昨日一群同事到一友人家小聚,到了以後男女自動分開。男的麻將,女的聊天帶孩子。嗚呼哀哉!生活怎會如此,工作之餘,我們難道只剩下麻將,只剩下小道消息嗎?女子只能圍著老公孩子轉了嗎?

曾經以為自己夠脫俗,其實我也只不過是俗世中的一粒塵埃而已。

吃過早飯,那邊戰局繼續,有同事提議爬山,孩子們一呼百應,都高興的什麼似得,而我只剩下哭的表情了,我穿了雙高跟鞋,我為什麼總是不合時宜。

吃過晚飯,我們圍在一起聊天,今天回想起來,突然發現一個問題,怎麼我們的話題總是離不開老公孩子?我們這群女的好像除了老公孩子都沒有什麼愛好興趣了。早上聊孩子的教育,晚上聊老公的衣領怎樣才能洗的光潔如新。毛衣要用手洗,不能用洗衣機洗,冬天過後羊毛衫要穿臟了然後才能收起來,並且要一件裝一個袋裡,分開放。不經意間,女孩一個個都變成了家庭主婦,而且都快變成家裡的保姆了。真不知道是何時開始,女人的生活就被老公孩子這樣填滿了。

我不知道在不知不覺間,我也變得如此的世俗,生活在一堆的瑣事裡,走不出來了。我好像失去了自我了。

離開老公孩子,我的幸福在哪裡呢?沒有了這些,我想我也就失去了幸福了。

其實我的生活也可以多彩的,我的注意力不一定非得集中在一個點上,我的愛好,我可以重新撿起來,我的興趣也不必在家庭生活中丟失。

我應該給自己一點空間,給自己一份關心,時常的問問自己,我這樣快樂嗎?喜歡文字的我,是否在文字中找到快樂?有時候給自己放放假,家務少做一點也無妨,找點時間約上好友逛逛書店,挑上一本喜歡的書,找個幽靜的所在,放下心中的塵埃,徜徉於別人的世界中,分享一下別人的思想,走進別人的靈魂,給自己一片寧靜的世界,這也未嘗不可。

不沉淪於瑣碎的生活,不被塵世的煙火所淹沒,做一個擁有獨立靈魂的人,這應該不難吧,只有想不到沒有做不到吧。

我希望生活於我平凡而不平庸。而我總是那麼的不合時宜,在別人談興正濃的時候冒出些不合時宜的想法,我不知道同行的友人在今天是否還在回想昨天的種種,可我總是這樣,緬懷過去,又生出無限的惆悵。其實也沒有人要求我一定非得談論孩子老公,可是拋開這些,我們似乎也就無話可談了。

女人的悲哀莫過於此吧。生活的悲哀也就是如此吧。

什麼時候才能跳出孩子老公的話題,活出一個真正的自我呢?為什麼男人們會出軌,是不是因為家中有個只知道洗衣燒飯,只知道孩子的女人呢?沒有了自我風采的女子,還會是魅力四射的女人嗎?

我一定不能讓家庭成為我的全部,否則孩子長大離家的時候,我會覺得自己一無所有,我會做一位稱職的母親,但不能失去自我,我會做一名稱職的妻子,但我也會為自己留一個小小的空間。我希望,我不會活得失去自我。

家庭是我生活的重心,但不應該是我生活的全部。我要給自己一個空間。總之,我就是一個不合時宜的女子。我不想活在傳播流言蜚語中,我不想活在家長裡短裡。我要做個有思想有靈魂的人。

生活在煙火塵世中,我不免流俗,但是在我的私人空間裡,我想留一份不染塵埃的純淨,做一個不食人間煙火的女子。

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心中的百合

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