的感覺，找回從前的自信與幸福。但歲月已過10年，大紅旗袍雖還能裹在身，也只能在家晃悠一下，如此張揚的紅色旗袍，如今也只在大型典禮上看到，真叫俺穿出去，可能是半步也跨不了。罷啦罷啦！還是為明天選一件喜慶的顏色吧－久違的紅色。

穿著服務員強烈為我推薦的紅色短裝，卻遲遲不敢望向鏡子的自己。直到很多顧客的讚嘆聲，才慢慢抬起頭來，欣賞著鏡子的我。紅色的短裝配著合身的黑色牛仔褲，襯出有著令很多同齡人羨慕的身材；面色雖被生活磨練出些許憔悴，經過這驅逐憂鬱且帶著喜慶的紅色一映襯，真的又看到了一個對生活有著奔放、激情、鬥志的我，以往的自信與從容彷彿一下就全回來了，呵呵，是該感謝這色彩的魅力吧！

終於明白，生活的七色各有各的魅力，需要我們相互的調節與適當的搭配。其實，簡單的幸福就在我們自己的手中。

生活七色變幻莫測

是一種至高境界與另一種情趣的世界

它閃著光溢著彩蕩漾起迭

它似落英繽紛把世界染得美麗無比

它打扮生活給人生增添美妙無邪

它點綴人類給生活添了樂趣和諧

少女的驕傲－－是熱烈赤誠的紅色

年輕的象徵－－是新鮮活潑的綠色

中年的最愛－－顯示出誠摯成熟的藍色

老人的偏愛－－是沉靜穩重的黑色

襯托出高雅神聖的紫色

透顯出華貴爽朗的黃色
　　
代表著聖潔靈光的白色
　　
春夏秋冬四季有色
　　
赤橙黃綠青藍紫色
　　
組成了繁花似錦異彩紛呈的世界
　　
令人眼花繚亂目不暇接

有一個家境貧困的小男孩為了攢夠學費，只好挨家挨戶的推銷商品。這天，飢寒交迫的他摸遍全身，卻只有一角錢。於是，他決定去下一戶人家討口飯吃。

然而，當看到一位美麗的小女孩打開房門時，小男孩卻有點不知所措。他沒有討飯，隻請求給他一口水喝。小女孩看到他飢餓的樣子，就給了他一大杯牛奶。男孩慢慢地喝完牛奶，問道：“我應該付多少錢？”小女孩微笑著回答：“一分錢也不用付。我媽媽告訴我，施以愛心，不圖回報。”小男孩說：“那麼，就請接受我由衷的感謝吧！”說完，小男孩就離開了這戶人家。此時的他不僅感覺渾身是勁兒，而且更加相信上帝和整個人類。本來，他都打算放棄了。

數年之後，那個小女孩已經長大，而且得了一種罕見的重病，當地醫生對此束手無策。最後，她被轉到大城市醫治，有專家會診治療。大名鼎鼎的霍華地·凱利醫生也參加了醫療方案的製定。當他聽到病人來自的那個城鎮的名字時，一個奇怪的念頭霎時間閃過他的心頭，他馬上起身直奔她的病房。

身穿手術服的凱利醫生來到病房，一眼就認出了當年的小女孩。肌膚老化回到會診室後，他決心一定要竭盡所能來治好她的病。從那天起，他就特別關照這個對自己有恩的病人。
　　
經過努力，手術成功了。凱利醫生要求把醫藥費通知單送到他那裡，他看了一下，就在通知單旁邊簽了字。當醫藥費通知單送到女孩的病房時，她根本不敢看。因為她確信。治病的費用可能會花費她整個餘生來償還。最後，她還是鼓足勇氣，翻開醫藥費通知單，旁邊的那行小字引起了她的注意，她不禁輕聲讀了出來：“醫藥費已付：一杯牛奶。”

今日晚上學習，讀到這則故事，很受啟發。幫助別人就是幫助自己。當年小女孩的一杯牛奶，讓小男孩堅定了生活的信念和勇氣，奮發圖強，最終成為大名鼎鼎的醫生；數年後成為醫生的男孩全力挽救了女孩的生命，還幫她付清了所有的費用。愛出者愛返，福往者福來。人生就是這樣，誰也離不開別人的幫助，當您幫助別人搬開腳下的絆腳石時，可能正好為自己鋪平了道路。對他人多一份理解、寬容、支持和幫助，其實也是善待自己和幫助自己p2p。

