心中的百合

是誰十指輕彈，奏出一曲幽怨，一絲悲涼，被誰收藏。看時光流逝，看飛雪飄零，紅塵淼淼，此情誰懂，此心誰寄。

希翼的夢幻重疊的只會是憂傷，原想可以輕易地抹去那些人，那些事，不經意間，卻消了風塵，淡了痕跡，那些關於心之外的深沉，在今夜散落一地憂傷。

儘管仍在俗世的紛擾中不能自拔，依然還有些夢是我一直堅持著不肯放棄的，那些痛徹心扉的傷懷，日夜在現實與理想之間掙扎和轉換。

沒有人知道你的心，是那樣蒼白頹廢，還殘缺不全。如果可以選擇，我想逃避曾經不安的恐懼，在屬於我的世界裡放縱，肆無忌憚的舔噬帶血的傷口，而一切的一切不再和我有任何關聯。

不知道從什麼時候開始，自己已經把任何事都看的很淡，做什麼都沒有了昔日的那種熱情，以前認真衝動的性格也好像已經被時間沖淡了。只剩下孤獨的心，瑟縮在喧鬧的夜裡。

天空沒有翅膀的痕跡，但鳥兒已經飛過；心裡沒有被刀子劃過，但是疼痛還是那麼的清晰；這些心口最柔弱的地方，被人傷害過的傷口，比任何肢體所受的傷害都要強烈。只有時間，能夠癒合嗎？我坐在這裡發呆，想那些人，那些事，恍如隔世。

婚姻一張紙，折磨一輩子；做官一張紙，鬥爭一輩子；金錢一張紙，辛苦一輩子；榮譽一張紙……呵呵呵，奮鬥了一輩子，人生有時候真的很諷刺，沒有感嘆號，沒有問號。相信別人，放棄自己，真的就無怨無悔嗎？

最重要的事情往往是最難啟齒的，你不好意思說出口，因為言語縮小事情本身的重要性，覺得好大的事情，一經脫口而出，便沒有什麼了，最重要的事情，往往是你埋藏在心靈深處的秘密。或許有一天你鼓足勇氣說的時候，結果只落到別人笑話，因為別人壓根就沒有明白你說什麼，說著說著，就哭了，最糟糕的事情，就是你滿腹心事與秘密，無人可訴，因為沒有人能懂得，即便化作灰燼也無法安寧。人生就是這樣，處處都留著遺憾。

直到此刻，我仍看不見潛意識裡那些事，那些預先的感知。就像是這世間有很多很多說不清的事，有很多很微妙的事，會隨風而逝嗎？

灰濛蒙的角落，沒有溫暖，沒有激情，有的不過是無法磨滅的倦怠。生命會在某一時刻呈現了一種無法抵抗的姿態。我如一顆細小的微塵，在冰冷的陽光下被風吹起，然後隨波逐流。 給生命更多感動的理由，南來北往的風，飄逸舞動的雪花，穿行在歲月的時空裡，什麼是無能為力，什麼是流離失所，什麼是背棄諾言，什麼是血濃於水，什麼是春暖花開，什麼是簡單幸福……

為什麼我一定要勇敢接受這不可改變的事實，為什麼我必須將失去看似很簡單的幸福，為什麼我還要給傷害我的人祝福？我不願再裝了，我不堅強一點都不堅強。世界上最哀怨的逃避，莫過於逃之千里、心卻依然停留在原地。轉來轉去，我怎麼就轉不出自己給自己設置的怪圈。

承受，該需要有多大勇氣來支撐所有痛楚？或許就該……像友人說的那樣，給別人愛我的機會……就等於也給了自己一個機會……有些痛，說不出來，只能忍著，直到能夠慢慢淡忘。

是夜，將所有的酸澀與傷痛，在冷清的深夜，悸動沉澱在心湖深處，讓那些幽靈般的傷痛，掩埋在墳墓，只留一份淡淡的憂傷，修復自己日漸粗糲的靈魂，多想站在歲月的末端使自己的從容依舊，熔煉一顆釋然的心，還原一份健康心態。

幾年前去書店買書，在書店二樓靠近樓梯口的地方，有一個書店特意擺放的臥式書櫃，上面放的大概都是最受歡迎和追捧的暢銷書。其中有一本，書名很特別，在同類的養生書籍中可以說是獨一無二，粗略的翻看了幾頁後，就買了下來。它就是吳清忠先生寫的《人體使用手冊》。

回家後，大概看了一下，對吳清忠先生所說的，頗不以為然。他說的保養方法雖然簡單，但是要持之以恆的堅持下來，對我這個懶人來說，是個困難。而且那時自以為身體還不錯，對所謂的保養也就沒當回事，認為那是老人家該做的事。自此，書被束之高閣好幾年……

至到09年的冬天，我常常覺得冷得無所適從，白天得裹得嚴嚴實實，像個“將軍”才能出門，晚上得開著電熱毯才能入睡，否則就要穿著厚厚的毛衣。和朋友說起我的這些經歷，大家看我的眼神就像在看外星人，讓我不得不下定決心，強體健身！所以才重新打開被遺忘了好幾年的《人體使用手冊》，很虛心很認真的讀起來迷你寫字樓。

後來，只是按照書上所說的，每天敲膽經，盡量早睡早起，至於按摩心包經，因為衣服穿得厚暫時沒有做，這樣堅持了一個多月，有天老媽看著我，象發現新大陸一樣，說我長好點了，意思是說我看起來氣色好點了。再到藥房去稱，體重果然增加了一點。就像書上所說的一樣，我的衣服褲子的尺寸還是沒變，這樣說來，我真的增加的只是血液的重量而不是脂肪。轉眼到了2010年的4月，天氣逐漸的回暖，我又開始用運動來代替按摩心包經，以此疏通經絡。除了夏天兩個多月太熱我沒有去跑步外，只要不下雨，我都會堅持運動。

現在也是寒氣襲人的冬天，而我不需要藉助電熱毯也可以睡得安然，而且是穿著薄薄的衣褲有時還會出汗。正如吳清忠先生所說：身體力行的奉行書上的一式三招及健康觀念，健康真的就這麼得到了廢料回收！

健康不應該等到失去了再想到找回，我們都應該正視這個問題。趕快找到這本書像我一樣付諸行動吧，相信你們會有更棒的身體。

此生今世，傾其全部身心，所嚮往的美麗與自由自在，無時無刻不予祈盼之中祈禱——不過只是夢想裡邊的樂園，僅此而已。
　　
桃花渡的所在，我這一條小魚兒呀！又怎顧得自己力弱地劈開，那完全是用每一滴冰涼的水珠兒、所堆積而成的大海——大海呵，完完全全就不過是用張張無形的大網來組合而成的——所謂的家園兒
服務式辦公室。
　　
大海啊！大海啊！您如此得寬廣無比，浩淼無比——然而，在我的眼眸裡邊，這個家園，如今，隨時隨地，遇得見的那些正在猛吃同族類的大白鯊；一不小心，將跌之進去，便再也無有生還希望的，那一個個漩渦暗流；陡然就可撞見的一個一個令人驚恐萬狀、又毫無防備的，便迎頭撞來的那到底是，那是一個什麼怪模怪樣的東西呢？ ！
　　
看起來呀，日常生活之中，難以料知又多了些，那是什麼樣的、不安定的危險因素，存在著。如今的這個水族世界，情況的確越來越複雜化了。看起來，若要避開每一次的危險，務必十分小心謹慎，務必千百倍的小心翼翼。唉，為了存在活命，勢必要具備那些足夠的所謂“能力”不可回收。
　　
唉——說句實實在在的，在我的內心深處，我的確是真真切切的，需要真實的、快快樂樂的、遊遊蕩蕩的、平平靜靜的那種魚兒生活呀！

那天，一位高校女孩問我說：“'心靜如水'和'心如止水'，'心態平和'和'心態死寂'的界限是什麼？”我想了一下，回答說：“是'活著'和'死了'！”她開始有些愕然，繼後又問：“一個人總是覺得只有家人才能相信，不敢相信別人；而有時覺得這個世界都是好人，有時又覺得這個世界勾心鬥角，生活和學習常常感到壓抑，沒有安全感；在激烈競爭的世界裡，時時感到心情鬱悶，這又是一種什麼樣的人呢？”我告訴她，如果按照心理學的角度來說，人的性格可分為“內向型”、“外向型”和“內外向兼型”。那麼，她所說的這種人應該屬於“內向型”的人！這種人愛靜愛思考，但同時又有點鬱鬱寡歡，比較神經質！

她默許了。我又問她，她所說的這種人是不是就是她？她說是的，她有時很鬱悶，她說性格是天生的，改變不了！後來我又說，雖然人有天生的性格，但性格是可以隨著環境和心態而改變的，她的性格一樣可以改變！她又說：“是的，可事實卻是很難的！”我說不錯，雖然很難，但是我們卻可以通過毅力和智慧來改變原有的性格！我希望她能有信心，多參加一些社會活動，我還告訴她，其實這個世界上，絕大多數是好人，關鍵是我們怎樣面對和理解！我和她聊完之後，心裡就有了想寫的衝動，我很想通過文章告訴她一點什麼。

比如人們對人性的理解，就可以分為“性善”和“性惡”兩種截然不同的觀念！ “性善論”說，人們天生就是向善的，他們的本性與生俱來就是好的，只是後來經歷了社會的影響，有些人變壞了，但並不能說他們天生就是壞人，只要用心，他們還是能改好的！而“性惡論”的人卻說，人們天生的本性是自私的，自然法則就是弱肉強食，兇殘、貪婪、野心、爭鬥，這些都是他們原始的本性，也是與生俱來的，只有文明社會才能改變他們的本質！所以我想，不管是“性善論”還是“性惡論”，其實都是人性與社會的兩種根本，兩者之間似乎總有相同之處，目的總是相互相承的，就是讓人類適應和改造社會，同時讓社會改變和成就人類。