人生的快樂在於給予，而不是爭奪；人生的價值在於奉獻，而不是索取。每一個幫助別人的孩子，內心都是幸福快樂的。要讓孩子學會幫助他人，父母僅僅告訴他們該怎們做還不夠，應該鼓勵他們積極行事，給他們解釋幫助他人的原因，當孩子知道幫助別人是一件快樂的事後，就會主動去做。另外父母要以身作則，樹立助人為樂的榜樣，帶著孩子一起去幫助他人，就是培養孩子養成幫助他人的好習慣的最直接的方法。

努力學習家庭教育，重新審視自己，從自我做起，淨化自己的心靈。在礪智文化的大家庭裡幸福陶醉，幫助別人就是幫助自己，信貸服務就是在成就自己美好的人生。
　　
一杯牛奶，礪砥一生。

 

我還沒有老，卻經常回憶；我還沒有經歷，卻總是幻想。 　　 我感性我寡斷，我不夠自信，我不夠堅強……告訴自己別再害怕夜的黑，因為總會有黎明伴隨，可是該怎樣我才能穿越那黎明前最黑暗的結？ 　　 大學的三年已經結束了，我想我得好好的反省下自己了，三年裡學習到了些什麼又獲得了些什麼，越來越接近畢業，我心中有無比的壓抑，沒有人可以明白，我想也許在別人的眼中我也沒有必要讓他們明白火鍋配料。是為什麼。越來越接近大學的終點站，可是，我卻覺得自己越來越過得茫然。 　　 每一個終點站我總是預期獲得些什麼東西，但是我現在卻發現我錯了，我沒有真正獲得什麼，也許那些所謂的獲得只是些雜七雜八的無用的東西，不與自己有關係。我發現我現在扮演的是一個人生丑角，我卻時時站錯了方位，去看錯了一個錯誤的背景，而自己卻是一無所知，還在很自在，很樂意…… 　　 真的該好好反省了，以前定下的目標又有多少已經實施了或是實現了，或許沒有多少，可是我覺得自己一直還在不停的沉睡著或者是混沌著，就像一隻沉睡的靈魂無法明白自己現在到底是做的是什麼樣的夢，或者是在幹些什麼。我總是站在別人的腳下去辦事情去看事情，用古代的的話來說，我是一個十足的奴隸，我總是在不停為別人在效力，可是自己呢？卻始終是一個十足的奴隸，我一直總是不停的在否認這個本來就存在的事實，但是事實就是這樣的，它很無情，所以我很為自己傷悲，甚至是落淚。 　　 也許這些早就該好好的完美的結束了，可是我卻很難做到。有人說我很軟弱，我不知道她是怎麼樣去定義軟弱二字的，但是仔細想起來也許是那樣的，可是我就是在一直的逃避或是在否認這個偉大的事實。太多的事情在期待著我去做，而我卻還站在那十字路口徘徊，它們期待我去完成，我也期待去完成它們。我想我該結束這段混沌的時光，我想我現在是失去了自我的本質而去追求一些無所謂有的東西，它是那樣的毫無價值的，也許有人說我很是自私了，是的，我想我從這刻起我的為自己做做打算了，因為我失去的太多，那些是我無法彌補回來的，我在以後追求不到的，所以我想說我自私也好說我豁達也好，那就由你們去說好了。 　　 我想超脫世俗，我不想成為別人的奴隸卻又那樣的心甘情願，不想成為那樣的一個丑角。那樣的傷，已經無處可逃、那樣的少年，只能在記憶裡尋找。如果可以，我希望是永遠。永遠安靜和安詳。這個也是我許久沒有寫下什麼，許久沒有這樣好好的檢討自我了，不知道是什麼？在今天這個中午我總是有那樣也些自己覺得有價值的東西去想。 　　 強裝歡笑的季節，多愁善感的年紀。帶著些許落寞和希望，我們在美國升學成長、成長。這是個偏執的少年，因為偏執而錯過了好多。錯過不是過錯、生命在輪迴著，在暗無天日的日子裡。心比天高，夢比海深。驕傲的將明天看的冠冕堂皇。而路漫漫，那不知名的遠方，充斥著多少孤寂和淒涼。 　　 這三年，就這樣走過，有些遺憾，有些感傷。這三年，學到了很多自己從不知道的知識，懂得了很多做人的道理，最重要的是，老師親切可愛，知識淵博，我很滿意，他們雖然上課方式不同，但是從他們身上學到的，真的很多。為人師表，值得我一生學習。 　　 我明白了其實每個人都有故事，每個人都有過去，沒有人需要對你負責，只有你自己可以改變自己。當懂得感恩時，我的那點小固執也慢慢隨著時間變成成熟，攤開手掌，原來人生就在我的手裡！淡然成了我刪除記憶裡憂鬱的利刃。才懂得，逝去的已然不能夠重來，而剩下的勢必需要珍惜！ 　　 不能說自己的心充滿了滄桑，也不能說自己的人生充滿了遺憾和傷痕，人生的路還很長，將來遇到什麼誰也不可預料，想開，是要靠自己的。努力在身邊尋找除他以外的所有快樂，務必要讓自己重新學會笑，我想給自己一點空間，不要太壓抑自己了。 　　 不知道在這樣讓人窒息的空氣裡沉默多久，看著往來展露著歡顏的人們，我突然間明白了美容冷知識，我該要做的僅僅是忘記，忘記那原本就不屬於我的一切，學著不去後悔，學著面對……逝去的日子已經飄遠，轉過身來就是前面寬廣的道路和荊棘與蝴蝶。深夜重溫時也會暖到心的深處，不要只是後悔，倏然致敬以前，坦然前程的美好