事實上，在今天這樣競爭的社會裡，人們對生存的理解顯然有所不同，對幸福感的理解也存在分歧，有人甚至覺得現代社會比以往更沒有幸福感！ “心靜如水”和“心態平和”，它們說的是一個人的修養和內涵達到一定的高度，一個有修養的人，不管世態如何，生存環境如何惡劣，他們都能溶入並化解，完成人生的自我塑造；而一個對人生和社會充滿不滿的人，或者是受過社會傷害的人，他們所表現的卻是另外一種態度，這種態度常常是消極的、惰性的、悲觀的，他們就是上面所說的“心如止水”和“心態死寂”，這不是一種境界，而是對生存的逃避，對社會的逃避，幻想脫開凡塵！在他們的心中，不想擁有任何責任，不想理解世事；他們的生命猶如一潭死水，沒有任何生機可言！

然而，社會的競爭和人性本來的險惡，總是固然存在的。做為人，偉大者會發展自我，剷除不平，改變社會；而平庸者依然也要面對社會，用平靜的心態對待問題、解決問題。至少，他不能是消極悲觀，甚至產生對社會負面作用的！只有持著安穩生活心態的人們，才能泰然處世！

當人們對幸福感理解不同的時候，人們也很容量產生生存的分歧。有人覺得，幸福是金錢和財富的增加，有人覺得幸福是精神修養的成長，而事實上，所謂的幸福感，是指人們對社會生活的“滿意感”、“快樂感”和“價值感” ，他不只是代表物質金錢，同時也代表精神修養，以及人們適應環境和生存能力的感覺！世界幸福指數評比顯示，被認為最有幸福感的國家，不是發達的西方工業化國家，而是居住在環境優雅，但相對貧窮的島國。他們之所以有幸福感，是因為他們生活平和，沒有壓力，較少暴力，感覺社會有親和力，人與人相處相對安全，並有一種愛的和諧。而金錢和房子、汽車這類東西，雖然能讓人感覺富有，但同時也俱有可攀比性，讓人無緣無故產生壓抑感！

生活在當今社會環境或者校園區內的同學，同樣也會因為生活的攀比和學習的競爭感到生存的壓抑，甚至會出現神經質！面對這種狀況，要經常讓自己放鬆，不斷告誡自己，“只有更好，沒有最好”，你只要做到了“更好”，就說明你有明顯的進步了！

同時，我們也要學會自我解脫，以“性善論”來說，我們知道我們周圍都是好人，所以沒必要凡事提心吊膽，只要做好了事，團結朋友，互助友愛就行了！有些人之所以會讓我們產生壓力，只是因為他們有他們的目標，他們有他們的人生準則，有競爭有壓力才會進步！而個別人之所以變得相對醜惡，同樣是由某種社會原因造成的！而以“性惡論”來說，我們應該理解人們天生的本性是自私的，正因為這種自私，讓人們產生相應的競爭，產生相應的角斗，只有這樣，社會才能不斷進步，人類文明才能不斷刷新。做為這個社會群體中的一員，我們也有自己的私心，也有爭鬥的本性，我們應該為我們的目標而努力！那些極端分子是因為沒有受過文明教育和社會關心，才會產生畸形心態的！

一個真正的生活者，當社會進步到一定程度的時候，人們對物質和精神的渴求，會不斷地升級達到最終的完美。社會是人的社會，相信社會就等於相信自己，對人對事都要有足夠的信心。性格外向的朋友，更多偏重於社交活動、宣傳組織；而性格內向的朋友，更多偏重於思考分析、創作表演。這是社會分工的不同，不管怎樣，一定要讓自己溶入社會，了解社會，理解生活，改變生活！

因此，我很想對他們說：每一個生活在這個世界的人，不管生存空間多麼渺小，生存難度多麼強大；不管是“外向型”的還是“內向型”的朋友，都要努力去謀求平衡，去調節心態，讓自己能夠做到“心靜如水”、“心態平和”。千萬不能自暴自棄，逃避責任，讓自己變得“心如止水”、“心態死寂”。如果是這樣，就會消極怠性，對自己對社會都相當不利，活著的東西，才會有真正的應用價值！

都說，當一個人變得喜歡回憶過去的時候，他開始變老了。

我問自己：是變老了嗎？也許，不是吧。我不會無緣無故地回憶過去，只是每每提筆，往事總會更多地勾起傾訴的慾望，原以為早已忘卻的記憶，總會帶給我一些感動，一些稚拙嘲笑成熟的感傷。回憶當然是有因由的，或許，提筆就是個因由吧，不需要其他更多的理由。

懷舊，不需要更多的理由。

譬如，在這個瑟瑟的冬日的某一天走過街角那棵碩大的梧桐樹，那在風中旋落的枯葉，總讓我想起它夏日里繁茂如華蓋的威儀，還有秋日正午溫暖的陽光下，它腳下那一地金黃到華麗的落葉。

譬如，一個人走在寥落冷清的街道上，一直地走著，由夕陽西下直到暮靄四起，直到空中那半月兒由潔白變成金黃，星星不畏嚴寒地一顆顆前來報到，會想到那個辮子細細黃黃的小小女孩兒……

那個女孩兒站在秋日收割過的田野上，身後金黃的落日把前方的山岡和村莊照得霞光萬道。背對落日的她，面容隱藏在光影裡，看陌生的人從面前並不寬暢的鄉間土路上風塵赴赴地走過，總會莫名地遐想遠方。

遠方有什麼呢，她知道往北很遠的地方有一條公路，公路鋪著沙子，下雨的時候會有清淺的小水窪，不會有泥濘，公路兩旁種著高高的鑽天楊。她知道過了公路再往北走田地似乎漸趨荒涼了，極目，是那條長長的東西走向的山脈，那山脈似乎名曰伏牛山。她知道那山脈的主峰有一個很好聽的名字：三賢山兒。至於這名字的來歷，自然是不知道的。夏日大旱，父老鄉親會成群結隊地去那裡祈雨，那時，她會和留守的人們一同呆在被烈日烤得無精打采的老槐樹下關注著那山的變化，期待著山兒戴帽兒——鄉親們總是很富於想像力的，她初始很疑惑，明明就是雲霧繚繞，為什麼叫戴帽兒呢？不過她知道山兒戴帽兒是值得慶賀的事情：農人的經驗，那樣就預示著祈雨成功，不久就會天降喜雨了。

她知道往南很遠的地方還有一座很獨特的山。常常，晴空裡總會有滾雷一般沉悶的聲音遠遠地傳來，奶奶告訴她，那是有人在南山採石。

採石做什麼呢？

做門礅。

門礅，就是支撐門檻儿兩端的兩塊四四方方的青石。彼時，小小的門礅在小小的她的眼中，大約和大戶朱門外那兩蹲威武的石獅子有著同樣的份量。因為，隱約知道，門檻儿其實也是蠻有講究的一件物甚，有門必得有門檻儿，而且，門檻儿似乎比門更重要（不是嗎？我們現在仍然會說：某個部門、某個肩周炎行業門檻儿比較高，門檻儿的地位，可見一斑）。

南山和北山，都好遠。南山和北山，都是神秘的地方。

後來長大了一些，她上學了，讀書了。她從書上去尋找遠方，那讓人嚮往的地方。於是，她至今都還記得一些故事的名字，比如《公路從我家門前過》，《黃河在這裡拐了一道彎兒》。讀了書，多了羨慕，也多了失望：公路終究沒有從自家門前過，也不知道黃河在何方。那種失落是根深蒂固的，所以，不管今天她走過多少條公路，甚至她二十年來一直就生活在黃河的臂彎裡，那書中的暗瘡記憶，仍是她不變的嚮往。

嚮往遠方，或許，是心中寂寥吧。

她讀書，各種到手的書。寂寥的時候，她會想想那另一粒芝麻，——如書中所說，你是一粒芝麻，你要相信，一定會有另一粒和你一樣的芝麻，同你一樣孤寂地躺在風風雨雨的大地上，期待有朝一日能和你不期而遇。

她其實很模糊，她不明確那粒芝麻是代表友情還是愛情，但毫無疑問，那一粒傳說中不知名的芝麻，曾經，就是她心靈的慰藉。

小村四鄰的村莊，全是王姓的本家。同齡的孩子，有同一輩分的，也有按輩分叫姑姑叔叔、甚至爺爺的。儘管如此，村風仍然是淳樸到愚昧，異性的同齡人之間仍然會羞於做一處玩耍。所以，偶爾接觸較多的，就有了傳說中的“青梅竹馬、兩小無猜”的味道。

往事歷歷，如遙遠的天際那微弱的星光，和歲月一樣，永恆。

而那個女孩兒，她似乎有著一種天生的能力，即便在只有星光的夜晚，她也能聞到同類的味道，她相信，她的那些芝麻，也一樣。或者，用我們今天用濫了的一個詞語說，叫做知己。

其實，回憶的時候才發覺，關於一個人的記憶，不過一個場景，一句話，而已。是那麼的微不足道，甚至，很無聊，卻和那目光中的善意與欣賞，一同構成一種叫做回憶的東西。

那個圓圓臉的姑姑說：他們說，唱歌兒除了吐字清晰，還要有感情的，我怕考不上了。彼時，她們排著隊，背著一個灌滿了水的小瓶子，在烈日下唱著《我是公社小社員》去為生產隊拾麥子。那女孩兒心中很感激她和自己這樣一個沒見過任何世面的人談這麼“高雅”的話題，她覺得姑姑的笑好美好晴朗，甚至對姑姑那因被批鬥而精神失常了的父親也有了某種程度的親近了。姑姑，後來去哪裡了做什麼了呢，真的，很想念。

那個有著黑黑的短髮和黑黑的眼睛的小公主一樣的同學，後來聽說過的很不幸福，知情人以旁觀者清的不可置疑的語氣說：她是奉子成婚的，她嫁的老公人品很差的，可是她就是執迷不悟。她聽罷心中悵然若失，可是在她心裡她卻一如繼往地美好。她不能忘記小公主同學用發自肺腹的欣賞語氣說：你的手指好修長，是適合彈鋼琴的。

那個送書給她的叔叔，會在鬧哄哄的夜裡，和她湊在一起看手掌覆蓋著手電筒的樣子，她把手放在亮著的手電筒上，驚嘆那溫潤又耀眼的瑪瑙一般的艷紅。她知道，他如今在家鄉城市的一家醫院裡做著一名醫生，她很高興，她覺得這個職業真的和他有著直覺上的某種契合。

還有，那個年年三好學生、小大人樣兒的、為人平和而謙遜的高年級的小叔叔，那個一直用很欣賞的目光關注著她的小叔叔，那個上夜自習途中為她驅趕黑狗的小叔叔，她知道他去了一個著名的煤城，如今，可好？

故鄉，遠了。其實，故鄉一直在那裡，是她離故鄉越來越遠了。故鄉的山水，故鄉的人，關於故鄉的回憶，如同播放中的電影畫面，一幕幕退去。然後，從頭再來。

有時候，她更願意把故鄉想像成那個遙遠的星空，星空的永恆，讓她覺得心安；那些微弱的星光，讓她覺得溫暖。

藉著星光的溫柔，自己一個人走。

記憶中的田野，一望無際，夕陽漸殘，秋天的田野瀰漫著淡淡的草香。那小女孩兒的面容如同陰在時光的陰影裡，我看到我走過去，慢慢地環住了她瘦削的雙肩，她的辮子，又細又黃。

我知道，我擁抱住的，是自己的過去，那柔弱卻也溫暖的過去。

有溫熱的液體，從眼角慢慢地滑落。

一直喜歡紫色，喜歡它的憂鬱、高貴、神秘、深沉、成熟、浪漫，或許這正因我多愁善感的性格使然吧！紫色也是每次買衣服和裙子的首選，欣賞鏡中的自我，凸顯高貴氣質的同時，表情卻掩藏不住心底透露出的憂鬱。 “憂鬱”積壓在心底並已沉澱多年，明天就是新的一年了，想起是該驅走它了。

回想10年前的明天，穿著大紅旗袍的我，穿梭在眾多親友們前來慶賀的婚禮中時，是多麼的自信與從容，幸福無不洋溢在我的一言一行中。當然也感染著眾多的親友們，他們的言語及眼神中流露出的羨慕與祝福也至今令我難忘。

有種衝動，很想試穿一下10年前的那件大紅旗袍，來找回以往的感覺，找回從前的自信與幸福。但歲月已過10年，大紅旗袍雖還能裹在身，也只能在家晃悠一下，如此張揚的紅色旗袍，如今也只在大型典禮上看到，真叫俺穿出去，可能是半步也跨不了。罷啦罷啦！還是為明天選一件喜慶的顏色吧－久違的紅色。

穿著服務員強烈為我推薦的紅色短裝，卻遲遲不敢望向鏡子的自己。直到很多顧客的讚嘆聲，才慢慢抬起頭來，欣賞著鏡子的我。紅色的短裝配著合身的黑色牛仔褲，襯出有著令很多同齡人羨慕的身材；面色雖被生活磨練出些許憔悴，經過這驅逐憂鬱且帶著喜慶的紅色一映襯，真的又看到了一個對生活有著奔放、激情、鬥志的我，以往的自信與從容彷彿一下就全回來了，呵呵，是該感謝這色彩的魅力吧！

終於明白，生活的七色各有各的魅力，需要我們相互的調節與適當的搭配。其實，簡單的幸福就在我們自己的手中。

生活七色變幻莫測

是一種至高境界與另一種情趣的世界

它閃著光溢著彩蕩漾起迭

它似落英繽紛把世界染得美麗無比

它打扮生活給人生增添美妙無邪

它點綴人類給生活添了樂趣和諧

少女的驕傲－－是熱烈赤誠的紅色

年輕的象徵－－是新鮮活潑的綠色

中年的最愛－－顯示出誠摯成熟的藍色

老人的偏愛－－是沉靜穩重的黑色

襯托出高雅神聖的紫色

透顯出華貴爽朗的黃色
　　
代表著聖潔靈光的白色
　　
春夏秋冬四季有色
　　
赤橙黃綠青藍紫色
　　
組成了繁花似錦異彩紛呈的世界
　　
令人眼花繚亂目不暇接

有一個家境貧困的小男孩為了攢夠學費，只好挨家挨戶的推銷商品。這天，飢寒交迫的他摸遍全身，卻只有一角錢。於是，他決定去下一戶人家討口飯吃。

然而，當看到一位美麗的小女孩打開房門時，小男孩卻有點不知所措。他沒有討飯，隻請求給他一口水喝。小女孩看到他飢餓的樣子，就給了他一大杯牛奶。男孩慢慢地喝完牛奶，問道：“我應該付多少錢？”小女孩微笑著回答：“一分錢也不用付。我媽媽告訴我，施以愛心，不圖回報。”小男孩說：“那麼，就請接受我由衷的感謝吧！”說完，小男孩就離開了這戶人家。此時的他不僅感覺渾身是勁兒，而且更加相信上帝和整個人類。本來，他都打算放棄了。

數年之後，那個小女孩已經長大，而且得了一種罕見的重病，當地醫生對此束手無策。最後，她被轉到大城市醫治，有專家會診治療。大名鼎鼎的霍華地·凱利醫生也參加了醫療方案的製定。當他聽到病人來自的那個城鎮的名字時，一個奇怪的念頭霎時間閃過他的心頭，他馬上起身直奔她的病房。

身穿手術服的凱利醫生來到病房，一眼就認出了當年的小女孩。肌膚老化回到會診室後，他決心一定要竭盡所能來治好她的病。從那天起，他就特別關照這個對自己有恩的病人。
　　
經過努力，手術成功了。凱利醫生要求把醫藥費通知單送到他那裡，他看了一下，就在通知單旁邊簽了字。當醫藥費通知單送到女孩的病房時，她根本不敢看。因為她確信。治病的費用可能會花費她整個餘生來償還。最後，她還是鼓足勇氣，翻開醫藥費通知單，旁邊的那行小字引起了她的注意，她不禁輕聲讀了出來：“醫藥費已付：一杯牛奶。”

今日晚上學習，讀到這則故事，很受啟發。幫助別人就是幫助自己。當年小女孩的一杯牛奶，讓小男孩堅定了生活的信念和勇氣，奮發圖強，最終成為大名鼎鼎的醫生；數年後成為醫生的男孩全力挽救了女孩的生命，還幫她付清了所有的費用。愛出者愛返，福往者福來。人生就是這樣，誰也離不開別人的幫助，當您幫助別人搬開腳下的絆腳石時，可能正好為自己鋪平了道路。對他人多一份理解、寬容、支持和幫助，其實也是善待自己和幫助自己p2p。

人生的快樂在於給予，而不是爭奪；人生的價值在於奉獻，而不是索取。每一個幫助別人的孩子，內心都是幸福快樂的。要讓孩子學會幫助他人，父母僅僅告訴他們該怎們做還不夠，應該鼓勵他們積極行事，給他們解釋幫助他人的原因，當孩子知道幫助別人是一件快樂的事後，就會主動去做。另外父母要以身作則，樹立助人為樂的榜樣，帶著孩子一起去幫助他人，就是培養孩子養成幫助他人的好習慣的最直接的方法。

努力學習家庭教育，重新審視自己，從自我做起，淨化自己的心靈。在礪智文化的大家庭裡幸福陶醉，幫助別人就是幫助自己，信貸服務就是在成就自己美好的人生。
　　
一杯牛奶，礪砥一生。

 

我還沒有老，卻經常回憶；我還沒有經歷，卻總是幻想。 　　 我感性我寡斷，我不夠自信，我不夠堅強……告訴自己別再害怕夜的黑，因為總會有黎明伴隨，可是該怎樣我才能穿越那黎明前最黑暗的結？ 　　 大學的三年已經結束了，我想我得好好的反省下自己了，三年裡學習到了些什麼又獲得了些什麼，越來越接近畢業，我心中有無比的壓抑，沒有人可以明白，我想也許在別人的眼中我也沒有必要讓他們明白火鍋配料。是為什麼。越來越接近大學的終點站，可是，我卻覺得自己越來越過得茫然。 　　 每一個終點站我總是預期獲得些什麼東西，但是我現在卻發現我錯了，我沒有真正獲得什麼，也許那些所謂的獲得只是些雜七雜八的無用的東西，不與自己有關係。我發現我現在扮演的是一個人生丑角，我卻時時站錯了方位，去看錯了一個錯誤的背景，而自己卻是一無所知，還在很自在，很樂意…… 　　 真的該好好反省了，以前定下的目標又有多少已經實施了或是實現了，或許沒有多少，可是我覺得自己一直還在不停的沉睡著或者是混沌著，就像一隻沉睡的靈魂無法明白自己現在到底是做的是什麼樣的夢，或者是在幹些什麼。我總是站在別人的腳下去辦事情去看事情，用古代的的話來說，我是一個十足的奴隸，我總是在不停為別人在效力，可是自己呢？卻始終是一個十足的奴隸，我一直總是不停的在否認這個本來就存在的事實，但是事實就是這樣的，它很無情，所以我很為自己傷悲，甚至是落淚。 　　 也許這些早就該好好的完美的結束了，可是我卻很難做到。有人說我很軟弱，我不知道她是怎麼樣去定義軟弱二字的，但是仔細想起來也許是那樣的，可是我就是在一直的逃避或是在否認這個偉大的事實。太多的事情在期待著我去做，而我卻還站在那十字路口徘徊，它們期待我去完成，我也期待去完成它們。我想我該結束這段混沌的時光，我想我現在是失去了自我的本質而去追求一些無所謂有的東西，它是那樣的毫無價值的，也許有人說我很是自私了，是的，我想我從這刻起我的為自己做做打算了，因為我失去的太多，那些是我無法彌補回來的，我在以後追求不到的，所以我想說我自私也好說我豁達也好，那就由你們去說好了。 　　 我想超脫世俗，我不想成為別人的奴隸卻又那樣的心甘情願，不想成為那樣的一個丑角。那樣的傷，已經無處可逃、那樣的少年，只能在記憶裡尋找。如果可以，我希望是永遠。永遠安靜和安詳。這個也是我許久沒有寫下什麼，許久沒有這樣好好的檢討自我了，不知道是什麼？在今天這個中午我總是有那樣也些自己覺得有價值的東西去想。 　　 強裝歡笑的季節，多愁善感的年紀。帶著些許落寞和希望，我們在美國升學成長、成長。這是個偏執的少年，因為偏執而錯過了好多。錯過不是過錯、生命在輪迴著，在暗無天日的日子裡。心比天高，夢比海深。驕傲的將明天看的冠冕堂皇。而路漫漫，那不知名的遠方，充斥著多少孤寂和淒涼。 　　 這三年，就這樣走過，有些遺憾，有些感傷。這三年，學到了很多自己從不知道的知識，懂得了很多做人的道理，最重要的是，老師親切可愛，知識淵博，我很滿意，他們雖然上課方式不同，但是從他們身上學到的，真的很多。為人師表，值得我一生學習。 　　 我明白了其實每個人都有故事，每個人都有過去，沒有人需要對你負責，只有你自己可以改變自己。當懂得感恩時，我的那點小固執也慢慢隨著時間變成成熟，攤開手掌，原來人生就在我的手裡！淡然成了我刪除記憶裡憂鬱的利刃。才懂得，逝去的已然不能夠重來，而剩下的勢必需要珍惜！ 　　 不能說自己的心充滿了滄桑，也不能說自己的人生充滿了遺憾和傷痕，人生的路還很長，將來遇到什麼誰也不可預料，想開，是要靠自己的。努力在身邊尋找除他以外的所有快樂，務必要讓自己重新學會笑，我想給自己一點空間，不要太壓抑自己了。 　　 不知道在這樣讓人窒息的空氣裡沉默多久，看著往來展露著歡顏的人們，我突然間明白了美容冷知識，我該要做的僅僅是忘記，忘記那原本就不屬於我的一切，學著不去後悔，學著面對……逝去的日子已經飄遠，轉過身來就是前面寬廣的道路和荊棘與蝴蝶。深夜重溫時也會暖到心的深處，不要只是後悔，倏然致敬以前，坦然前程的美好