心情時常會莫須有的游離，不知道是因為有過高的企盼，還是應該按部就班的生活。無論是一棵樹，還是一片森林，都應該有自己獨特的風格，現在我的好像就缺少了這種風格，既不能和眾多的樹站成一片森林，又不能自己站成一種風景，越來越多的游離於世俗的邊緣，跨過去還是原地踏步，都是一種折磨。現實把我的夢想擊的粉碎，當我回想當初的理想時，卻發現早已偏離了軌道，離最初的設想越來越遠，越來越遠……

我不是一個超凡脫俗的人，也不是一個世儈的小市民，我僅僅是一個普通的不能再普通的人，但卻有著飛上藍天的夢想，想讓自己用雙臂擁抱藍天白雲，領略蒼穹帶給我的遼遠，感受天空的寧靜與包容，我喜歡湛藍的天，因為她純，我喜歡潔白的雲，因為她純，我喜歡一切純的物質與現象，因為我不夠睿智，我不能分辨人心的善惡，我只知道我會認真的生活，認真的感受世人帶給我的一切情感，但我不能確定這些情感的真偽，我真的太缺乏這種辨別的能力。

自小，父母就教育我們要善待身邊的每一個人，每一件事，雖然我們一直是這樣做的，但在這個物俗橫流的世界，好像這個“善”字離我們越來越遠，不知道是我的要求過高，還是世人的標准在不斷下降，我時常也在游離，到底是隨波逐流還是堅持我那微不足道的原則。或許每個人心裡都有一桿稱，既能稱別人也能稱自己，那麼我們的天平會不會在有一天傾斜，變成只稱別人不稱自己，用越來越嚴格的要求去看待身邊的人，卻忽略了自身存在的問題，我們不知道自己在別人心裡的份量，但我們卻很清楚別人在我們心裡的份量，無論是輕是重，是否都能給別人一個公允的評價。總拿自己的標準去衡量別人應該是不對的，但如果總用別人的標準來衡量自己，那就是對的嗎？我也時常在這樣的一種境地裡游離。

越來越多的內心感受與世界脫節，越來越多的原則與世人脫節，越來多的思想與這個社會脫節，越來越覺得自己已經被這個嘈雜的世界所拋棄，我所堅持和執著的，難道就真的這麼不符合當今的社會？我所擁有的和我所失去的，難道都不是我自己能夠把握的嗎？如果把每個人都比做是一滴水，那麼我們每個人的最終結局或是歡唱著流入小溪，或是恬靜的流入湖泊，或是奔騰著匯集到一起流入大海，無論最終走到那裡，只要自己開心快樂那就完成了使命，我卻一直想要尋找大海，尋找真正能夠容納我的大海，如果前面的道路荊棘密布，我還能堅持嗎，我還能用我的堅持與執著來完成自己的使命嗎？

游離於現實與夢想之間，游離於成功與失敗之間，游離於痛苦與快樂之間，游離於世俗與高雅之間，很難找到一種平衡，很難找到一種既能與世人同流又不丟棄自己原則的一種生活方式……