心情時常會莫須有的游離，不知道是因為有過高的企盼，還是應該按部就班的生活。無論是一棵樹，還是一片森林，都應該有自己獨特的風格，現在我的好像就缺少了這種風格，既不能和眾多的樹站成一片森林，又不能自己站成一種風景，越來越多的游離於世俗的邊緣，跨過去還是原地踏步，都是一種折磨。現實把我的夢想擊的粉碎，當我回想當初的理想時，卻發現早已偏離了軌道，離最初的設想越來越遠，越來越遠……

我不是一個超凡脫俗的人，也不是一個世儈的小市民，我僅僅是一個普通的不能再普通的人，但卻有著飛上藍天的夢想，想讓自己用雙臂擁抱藍天白雲，領略蒼穹帶給我的遼遠，感受天空的寧靜與包容，我喜歡湛藍的天，因為她純，我喜歡潔白的雲，因為她純，我喜歡一切純的物質與現象，因為我不夠睿智，我不能分辨人心的善惡，我只知道我會認真的生活，認真的感受世人帶給我的一切情感，但我不能確定這些情感的真偽，我真的太缺乏這種辨別的能力。

自小，父母就教育我們要善待身邊的每一個人，每一件事，雖然我們一直是這樣做的，但在這個物俗橫流的世界，好像這個“善”字離我們越來越遠，不知道是我的要求過高，還是世人的標准在不斷下降，我時常也在游離，到底是隨波逐流還是堅持我那微不足道的原則。或許每個人心裡都有一桿稱，既能稱別人也能稱自己，那麼我們的天平會不會在有一天傾斜，變成只稱別人不稱自己，用越來越嚴格的要求去看待身邊的人，卻忽略了自身存在的問題，我們不知道自己在別人心裡的份量，但我們卻很清楚別人在我們心裡的份量，無論是輕是重，是否都能給別人一個公允的評價。總拿自己的標準去衡量別人應該是不對的，但如果總用別人的標準來衡量自己，那就是對的嗎？我也時常在這樣的一種境地裡游離。

越來越多的內心感受與世界脫節，越來越多的原則與世人脫節，越來多的思想與這個社會脫節，越來越覺得自己已經被這個嘈雜的世界所拋棄，我所堅持和執著的，難道就真的這麼不符合當今的社會？我所擁有的和我所失去的，難道都不是我自己能夠把握的嗎？如果把每個人都比做是一滴水，那麼我們每個人的最終結局或是歡唱著流入小溪，或是恬靜的流入湖泊，或是奔騰著匯集到一起流入大海，無論最終走到那裡，只要自己開心快樂那就完成了使命，我卻一直想要尋找大海，尋找真正能夠容納我的大海，如果前面的道路荊棘密布，我還能堅持嗎，我還能用我的堅持與執著來完成自己的使命嗎？

游離於現實與夢想之間，游離於成功與失敗之間，游離於痛苦與快樂之間，游離於世俗與高雅之間，很難找到一種平衡，很難找到一種既能與世人同流又不丟棄自己原則的一種生活方式……

昨日一群同事到一友人家小聚，到了以後男女自動分開。男的麻將，女的聊天帶孩子。嗚呼哀哉！生活怎會如此，工作之餘，我們難道只剩下麻將，只剩下小道消息嗎？女子只能圍著老公孩子轉了嗎？

曾經以為自己夠脫俗，其實我也只不過是俗世中的一粒塵埃而已。

吃過早飯，那邊戰局繼續，有同事提議爬山，孩子們一呼百應，都高興的什麼似得，而我只剩下哭的表情了，我穿了雙高跟鞋，我為什麼總是不合時宜。

吃過晚飯，我們圍在一起聊天，今天回想起來，突然發現一個問題，怎麼我們的話題總是離不開老公孩子？我們這群女的好像除了老公孩子都沒有什麼愛好興趣了。早上聊孩子的教育，晚上聊老公的衣領怎樣才能洗的光潔如新。毛衣要用手洗，不能用洗衣機洗，冬天過後羊毛衫要穿臟了然後才能收起來，並且要一件裝一個袋裡，分開放。不經意間，女孩一個個都變成了家庭主婦，而且都快變成家裡的保姆了。真不知道是何時開始，女人的生活就被老公孩子這樣填滿了。

我不知道在不知不覺間，我也變得如此的世俗，生活在一堆的瑣事裡，走不出來了。我好像失去了自我了。

離開老公孩子，我的幸福在哪裡呢？沒有了這些，我想我也就失去了幸福了。

其實我的生活也可以多彩的，我的注意力不一定非得集中在一個點上，我的愛好，我可以重新撿起來，我的興趣也不必在家庭生活中丟失。

我應該給自己一點空間，給自己一份關心，時常的問問自己，我這樣快樂嗎？喜歡文字的我，是否在文字中找到快樂？有時候給自己放放假，家務少做一點也無妨，找點時間約上好友逛逛書店，挑上一本喜歡的書，找個幽靜的所在，放下心中的塵埃，徜徉於別人的世界中，分享一下別人的思想，走進別人的靈魂，給自己一片寧靜的世界，這也未嘗不可。

不沉淪於瑣碎的生活，不被塵世的煙火所淹沒，做一個擁有獨立靈魂的人，這應該不難吧，只有想不到沒有做不到吧。

我希望生活於我平凡而不平庸。而我總是那麼的不合時宜，在別人談興正濃的時候冒出些不合時宜的想法，我不知道同行的友人在今天是否還在回想昨天的種種，可我總是這樣，緬懷過去，又生出無限的惆悵。其實也沒有人要求我一定非得談論孩子老公，可是拋開這些，我們似乎也就無話可談了。

女人的悲哀莫過於此吧。生活的悲哀也就是如此吧。

什麼時候才能跳出孩子老公的話題，活出一個真正的自我呢？為什麼男人們會出軌，是不是因為家中有個只知道洗衣燒飯，只知道孩子的女人呢？沒有了自我風采的女子，還會是魅力四射的女人嗎？

我一定不能讓家庭成為我的全部，否則孩子長大離家的時候，我會覺得自己一無所有，我會做一位稱職的母親，但不能失去自我，我會做一名稱職的妻子，但我也會為自己留一個小小的空間。我希望，我不會活得失去自我。

家庭是我生活的重心，但不應該是我生活的全部。我要給自己一個空間。總之，我就是一個不合時宜的女子。我不想活在傳播流言蜚語中，我不想活在家長裡短裡。我要做個有思想有靈魂的人。

生活在煙火塵世中，我不免流俗，但是在我的私人空間裡，我想留一份不染塵埃的純淨，做一個不食人間煙火的女子。

紫菀，那一抹紫色世界裡少有的斑斕色彩之花，渲染著一些人和一些事；茫然的小兔也會因為你而漸漸的找尋到真愛的芳跡，追憶起千百年來的歲月。或許你曾經說你孤獨，或許你曾經徬徨，而現在你有了我，忘掉過去，往後的日子我陪你清潔服務。
　　
紫菀花語——愛的象徵，優美；砽湜砡汾紫菀花表示回憶、反省、追想；也可用來送給年長前輩，以表示健康長壽的祝愿！
　　
紫菀，在青春的枝頭悄悄的綻開，你紫色的花瓣，如洗的月色為你鋪開銀色的紗縵。紫菀，在青春的鏡子裡偷偷映出，你無妝飾的臉頰，自然的風簫為你吹著動心的情話。紫菀，淡淡輕盈解語花，淺淺笑著不回答。

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在紫色的世界裡，我拼命的追尋，終於在某個角落髮現了你的身影！可是，你卻一直靜默著，儘管你早就發現了我的到來。
　　
人生歲月行程中，你留下一抹芳香沾染過往掮客的身心，卻冷冷的看著殘暴遠去！在花語微笑中，化為一道靚麗的風景線，用文字詮釋那份情緣：“想念你如綢緞般的長發，想念你如鳥鳴般清脆的聲音。想念你歡樂的笑臉，想念你在我面前哭泣的模樣……可是，現在一切都回不到從前了，我甚至記不清我們的過去。我想我曾經是不是摟著你在懷裡親吻呢？”你我雖然沒有十足的交流與接觸，可是，你那顆真誠、純真的愛戀染紅了整個荒蕪的世界。
　　
一隻白色的可愛小兔藏在你的懷抱中，不忍離去；因為，它最能夠感知你那顆世人看來有點“傻傻的心靈”。無論小兔是否茫然，撞上樹樁的那一瞬間，也是因為你得知快要飢渴至死的人需要食物，悄悄訴說，讓可愛的小兔甘心情願付出！於是，樹樁旁留下了很多紫菀花的種子，而茫然小兔又以另外一種生命的形式出現在了我的視野。
　　
你說，白色的兔子是你的最愛；原來你們之前就已經融入了太多的情感；難怪樹樁以擁有紫菀花的圍抱為榮譽，以小兔的蹦跳嬉戲自豪的開懷微笑腰痛。
　　
小兔辛勤的付出，只為了讓森林到處盛開紫菀花；山林間的紫菀，沐浴著春光綻開。生命的鐘聲，和弦著雨露陽光而來；嫩嫩的新枝，宛如熱戀的情絲無忌地伸斜；淡淡的芬芳，瀰漫著恬怡夜思的野。醇醇的陳韻，充斥著錦爍晝夢的懷，讓馨香佈滿大地；於是，愛好大自然的我就被這一片紫色的世界吸引住了。慢慢走近，慢慢感受，漸漸感動……
　　
或許，冥冥中註定了你們絲絲牽掛相連，可是你們可曾想過，百年輪迴的我，就是那個守株待兔要報恩的人呢？感謝小兔的無私，讓我在飢渴中獲得甘露；餓極時，犧牲自己拯救我於水火之中；那份情緣怎能夠相忘？
　　
看過最美麗的焰火，才明白平淡更長久一點，流過最苦的眼淚，才珍惜每一份甜蜜，圓過最傻的盟約，才會相信真情永遠不變！小兔的偉大就在昔日樹樁下播撒了芳香的種子，即使死也是那麼的多姿多彩；心中無名感動，感悟忠告自己：即使墮落，也要墮落得有價值！
　　
紫菀花解讀的人生，引發內心一絲絲的追憶，反省；讓我參透紅塵，看破世事。難怪這顆樹樁在遭遇砍伐前願意成全那首古老的樂曲“雲水禪心”，甘願成為凳子，讓禪心靜坐撫弄琴弦，傳出悠然的樂曲，飄灑古今……
　　
靜默，反思、追憶。一花一天堂；一草一世界；一樹一菩提；一土一如來；一方一淨土；一笑一塵緣；一念一清靜；心是蓮花開，道法自然貓舍。

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我以為我們不會再見，誰料，你竟捎來侍者送信，約我到沈園一聚。我自然如斯應約。

那夜，月明星稀。

你將我擁入懷中，似要將我融於你身體一般，以解相思之情。

幾日未見，相思瘋長，表哥，原來你同我一樣。
　　
我們鴛夢重續，燕好如初。我以為我們可以一直這樣，即使已非夫妻，也能日日相見。然而我卻不知道，我太過於天真。

姑姑已知道你夜夜與我私會，她並未道破，只是讓你另娶她人。

爹知道此事後，似是礙不過面子，便也急著將我出嫁。可我知道，被休女子，很難再嫁。所以我願，可我也無法忤逆爹。
　　
我嫁的那個人，叫趙士埕。

再一次踏上花轎，心境早已不同幾年前。這次的成親儀式很簡單，沒有鳴鑼擊鼓，沒有人群喧囂，有的只是我的新夫君趙士埕。
　　
表哥，你娶王氏的時候，性情，是否也同我一樣？那樣的絕望，哀傷……

艷紅的嫁衣披在身上，卻像是染了一身的鮮血。沒有感覺了，什麼感覺，也沒有。身子方佛被抽空了一般。

加入趙家後，時間就突然空餘出來了許多。每日無所事事，唯一能做的事就是想你。想著你為我描眉，為我綰發，為我簪上那支，釵頭鳳。而現在，你身旁的那個位置，已換成了王氏。有那樣溫順而雅的妻子，夫復何求？
　　
想著想著，淚水便奪眶而出。

我清晰地記得成親那晚你的窘迫，記得你我之間的種種，甚至你對我說過的每一句話，我都記得清清楚楚。言猶在耳，只覺物是人非。

自從你送我離開的那晚，我便知道，你我，再無未來。後來的每夜私會，現在想想，浮生如夢。
　　
表哥，你可知，我有多想你。

其實趙士埕對我很好，他是個隱忍的男子。我知道，沒有哪個男人會任憑自己的妻子日日想別的男人，然而，士埕卻忍了。我知道他對我的好，只是我的心，再也容不下別人。畢竟曾經滄海難為水，過盡千帆皆非君。

這時我才知道，你，竟已佔據了我整個生命。

我常常倚著小樓的欄杆，遙望遠方，因為那裡，是陸府的方向。

虛擬辦公室|瘦身|美白

夜，難得的清閒，看著前兩天被大雨襲擊過的紅木窗台，終於忍不住地拿起了抹布。

連續幾個月了，懶惰得出奇。除了不得不每天換洗的衣物，家裡的衛生是幾乎不打理了。早晨，匆忙地起床梳洗之後便奔赴辦公室而去，辦公室後院的陶然小居成了我們料理大部分生活的中心。隔三岔五的，要么來了朋友在後院喝酒吃飯，要么應了朋友之約去外面的賓館飯店喝酒吃飯，家裡的餐桌都蒙上了一層厚厚的灰塵。

何止是餐桌，所有能夠藏匿灰塵的地方都落滿了灰塵。不是沒動過擦拭的念頭，也不是天性埋汰之人，很多時候都是心有餘而力不足，說穿了大半是喝酒應酬造成的。每每醉眼朦朧昏昏沉沉回到家都是倒頭就睡，哪裡還有功夫理會灰塵呢？！

第二天醒來頭痛欲裂，發誓不再參與這樣或那樣的酒局，可是，如此年華，誰又能拒絕得了這明亮燦爛的青春呢？好吧，那就在酒桌上乖乖地幹坐吧，可幾乎都是相熟又相知的朋友，哪個肯放過我呢？人家一桌子人在煮酒論英雄，我一個人間諜似地瞪著清醒的大眼睛左看右看，直看得自己心裡多出許多顧忌不說，還看得桌上人欲言又止，簡直是個大煞風景的主兒了。

沒辦法呀，感情逼得！關鍵時刻要照顧感情而不是身體，若真是毒藥，相信感情也不會起哄讓你去吞嚥，酒品如人品，你的所作所為都在人家心裡裝著呢！

有時候也恨自己的直率豪放，似乎在別人眼裡有點傻帽兒，甚至被冠之酒鬼的“美名。如若我不是一介女子，你又會怎樣衡量我呢？... ...

也罷，並不在意你的蔑視，我的柔情只為懂我的人綻放，任世俗評說好了。

貸款|五金廢料

一路走來，風雨相隨。帶著希望、帶著感恩迎來激昂的六月天，開滿鮮花的六月天。在龍山度假村剛剛結束的NF課程，那份感動、溫暖與愛依然在心田暖暖的流動，給我無限的力量與勇氣在生活的道場舞出最美的旋轉。敞開心靈，讓所有美好的事物走進我們的生命。當看到內訓師培訓的會議通知時，我告訴自己我一定要去參加，去感受相聚紅螺湖的那份激情與昂揚，一起詠唱一首青春的戰歌。

人生因為有緣而相遇，因為夢想而相聚，因為學習而改變命運。在激昂的音樂中，李鴻誠老師閃亮登場，精彩的課程就此拉開序幕。偉嘉的朋友們，大家上午好！前世的五百次回眸，才換來今生的擦肩而過。我們今天的相聚，是不是上天安排給我們的緣分呀？這短短的兩天一夜將由我陪大家一起度過。李老師一身藏藍色的西裝，顯得格外的精神，眼神中透著智慧的光芒與力量。我相信在座的所有同事們，都被李老師激情與活力感染了，全身心地投入了課程。李老師最大的特點就是現場的互動非常棒，讓聽眾的注意力時時刻刻隨著講師的步伐。親愛的朋友們，請借大家的右手用一下（將手舉到半空），跟我一起大聲的說：從今天起，我保證凡事全力以赴，絕不全力應付。

人才不一定有好口才，有好口才一定是人才，三寸不爛之舌抵百萬雄師。講師是表演的藝術、表達的藝術、聲聲入心。李老師很好的為大家詮釋了這一切。培訓課程從講師的培訓場景、突破心理恐懼、常犯的錯誤、職業形象、三大基本功、六大策略、培訓方法、培訓工具、培訓流程、培訓經驗等方面入門，逐一講解、實踐。好久沒有感受到這麼激昂的氣氛了，也從來沒有想過要去做一名內訓師。繼NF培訓後，這次課程起了推波助瀾的作用。既然有幸能加人內訓師的培訓，那就好好努力為明年的內訓師競聘做準備，成為一名優秀的內訓師。晚上課程進行到很晚，回到宿舍大家還在交流心得體會，準備作業，因為明天要開始實戰了。

我是全世界最棒的、最優秀的、最有魅力的人。這是每個上台演講的人自我心理暗示。每個人都全力去展現自己的魅力，儘管還有很多不盡人意的地方。同事們的講演真是千姿百態，讓人一飽眼福。我課前做了很多準備，但是上台前還是有一點點緊張。在一片熱烈的掌聲中，我登上了講台，順利的完成了任務。看到李老師那鼓勵的眼神，我知道自己過關了。李老師對每一位同事都進行了點評與指導，看著那一個個渴望成功的眼神，也許明日講師之星就要誕生了。

人生的道路，總是充滿曲折，但是總會有一些很美麗的風景，旅途中會遇到各式各樣的人，無論如何？我們都以愛心去真誠對待他人。不求回報的付出，這兩天一夜，是如此的平凡，總有一些精彩展現，每一個結束，則意味著一個新的開始，課程的結束，就是我們登上舞台的開始！

女傭|清拆

總是感嘆歲月無情，落花流水無意；總是感嘆舊時王謝堂前燕，已經飛不進尋常百姓家；總是留戀往日的舊時光，卻不知眼前的良辰美景卻也在回首往事的同時悄然流逝。一直很喜歡李煜的那首詩：“林花謝了春紅，太匆匆，無奈朝來寒雨晚來風。胭脂淚，相留醉，幾時重，自是人生長恨水長東。”可是真正地進入到詩的情境裡時，我卻又有些莫名的悲傷。嘆時光飛逝，華髮早生，悲暮年將至，時間稍縱即逝。舊日里的夕陽映出的只是彩霞斑斕的碎影，拼湊不出曾經的繁華與明媚。

已經有許久沒有動筆寫過東西了。思緒湧上心頭的時候，卻不忍動筆，怕回憶聯翩讓我不由得落淚；而當真正地控制住自己的情緒時，我竟又寫不出一絲一毫，那些湧動的記憶像浪潮般洶湧，可是在我將要記錄下它們的時候，它們卻如飛鳥般沒有痕跡地消失在廣闊的天空裡。有的時候，寫著寫著，就會禁不住感傷起來，筆尖在素樸的紙上，寫下的只是心碎裡的聲響。

夜，安靜得很，靜得讓人拾不起一點嘈雜。今日的月亮格外的明亮，我看了看日曆，原來是十五，怪不得我可以欣賞到如此美好的皎月。圓月裡，那一絲一點的斑駁的影子，是廣寒宮裡孤獨搗藥的月兔嗎？那飄渺的輕雲，是嫦娥舞動時遺留人間的彩衣嗎？此月此景，看得讓人的心情不由得好起來，豁達和爽朗的笑聲充滿整個心間。

都說我們這個年齡的人不諳世事，只會在深沉的黑夜裡暗暗落淚，睹物傷懷，真是少年不知愁滋味，為賦新詞強說愁。可我覺得，我們也許與生俱來就帶著一種沉重和寂寞。後天的環境讓我們的性格得以塑造，可是卻擺脫不了沉重的枷鎖。我們都要經歷一些痛苦，都要失去一些珍貴的東西，都要用後悔裝滿記憶的口袋，都要面對生老病死的場景。我們沒有能力去改變我們既定的命運，可是，我們卻可以延長命運轉動的時間——但是，儘管如此，我們依然不懂得珍惜。

像今晚這樣的圓月，其實每個月都可以見到，可是我偏偏感覺有好長時間沒有認真地觀賞過美麗的月色了——她已經成為人間一道被遺忘的風景。即使觀賞，也是在疲憊或忙碌中抽出偶然的瞬間來觀望一番。我一直認為，月色是要用心觀賞的，面對澄澈皎潔的明月，我們定要用平靜淡然的心去領會、去欣賞、去品味，而不是一顆世俗的、嘈雜的、忙碌的心。

其實生活也是如此。我們在追名逐利的時候，已經失去了多少美好的事物；我們在煩惱憂愁的時候，已經錯過了多少淡雅的美景。在我們為世俗所干擾、被利欲熏心的時候，我們可曾想過，歲月的年輪已經轉過了多少個春秋？

我們從來不懂得珍惜。對親人、朋友，我們還有很多的話沒有說，還有很多的事情沒有做，可是他們偏偏都要離我們而去；對美麗的風景，美好的人生，我們從來沒有細心地觀賞和品位，卻眼睜睜地看著它們隨著細沙在指縫間流走。想要抓住的時候無能為力，想要挽回的時候已經沒有機會。錯過的，都是一場過錯。

不只一次地讀著朱自清先生的《匆匆》。 “燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。但是，聰明的，你告訴我，我們的日子為什麼一去不復返呢？ ——是有人偷了他們罷：那是誰？又藏在何處呢？是他們自己逃走了罷：現在又到了哪裡呢？我不知道他們給了我多少日子；但我的手確乎是漸漸空虛了。在默默里算著，八千多日子已經從我手中溜去；像針尖上一滴水滴在大海裡，我的日子滴在時間的流裡，沒有聲音，也沒有影子。”是的，我們的生命就是一場急速的旅行，沒有人願意讓生命變得安逸無為。我們背著沉重的行囊，在蜿蜒的路上行走，為了減輕體力的勞累而將許多包袱丟棄在路上，到最後，我們輕鬆地到達了終點，卻發現，生活中許多重要的事物已經被我們放棄了。人生的一次次選擇，就是那沉重的包袱，丟棄一個，可以輕鬆一些，可是有些東西就再也不能挽回。我們沒有後悔的餘地，有些時候，有的東西不放棄反而是一種累贅，而放棄了卻是一生的後悔。我們總喜歡為流逝的昨天而哀傷，也總喜歡將目光放遠，計劃自己明天的人生軌跡。而今天，卻總是被我們遺忘，甚至遺棄。每卻次看小品《昨天、今天、明天》的時候都會忍俊不禁，可是也總會不由得感慨，昨天我們是否已經珍惜，明天是否已經做好準備，而今天，是否已經做到無悔？

匆匆走過，一年年的光景，一個個歲月的輪迴，一季季春夏秋冬的轉換。往事如夢，不堪回首。站在記憶的格子舖裡，總想觸摸到昨日美麗的容顏，可是卻怎麼也到不了她的懷抱。一切匆匆流過，像水，像風，像變幻無常的天空。站在歲月的裙邊，我們做不到無怨無悔、無欲無望。

人生，就是那泛黃的老照片，撲鼻而來的是陳年的記憶；人生，就是那宣紙上渲染的水彩，一筆一劃勾勒著自己的生活；人生，是一本厚重的史書，沒有人可以讀得透徹；人生，就是前世那場沒有進行完的旅程，今生今世，必定要帶著些痛苦和沈重。

就這樣匆匆走過，一段又一段坎坷之路，一個又一個不平常的十年。歲月吹白了華髮，時光印刻了滿臉皺紋。輕風吹拂過滄桑，暖陽映照著輝煌。這樣的生活很好，可是我們為何依然不快樂？匆匆走過，走過年齡的界限，走過生命的坎坷，從幼稚到成熟，從膚淺到深刻，每一瞬間都是值得回味的記憶，每一個小小的幸福都來之不易。我們應該從容地書寫下每一段精彩，而不是讓美好在腦海中一閃而過。我們應該時時回味這些來之不易的幸福，而不是揮霍殆盡。

如果時間可以倒流，我們應該好好地享受人生，摒棄那顆渴望世俗名利的心，丟棄那些庸人自擾的煩惱，捨棄那些複雜的想法和不休止的貪婪。人生，只要帶著快樂和自信上路，也許會輕鬆許多，也會收穫許多。如果時間可以倒流，我們應該多陪陪父母家人，多照顧親人朋友，多與他們一起開心快樂地生活，而不是為了忙碌的工作起早貪黑，為了富貴榮華而八面玲瓏，也不是為了名利慾望而墮落不堪。如果時間可以倒流，我們不要讓人生走得太匆匆！

走進教室，幾十雙純淨的眼睛齊刷刷地投向我，我有些詫異。難道匆忙中的我遺漏那個環節沒有註意到？我傻呆呆地上下打量自己，沒錯啊，穿戴整潔，自我感覺一身清爽。我如釋重負地舒了一口氣，奇怪！那些可愛的小傢伙今天怎麼啦，書也不讀，就那樣端端正正地坐著，眼睛一刻也沒離開我，臉上還露出詭秘地笑。葫蘆裡賣的什麼藥？ ！真是很難猜透！

“老師，提前祝您生日快樂，永遠健康年輕！”天哪！他們怎麼知道我的生日？來不及尋思，銅鈴般清脆甜蜜的童音，把我推向一個美麗的童話世界，幸福從腳尖到頭頂，如一股潺潺清泉，徜徉在我身體的每一個細胞，我的心醉透了！每年的生日，都是媽媽給我打來電話祝福，自己都無興趣想起自己的生日了。因為，記住生日，也就記住了歲月在容顏上踏過的痕跡，也就記住了無法改變的事實。而此刻，縈繞在心中的不是遙迢歲月碾過額頭的傷感，只有幸福，只有被清水洗過的幸福，嶄新也溫馨。

“老師，您看黑板！”班長站起來指著黑闆對我說，“上面的圖畫，是我們全班同學共同畫的，今天我們一定要讓你開心！我們給您過生日分兩步進行，今天一起為你畫畫，明天我們送禮物給你。”多純真質樸的心願啊！幸福的光環將我緊緊包圍，看看黑板，再一次讓我感動！黑板上，用彩色粉筆劃著一張精美的卡片，圖上畫著一個穿著漂亮的裙子，留一頭披肩發的女人，笑容可掬地仰望在太陽底下飛翔的小鳥，下面一條彎彎的溪水蜿蜒在花紅柳綠間。卡片很美，雖然線條有些稚嫩，還有些許笨拙，但可以看出，他們曾經是如何地認真，如何地虔誠！我感動得無語，看著那一張張燦爛的笑容，一雙雙清純無瑕的眼睛，我似乎找到了尋覓已久的坐標。當初站在通往教師的路上，我是如何地不願與傷心，甚至還有滿腔的怨氣。我真的沒想到，我的人生中，學生會饋贈給我如此厚重的禮物，會給我上一堂如此美妙的課！

回想初接這個班時，因自己沒教過這麼小的學生擔憂。擔心孩子小，好動，坐不住，怕自己的耐心不夠。走進時，才發現，那是一群多麼可愛的孩子啊。上課時他會不停地問為什麼？ “老師，給我們講講古代是怎麼消失的，是不是沉下去的？”“老師，春雨為什麼沙沙，夏雨為什麼嘩啦啦？”……“老師，我知道'六神無主'的意思，就是這個地方有六個神仙，沒有一個主人。”“我還知道'一夫當關，萬夫莫開'意思是：一個人的夫君當官了，其他人的夫君都不開心。”……情緒常常被他們感染，忘了自己的身份，總和他們笑成一團。如果說，一個人的心靈會沾染塵埃的話，那麼，童心就是春風細雨，她可以把人的心靈濯淨得一塵不染。如果說，成年人的心裡難免會有陰暗的角落的話，那麼童心就是一縷和煦的陽光，可以驅散心中的陰霾。

講台上的一束花，一張畫，幾個紅紅的大柿子，幾個散發著陣陣清香的蘋果……包含著童貞聖潔的情感。為此，我常常激動滿懷，我用我蹩腳琴聲和葫蘆絲，用我笨拙的舞姿，伴隨他們在校園裡綻放他們的天性。有時快樂地把自己想像成太陽，穿梭在童稚中愛的暖陽。正如陽光照射物體的時候，會得到相應的反射，愛一樣可以得到反射。

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穿著睡衣，續了一杯茶水，端起走到窗前，窗外夜幕正酣，若不是滴答的雨聲穿簷而落，黑夜還是照常的沉默，撩不開一絲聲響，說萬籟俱寂也許奢侈了些，至少卻是恬靜收斂的安息。我喜歡這褪去生活喧雜的單純素淨，留戀這種疏鬆和隔離的狀態，我常在想，慶幸人類擁有這黑夜與白晝交替的自然景象，不管單一存在哪種狀態都是殘缺的生活，要有靜有動，要明暗相濟，才會煥發互補互融，相生相宜的絢彩底色。

近來夜裡總是睡得不安穩，兀的半夜裡會醒來，思想清洌如白日，絲毫不倦。抬頭看牆上鐘錶指向凌晨三點半，平日我若不在夜裡寫字，睡得一向踏實安妥，像如此的輾轉反側還是不多的。

而今夜，我想，該是窗外的雨澆醒了我的夢境吧。

了無睡意，卻不忍發呆荒廢這會的時光，打開電腦，點開音樂，一曲《雛菊》的歌便一波一波漲滿了房間每個拐角。我喜歡的音樂我總是雙耳不倦的循環聆聽，飛舞的旋律像是一種安寧的藥劑，不斷給我身體注入妥帖的分原子，依賴著其中的養分我得以調理紊亂的思緒，維持身心的平衡感受。或許這已成為了我日夜廝守的一種習慣，而習慣就是一種信爾無他的固執，是一種最最平常的生活信仰。

生活中，誰人沒有幾個固定已久的習慣呢？

習慣聽一種節奏和曲風的音樂，習慣喜歡一種文風或思想的作家文字，習慣走著那一條通向目的地的路徑，習慣享用一種品牌的服飾與化妝品，習慣吃一種口感的食物，習慣看一個頻道的電視，習慣某個人的語言在你耳邊觸動，習慣一個人的氣息，一個人的方式……

忽然想起昨晚臨睡之前翻過村上春樹小說裡的一句，“世界像一鍋稀粥，黏糊糊的沒有骨骼，無從把握”。

個體如我們，就連自己的人生也通常大半是無可預想，不能完全左右的，當然更無從把握世界。

只是我可以做到的是將日常生活詩意的表達和婉轉的哼唱。

比如最近我好讀日本文學，那種氣場是獨特的，唯一的，模仿不來的。日本作品始終有著透紗而觀的朦朧美感，它汲取了我們中國古典文學精髓，並到現代一直完好的延續了下來，像是隔著層寬大玻璃與美麗的女子對視微笑的感受，手指輕觸之間並無交集卻有心靈相映的靜美。

清少納言是童真恬淡的文風，散文猶有月光的靜穆，蛐蛐鳴叫的趣味。東山魁夷就是一幅優美的山水風景畫，他的字裡纖細描摹並張揚著自然的色彩與明亮。

川上弘美則將那種含蓄，平緩的語調與意境書寫到極致，一本《老師的提包》看得我心里安靜極了，我總在想日本人那樣疏離和憂傷的筆觸恐怕如今當代的小說是無法做到了吧，看完那本小說我深深記住了裡面清淡的飲食，松本老師和月子常點的菜，金槍魚納豆，甜辣藕絲，鹽水茭頭，水煮豆腐，看著看著就覺著有一幅畫面兀立在那裡。
文字其實能夠產生無處不在的氣場，我常在不同氣場的環境裡停留呼吸，每一種環境亦給我帶來迥異的存知感受，有氣味嗆烈，濃香的場，有氣味均勻，平和的場，有氣味悠淡，冷靜的場，有氣味芳甜，細膩的場……

而我自己本身亦有一種氣場，這是長期的生活聚攢和書筆浸潤的結果。這氣場於己並無敏銳知覺，而他人踏進輕易即能識斷氣味之源。

而渡邊淳一的《紫陽花日記》，則是日本現實狀態下婚姻生活的縮影，筆跡輕省乾淨，思想深遠。

山田花袋的《重右衛門的結局》，這位自然主義大師，在這部中篇小說裡委婉描述了山村一角的絕美脫塵風景，如流水沖越過山石的筆鋒引人入境，卻在美麗大自然的背後勾勒了一個慘烈，哀傷的人物故事，擱卷過後，仍是悸動人心。

想起知堂先生的作品，正是因為多年留學日本的經歷營養了他的文字之腸胃，他的一古腦的閒淡，復古，雅緻之風情，源頭所獲正是日本的文學海域。所以他翻譯的《枕草子》才是最得本土原味的版本，四時之情趣那段意境簡直美得無可挑剔。

所以，那平和，逸趣盎然的氣場使得我情不自抑的向它親近，進而歡喜不已。

想來，流年裡始終有許多值得雀躍的時刻，總有一些喜悅靜靜流淌在日子的始端。

而夜正是徜徉氣場的最好時刻，它裡面的氣息與生命幽深處的某些本質會擦碰出磷光的火花，有稠淡不去的雛菊花香。

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昨天，由同學吳俊仙發起，20多位中學的同學，相聚在砂山海洋酒店。僅一年不見的老同學張鳴，一見面就感慨地對筆者說，與一年前相比你老了、瘦了、憔悴了。長時間未見，變化竟是如此之大！聽老同學如此感慨，筆者感到吃驚和突然。開始還和同學們調侃了一陣子，待獨處時情緒竟也黯然。時間如梭，光陰似河，在潺潺流動著，帶走了一片片樹葉，帶走了一盞盞漁火，同時也不露痕跡地把歲月帶走了。

誠然，在年齡與容顏上，男人總在與時光拔河，可以說，這是很多男人們最喜歡的一項運動。力量的角逐，展示雄性陽剛之美。同時，也是男人們的終生必修課，雖然如此，男人與時光的拔河賽，從一開始就注定敗者是在男人這一方。

放眼看周圍的植物世界，有的高大，有的矮小，有的挺拔，有的妸娜，紅的綠的，藍的白的，粉的黃的。更有春天的嫩綠，秋天的金黃……所有這些構成多麼豐富多彩的植物世界。由此可見，朝霞與晚霞也同樣給人以無限美感。人類的美更是這樣，不要輕易否定自己，要珍惜自己獨特的美，尤其是男人的陽剛之美、精神氣質之美。要知道，最不可取的，就是把自己拿去和其他人“比”，把自己放在比的天平上，這是不尊重自己的粗劣，也是否定自我的軟弱。

世間的男子，沒有絕對的最強、最棒。若帶著愛心，以審美的眼光去看，每一位男子都具有自己的最佳的特質。進一步講，陽剛美是一種心境，一位心理學家曾說過：男性外表的陽剛、健碩，不是真正的美，待人真誠、性格開朗、舉止文雅、豁達大度，這些男性修養的特徵，比陽剛更美、更強。所有的果實都曾經是鮮花，卻不是所有的的鮮花都成為果實。只要對自己有信心，滿懷喜悅，充滿生命力，懷抱著希望，用樂觀積極的態度去面對人生的每一天，將自己外在的陽剛與內在的純淨結合在一起，你就可以大聲對自己說：“今天，我是最強！最棒的！”

男人粗壯的大手，不能留住水，更無法抓住似水的年華，但它卻抓得住一些更永恆的東西。不論你的手是細膩，是粗糙，你都應感謝上天的這一份賜予。紋路細粗的手上刻畫著是你沉重的責任，永遠的追求，還有所有所有對生命的熱愛。人既無法抹去歲月烙下的印跡，又何必求助撫平皺紋的工具？關鍵不使心靈荒蕪。

筆者寫到這裡，不禁想起一個禪師的小故事：法眼文益在慶輝禪師處參禪，終不能悟道，於是辭別慶輝，開始雲遊四方。一天下大雨，他在一座地藏院裡掛單，寺中的知客和尚問道：“禪師要往何處去？”法眼禪師答道：“我也不知道，隨便走走罷了。”知客和尚又問道：“你這麼四處雲遊，又有什麼收穫呢？”法眼說道：“雲水隨緣。”知客和尚聽後，說道：“雲水隨緣，真是逍遙自在！”法眼聽後，卻中雷擊，面對“逍遙自在”四字，當下大悟。我們生活在這個世上，終日東奔西走，有多少人能雲水隨緣，又有多少人能逍遙自在？人生如白駒過隙，生老病死是自然規律。男性同胞千萬不要為自己的長相和年齡發愁，生命是千姿百態的，每個年齡階段有每個年齡階段的優勢。從青澀到成熟，從成熟到燦爛，燦爛之極，再歸於平淡……我們的生命就是這樣的發展過程，你怎能拒絕它呢？從少年到男人，從中年到老人，再大的力量都無法拂去生命在臉上刻下的軌跡，何不細細品嚐人生的大滋大味，真滋真味。每一階段都是上帝送給你的最好禮物。

“人生七十古來稀”當你年逾古稀時，你也能做一個有“回頭率”的老翁，那時，引人回頭的不僅是你的滿頭銀髮，更多的是你那和藹慈祥的面容，那整潔得體的衣著，仍有那濤聲依舊的本色，那矯健輕快的步履，那雖歷經苦難卻依然能夠從容賞花的心境。

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女人是水做的，故而柔情似水。無論你是花容月貌，還是無鹽嫫母。也無論你年芳二八，還是身處祖母。溫柔是女人切不可失去天賦的魅力。

常常讚美女人：花容月貌，才女佳人，清新如茶，豐富如歌等等。曾壁山中學——溫暖的家不管你是那種類型的女人，清新淡雅也好，外秀內慧也好，真誠善良也好，還是獨立堅強也好，如果你缺少了女人的獨特溫柔，那你算不上上品的好女人。真正的好女人是愛的使者，溫柔的化身。也只有溫柔的女人是最美麗的，最能打動人心的。

如水的女人溫柔而不脆弱，能經常保持溫柔的女人T-shirt，往往內心是非常的堅強。而脆弱自信心差的女人，往往多愁善感的，情感也因情景不同常常波動起伏。儘管她們有時也表現溫柔，但一遇上問題便容易失態。

溫柔不等同於能力小，反而是一種內在的智慧自然流露，尚若能力強而性情溫柔，更顯得魅力光芒四射。象居里夫人dog training，宋氏姐妹等。溫柔的女人多善解人意，為別人想的周全細緻。因此，溫柔常與善良二字聯繫在一起的。

溫柔的女人有一種定力的表現，如果在別人大發雷霆的時候，你還能平靜的笑一笑，謙誠恭敬，說出合理的話，曾壁山中學入讀體驗無不讓人蕭然起敬，正真令人佩服。但這不是所有人能做到的。這需要長期的修身養性。不修行的人有時能做到，但修行的人隨時隨地都能做到。

許多女人，總想留住自己的美麗與青春。不惜花費大量的財力與精力去打扮自己，小心的呵護自己的容顏有機食譜。其實，外在的美只能短時間的迷惑人，何不學學溫柔的女人呢？真真切切的，溫溫情情的，精精緻致的愛著身邊的人。在細細碎碎的呢喃中觸動別人的心靈。這種溫柔中的美麗難道不暗香長留，清新悠遠嗎？

總之，溫柔是女人健康的氣質，發於內心，表現於外，曾壁山中學的教育特色與聰明美麗長壽形影不離。

今天早上和朋友說完：“也許紅塵之中我唯一可以指望的就是你了。”突然止不住的淚流，從來沒有如此的脆弱和委屈過，我一個人就坐在辦公室裡任憑眼淚流淌，還好四周沒人，我努力克製完自己的情緒，才匆忙去領卷、監考。

這麼久以來，這是自己唯一一次這麼的情緒失控，是自己平時壓抑太久？委屈太多？還是自己無力承受那些無形的壓力？那些不被理解，不被認可，那些曾經的付出全部都付諸東流，也許所有因素都有吧，彷彿一切不愉快全部累積，沉沉的壓過來，終於無力承受，終於忍不住的淚流滾滾。

記得李商隱把《淚》描繪到了及致，“永巷長年怨羅綺，離情終日思風波。湘江竹上痕無限，峴首碑前灑幾多。人去紫臺秋入塞，兵殘楚帳夜聞歌。朝來灞水橋邊問，未抵青袍送玉珂。”此詩以淚為主題，專言人世悲傷洒淚之事，八句言七事，前六句分別言：失寵、憶遠、感逝、懷德、悲秋、傷敗等典故，七八句寫青袍寒士送玉珂貴冑。 “未抵”二字乃全詩關鍵，意謂前六句所述古之傷心淚，皆不及青袍送玉珂之淚感傷深重。程《箋》雲：“此篇全用興體，至截處一點正義便住。八句凡七種淚，只結句一淚為切膚之痛。首句長門宮怨之淚，次句黯然送別之淚，三句自傷孀獨之淚，四句有懷睛德之淚，五句身陷異域之淚，六句國破強兵之淚。淚至於此，可謂盡矣，極矣，無以加矣。然而坎坷失職之傷心，較之更有甚焉。故欲問灞水橋邊，凡落拓青袍者餞送顯達，其刺心刺骨之淚，竟非以上六等之淚所可抵敵也。”陳永正《李商隱詩選》雲：“末兩句點出全詩主題。作者把身世之感融進詩中，表現地位低微的讀書人的精神痛苦。義山是個卑官，經常要送迎貴客。此外對令狐陶低聲下氣，懇切陳情，還是被冷遇，被排斥。這種強烈的屈辱感，好比牙齒被打折了，還得和血吞在肚裡，不能作聲。前六句是正面詠淚，用了六個有關淚的傷心典故，以襯托出末句。而末句所寫的卻是流不出的淚，那是滴在心靈的創口上的苦澀的淚啊！”或許這樣的時刻對李商隱的所有遭遇都能感同身受。

容易被感動，喜歡流淚，卻無法為真切流淌的淚水找到合理的理由。仔細查閱，才知道了淚的詞語釋義是：人體生理性分泌物名稱，係指具有清潔和潤澤眼珠作用的水樣液體。屬人體正常的生理性液體。為五液之一。即眼淚。若無有悲傷而見流淚者，多屬病態。如迎風流淚等。 《素問•宣明五氣》：“肝為淚”，肝開竅於目，凡病態之淚出，多與肝有關。治宜審證求因，辨證施治。

淚，是人心中萌生的感覺，只有有靈魂的人，才有淚。所謂，麻木者，眼中沒有淚。人是情感的動物，有七情六欲，不能長期壓抑在心底，顯現於外，不外乎表情、語言、動作等，喜也好，悲也罷，哭著笑著，淚水就在眼眶中積聚，水一樣地流，一滴一滴便是情感的世界，這世界裡有真也有假，有呼喚也有陷阱。

生命總是在自己的啼哭中開始，於別人的淚水里抵達終點。醫學上認為，眼淚有清潔眼球的作用，是對外界刺激的一種應激性反映，從胎兒時開始，就有了基礎淚。於是，淚水就給生命打上了烙印，直到生命結束後，或許還有淚水在記憶你已經飄逝的靈魂。

淚水不僅與傷感、悲痛有關，也和喜樂有關。怒極反笑，喜極而泣，人在巨大的驚喜或者幸福之前，一時難以找到最好的表達情感的方式，而淚水往往先之一步淋漓而出。笑中有淚，性情率真，然其後之諸多感慨複雜情感一時之間是難以道盡的，全部凝聚在這奪眶而出的液體之中了。

無論是文學作品還是生活當中，淚水似乎與女子有緣，善睞明眸，若有霧氣朦朧，便是幽潭一碧的美麗和誘惑，生生攝人魂魄風流無限。淚光點點，嬌喘微微的黛玉硬是勾走了無數男人的心，為什麼都指望“天上掉下個林妹妹”，可想而知。有淚水，男人往往自作多情地要去憐香惜玉，女人也往往順水推舟小鳥依人，淚水就成為和諧愛情的一種潤滑劑。但女人們不能過多地使用，因為面對女人的淚水，男人總是惶恐不安，不知所措，要么就不聞不問，要么就溜之大吉。對於女人來說，必須要記住，許多時候，笑容和淚水同等重要，或許淚水對於釋放或緩頰壓力更起作用。

我知道自己只是一個俗氣的女子，很柔弱也很無力，骨子裡頭多的也是柔情的東西，所以，我的內心真的非常渴望依靠，有時我甚至不敢奢望一個真實而溫暖的擁抱，生活的壓力、工作的煩惱，真壓得我喘不過氣來，厭倦、迷茫、痛苦、悲哀和心灰意懶，所有的負面情緒奔湧而來，積壓、沉澱，一直讓我覺得累而且疲憊不堪，儘管我還一直調節自己，一直渴望寫出溫情的文字，但是生活和夢幻之間的差異太大，我努力適應，努力改變，努力營造美好的畫面，無非是讓心中多一些溫情和感動，最終這些無形的魔爪還是讓我不知所措，突然之間，一下子全部爆發出來。

今天早上我監考英語，卷子一大張，學生選擇A、B、C、D很輕鬆，改卷卻不容易，以前我當教研組長時候，會提前準備好答題卡，提前做好改卷的準備工作，學生和教師都很輕鬆，因為自己能力太差，領導看不上眼，新組長也上任了，這些事情也沒人管了，麻煩就大家一樣麻煩。這年頭，領導見你一天到晚的忙碌，他們的心理才會很安慰，這樣才證明你愛崗敬業，非常有愛心，非常有奉獻精神。

生活和工作的壓力看似小事，也是大事，最主要的疼痛還是自己身體的原因，各種負累加重了心靈的負荷。很多時候，都覺得自己不是一個能放得下的人，雖然一直在學吃齋念佛的母親要寬容和忍耐，但有時她也會為我的境遇而傷心難過，儘管很多時候還是我去開導她，這是命，逃不掉，躲不開的，也許只有等到這些苦難都完結了，幸福才會來臨。而人的一生要遭受多少劫數，實在難以說得清楚。

一直以來，一般都很少開口去求別人，甚至也不去求人，總以為自己的一副假清高給人一次又一次的誤會，等好不容易，迫不得已的去求人時候，收穫的依然是寒心和更多的心灰意冷。

我一直喜歡作繭自縛。我是那永遠不能變成蝴蝶的繭，但我內心依然渴望飛翔，就像自己一直過著灰姑娘的生活，但卻渴望灰姑娘的運氣一樣，我的內心一直還充滿幻想。因此理想和現實的差距讓我再次變得迷惘，我不想讓自己成為怨婦，我更想以幽怨換取別人的同情，我真的不想這樣，我其實很想做真實的自己，努力做好自己該做的事情。

“高處不勝寒；情到深處人孤獨；世事我曾抗爭，成敗不必在我；走自己的路，讓別人去說吧。”這些多年前的座右銘現在還能對我起警世作用。

零零碎碎的寫下這些文字，只是真實的記錄心情而已，希望不要成為影響情緒的印記。我知道，我還必須以種植陽光來填滿內心，以備自己有更多的溫暖，可以很好的度過艱難的明天。

我只是一個平凡的普通人，擁有一顆感動的心，希望用淚水滋潤世間的真善美；有一顆憐憫的心，祈求用淚水去祭奠痛苦和哀傷；有一顆真誠的心，渴望用淚水去溫暖苦痛的靈魂。敢笑敢哭，是真性情人。心真情真，淚水也真。或許，人生總在淚水中前行，酸甜苦辣百味嘗盡，或許，懂了淚水，就懂了人生。

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